Vodka og is ødelegger nyrene.
Rom og is ødelegger leveren.
Whiskey og is ødelegger hjertet..
Gin og is ødelegger hjernen...
Såå folkens, vær jævla forsiktig med all den derre isen.!!...;o)

 

 

Kjerringa satt å spiste melon, en fin sommerdag, kort kjole og truseløs. Da kom en same forbi, og så på henne..
- Ka du glor på ?
- Det må jo være deilig å sitte der truseløs, å lufte tøtta.....
- Lufte ?! - Neida, det er no mest for å holde fluan borte fra melona.....;O)

 

 

En mann kom inn på apoteket, og spurte etter en pakke Viagra.
Har du resept? spurte apotekeren.
Nei, svarte mannen, - men dette burde vel holde, sa han, og rakte frem et bilde av sin kone...:O)

 

 

En mann kommer gående inn i resepsjonen, på et mentalsykehus.
Unnskyld meg, begyner han, - men er det noen på rom 14?
Vakthavende svarer at det må han sjekke først.. Han forlater resepsjonen, og kommer tilbake noen minutter senere.
Nei,det rommet er nok tomt, svarer han.
Javel ja, sier mannen, - da må jeg ha rømt da..!...:O)

 

 

Han fikk jobb som parkometervakt, og skulle tømme parkometerne for mynter. Etter 14 dager fikk han sin første lønning, og utbrøt begeistret_
- Fantastisk! Tenk å få lønn i tillegg a gitt!..;o)

 

 

I en undersøkelse ble 3 kvinner spurt om hvordan de ville reagere dersom de strandet på ei øde øy med 100 kåte mannfolk. Hun fra Sørlandet ville be til Gud om redning, hun fra Østlandet ville søke tilflukt hos den sterkeste, og håpe på at han kunne beskytte henne mot de andre. Dama fra Nordnorge stilte seg litt undrende til det hele, og svarte: -Æ forstår på ein måte spørsmålet, men ka e problemet ???..;O)

 

 

Sann historie.;
To biler møttes på en smal vei, i Vesterålen. Da skjer det som ofte skjer i lignende situasjoner: Ingen av bilistene vil rygge. Stillingskrigen varer både vel og lenge, helt til den ene sjåføren tar fram ei bok, og begynner å lese. Etter ei stund går den andre sjåføren bort og banker på ruta, og sier: - Du, når du er ferdig med den boka.., kan jeg da få låne den av deg etterpå? Da rygga han....;O)

 

 

Lyst på flotte kjæledyr? Pga tidsmangel, ser jeg meg nødt til å kvitte meg med mine kjære hybelkaniner. Kan hentes GRATIS, men du må selv fange dem inn! De er stille og rolige, og lager ikke så mye bråk, De sitter mest i hjørner, og trives veldig godt med gulvvarme. Alle er grå, i ulike...størrelser. De er tydeligvis også kjønnsmodne, og overseksuelle, da de har en tendens til å formere seg raskt..:O)

 

 

Legen hadde svært lyst til å dra på fisketur, men han ville ikke miste noen inntekter. Derfor spurte han vaktmesteren sin, en ikke altfor oppvakt kar, om ikke han kunne være der dagen etter, avvise de tyngste tilfellene og prøve seg på de lettere sakene. ...Dette ble avtalen. To dager etter kom legen tilbake og spurte: -Hvor mange pasienter behandlet du? -Tre! svarte den stolte vaktmesteren. -Den første hadde hodepine og fikk Paracet. -Strålende, svarte legen. -Den andre hadde en flis, som jeg trakk ut med pinsett. -Godt,godt! -Den tredje var en nydelig, ung dame som kom løpende inn på kontoret, rev av seg alle klærne og ropte: "Du må ta deg av meg, jeg har ikke sett en mann på to år!" -Gode gud! Kva gjorde du med henne da?! -Hun fikk øyedråper !.....;o)

 

 

Det elskede paret bråstopper midt i akten da det går i ytterdøra. -Det er min mann, hveser kvinnen desperat. -Fort, kom deg inn på badet!! Elskeren spretter inn på badet som en harehund, akkurat tidsnok til å være ute av syne da den bedratte ektemannen åp...ner soveromsdøra. -Hvorfor er du naken? brummer han mistenksomt til sin kone. -Jeg ligger å venter på deg elskede, kurrer hun snartenkt. Blidgjort av dette svaret går han inn på badet for å stelle seg litt. Og bråstopper da han ser en naken mann som står og klasker hendene sammmen. Hvem i svarte er du? roper mannen. -Jeg er fra skadedyrkontrollen. Kona di ringte meg for å få bukt med møllproblemet deres, svarer elskeren. -Men du er naken?! "Skadedyrkontrolløren" holder brått opp å klappe, og ser seg forbauset nedover seg. -Nei steike!!! Snakk om små rakkere da gitt....!!..;o)

 

 

Et eldre ektepar diskuterte fremtiden. - Hva gjør du om jeg dør før deg? spurte mannen. Tjaa, jeg ville vel se meg om etter et par andre enker eller single kvinner jeg kunne dele et husvære med, sa hun, - gjerne noen som var litt yngre enn meg, siden jeg fremdeles er ung til sinns. Men du da?, hva vil du gjøre hvis jeg dør først? - Jeg tror nok, svarte han, - at jeg ville gjøre mye det samme som deg....;o)

 

 

En gammel dame fortalte legen at hun hadde magen full av luft, og ingen lyd. Jeg kan fortelle at jeg har sikkert sluppet 10-11 fiser etter at jeg kom inn på kontoret ditt. Hva kan det være? Jeg har noen tabeletter som du må ta i 14 dager og så kommer du t...ilbake til meg, sa legen. Etter 14 dager kommer damen tilbake og legen lurer på hvordan det går. Nei, det er ingen forandring når det gjelder luft i magen, men nå lukter noe forferdelig. Det er bra, da har vi klart å få orden på luktesansen, så da har vi bare hørselen igjen, sa legen.....;o)

 

 

Olsen ringte til avdelingssjefen, og ba om fri fra arbeidet, fordi kona skulle føde.
- Men det er da ikke lenge siden du ba om fri, av samme grunn!...Hvor mange
unger har du egentlig nå? spurte avdelingssjefen.
- To kontant, og tre på avbetaling, svarte Olsen.....;o)

 

En dame kommer på en buss i Oslo, med en liten hund i armene, og setter seg ved siden av en vestlending. - Det er en fin hund det! sa vestlendingen.
- Ja,det er en krysning mellom en apekatt og en vestlending, sa hun.
- Du store min!..Da er vi jo i slekt med han begge to da,! svara vestlendingen....;o)

 

 


Bartenderen sitter og skryter til en av sine gjester om den fantastiske nye ismaskinen han har fått, som lager isbiter med hull i midten, og sier:
- Det skal jeg vedde på at du aldri har sett før!
- Jo, det kan du banne på at jeg har, svarte gjesten, for jeg har nemlig vært gift med en sånn en i 25 år..!..;O)

 

 

Vegguret drepte nesten mamma idag, sa kona til mannen sin. - Det falt ned fra veggen, bare sekunder etter at hun hadde reist seg fra sofaen, under.
- Det er det jeg har sagt hele tida, svarte mannen, - den klokka har alltid vært litt for sein.......;o)

 

 

Definisjon på gruppesex i ungkarsbygda:
Fire karer, som møtes rundt en gammel, transportabel melkemaskin, så de har hendene fri, og kan diskutere gårdsdrift, jakt og fiskelykke...:O).

 

 

 

Den om blondinen som gikk til legen for å få en ny p-pille.
Den hun hadde fra før, hadde falt ut.....:O).

 

 

Ektemannen kom hjem klokken to på natten,passelig pussa.
Han ga sin kjevledisponerende kone, følgende forklaring:
Jeg kunne schannelig icke huschke om jeg schkulle ta to wischky, og komme hjeem kloookka tolv...HIKK...Eller om deet var omvendt!...:O)

 

 

En elegant dame kom inn til NAV.
Jeg søker en flink mann som kan foreta alle småreparasjoner i min villa. Han skal dessuten sørge for alle innkjøp og være parat til å hjelpe med alt som skulle dukke opp. Han bør være pen og renslig og må under ingen omstendigheter motsi meg.
Unnskyld, men jeg tror De har kommet feil. Det er nok bedre om De forsøker et ekteskapsbyrå...:O)

 

 

En ung mann kom inn i en sjokoladebutikkk, og sa han skulle ha konfekt til en kvinne.
- Tenker du på noe spesielt? spurte hu som ekspederte.
- Ja, det kan du være sikker på!| svarte mannen. - Ellers hadde jeg vel ikke kjøpt konfekt!!...;O).

 

 

Statsråden tok med seg hele staben på restaurant.
Han fikk menyen, og bestemte seg raskt:
- Laks!
- Og hva med grønnsakene? spurte kelneren.
- Tja.. De tar vel laks de også !....;o)

 

 

Synes du ikke at jeg har blitt penere etter at jeg begynte med muddermasken om kveldene?
- Joda, så jeg kan ikke forstå at du i det hele tatt behøver å bry deg med å vaske den bort!..;o)

 

 

Typisk Nordlending!?....:
- Klart æ har brennevin på rommet! Får æ kvinnfolk me hjem, kan æ jo ikkje bærre by ho på tørre kuken...:P)))

 

 

Thai-kona va med på dugnad på ungdomsskolen i Balsfjord. Skolen sku lånes bort te et gjestende fotballag, så alle pultan måtte bæres ut. Da a kom hjem te en sjalu ektemann, spurt an ka ho hadd gjort og kæm som hadd vært der. -ÅH...Sa ho! Jai er så sliten. Jai og alle mannan vi bære pulte og bære pulte hela dagen lang..;O).

 

 

Legen sier at for at jeg skal få indre fred,er det nødvendig at jeg gjør ting ferdige. Derfor gikk jeg rundt i huset på søken etter halvferdige ting, og vet dere hva? Jeg fant en halv whiskyflaske, hralv faske Baileys,nestn pull vromfalske, hlalv pakke pingles, hallspit ostekake og sjøkkladiii..Deeere skulllle brae… vitee vhor gott eg har ddet noo.Sned vidreee til em som har bruuk for inndr fled..

 

 

En vellykket forretningsmann i Trøndelag satt og snakket med svigersønnen, som nylig var kommet inn i familien. - Jeg er veldig glad i min datter, og nå vil jeg ønske deg velkommen i familien, sa svigerfaren. - For å vise at vi setter stor pris på deg har... jeg gjort deg til 50-50 partner i familiebedriften. Alt du trenger å gjøre er å gå til fabrikken hver dag, og sette deg inn i den daglige driften. - Jeg hater fabrikkarbeid, avbrøt svigersønnen. - Hm, sa svigerfaren. - Vel, da får vi finne en grei plass til deg i administrasjonen. - Jeg kan ikke fordra kontorarbeid, sa svigersønnen, - dessuten orker jeg ikke tanken på å sitte bak en kontorpult hele dagen. - Men i all verden, utbrøt svigerfaren fortvilet. - Jeg har akkurat overdratt halve familiebedriften til deg, og du sier at du ikke kan tenke deg tanken på å jobbe der. Hva skal jeg gjøre med det? - Det er enkelt, svarte svigersønnen. - Kjøp meg ut.....:O)

 

 

En gjeng med golfspillere er samlet i garderoben. En mobiltelefon ringer, og en mann svarer den «høyt talende», mens han snører skoene sine. Alle andre kan dermed lytte til samtalen. Mann: - Hallo! Kvinne: - Hei kjære, det er meg. Er du i klubben? Mann: -... Ja Kvinne: - Jeg står på Aker brygge og har funnet en skjøøønn lærjakke. Den koster bare 7.500,- kr. Er det OK at jeg kjøper den? Mann: - Ja da, naturligvis, hvis du liker den så godt, så ... Kvinne: - Siden jeg har deg der, så var jeg også innom Mercedes for å få montert en ny stjerne. De hadde akkurat fått inn 2008-modellen, og de hadde en kjempestilig sort SL500. Akkurat en sånn jeg alltid har ønsket meg! Mann: - Hva kostet den? Kvinne: - 2.200.000,- i standardutgaven. Mann: - OK, så kjøp den da, men til den prisen må du få med vinterdekk ! Kvinne: - Tusen takk, kjære. Du er nå søt og. Så var det bare en ting til. Det huset vi så på i fjor er til salgs igjen til 10.500.000,- kr. Mann: - OK, tilby dem bare 10 mill kr. De vil de sikkert akseptere. Hvis ikke så gi dem de siste 500.000,-. Det er jo en OK pris. Kvinnen: - OK. Vi sees senere. Jeg elsker deg. Mannen: - Ha det bra. Jeg elsker deg også. Telefonsamtalen slutter. Alle de andre mennene i garderoben stirrer måpende på ham inntil mannen sier med et stort smil: - Er det noen som vet hvem som eier denne telefonen???...:O)

 

 

To venninner sitt på kafé, da ho eine ser nån kjente uttafør, så ho sier:
- Pikk på vindaue, pikk på vindaue! Venninna blir heilt ifra sæ, å ropa: - Kor hæn?, kor hæn?...;o)

 

 

En reisende, var i Lofoten, og hadde vært lenge borte fra kona, og savnet sex. Han så en sau langt ut på jordet. Hvorfor ikke, tenkte han. Da han kom frem så han at d var en vær, men ga blaffen i det, og peiste på. Men plutselig satt han fast. Akkurat da ringte kona på mobilen, og lurte på kor han va henne, og ka han bedreiv. Han sa, som sant var: -AKKURAT NO SÅ SETT E VÆRFAST i Lofoten...;o)

 

 

En mann gikk bort til tolleren på flyplassen og sa: Neste uke, har jeg kofferten full av whisky. Hvis du slipper meg igjennom, skal du få to flasker. Det er det frekkeste !..utbrøt tolleren.- Pell deg vekk. Uken etter kom mannen igjen, og ble stoppet i tollen. Kofferten ble åpnet, men den var tom for sprit. Hvor er whiskyen, spurte tolleren. Den hadde jeg med meg i forrige uke den!, svarte mannen.....;O)

 

 

En gateselger var særdeles ivrig etter å få solgt mest mulig, av et nytt produkt, som skulle være verdens beste hårfjerningsmiddel. En dame stusset litt om hun skulle kjøpe, så selgeren måtte legge inn noe ekstra kaliber i argumentene sine:
- Dette fjerner ALLE uønskede hår frue. Grip sjansen nå! Så hvorfor ikke ta det store skrittet i dag?....;O)

 

 

Alderdomstegn:..
Du veit at du er i ferd med å bli gammal, når du ser på menyen, før du ser på serveringsdama...;o)

 

 

Anne og en venninne tok seg en tur på golfbanen for å koble av litt fra hverdagslig stress og mas. Det gikk ikke mange slagene før Anne hyler til i smerte. Hun var blitt stukket av en veps og drar hjem. Da hun kommer hjem spør mannen,
- Hvor ble du stukket?
- Mellom det første og andre hullet.
- Det er det jeg alltid har sagt, sier mannen.
- Du må stå mer samlet med bena når du slår.....;o)

 

 

Sjefen mottok telefonregningen for siste kvartal. Han så på den, og gikk rasende ut i kontorlandskapet.
- Hvem pokker har bestilt telefonvekking, hver dag kl. 16?....;o)

 

 


En mann døde, og enken satte inn den vanlige dødsannonsen. Der sto det at han døde av gonoré.
En venn av mannen ringte enken og sa:
- Du vet godt at han døde av diaré , og ikke av gonoré.
- Jeg vet det, men tror du ikke at han heller vil bli husket som stor elsker, enn som den dritten han virkelig var !?...;o)

 

 

 

Kona ville ta med et stinkdyr, fra Canada. Mainn va skeptisk, og sa:
- Den dærre får du ikke gjennom tollen!! Kanskje du skulle gjømme den i trusa?..
Kona: - Kanskje det ja... Men hva med stanken?
- Å, den vender seg nok fort til den..;o)

 

 

To søringer kom kjørende mot Kautokeino, og så skiltet på samisk (Guovdageaidnu), og begynte å diskutere hvordan dette ble uttalt på samisk.
De ble ikke enig, og bestemte seg for å stoppe på bensinstasjonen for å spørre.
-hei, kan du fortelle hvordan dere uttaler navnet på denne plassen på samisk?
Si det sakte og tydelig er du snill.
Samen i kassa bøyde seg frem og sa: "Staaaat ooooil"..;o)

 

 

På et sykehus fikk de en dag inn en bygningsarbeider som hadde vært utsett for en ulykke. De sydde og plastret ham så godt de kunne...Ut på ettermiddagen da han kom til hektene igjen, kom en sykesøster og skulle skrive opp fødselsdato og slikt.
- Er du gift? spurte ho.
- Neida, jeg ramla bare, rett og slett, ned fra det forbannede stilaset,
sa bygningsarbeideren....;o)

 

 

På ein kafe kom ei ung kvinne, i samtale med ei middelaldrende, om prevensjon.
- Kva meiner du om kondom? spurte den unge.
- Tja, svara den middelaldrende, og tenkte seg godt om.
- Det spørs kva som er inni det..!!....:o)

 

 

Jeg svarer så godt jeg kan, på endel spørsmål jeg blir stilt..: SPØRSMÅL: Jeg har hørt at trim for hjerte-karsystemet kan forlenge livet. Stemmer det? SVAR: Hjertet ditt er programmert til å slå et visst antall slag i løpet av livet. Ikke kast dem bor...t på trim! Alt blir utslitt etter hvert, selv hjertet ditt, så å få det til å slå fortere vil naturligvis ikke hjelpe. Vil du leve lenger? Ta deg en lur! SPØRSMÅL: Burde jeg kutte ned på inntaket av kjøtt og spise mer frukt og grønnsaker? SVAR: Her må du prøve å forstå logistisk effektivitet. Hva spiser en ku? Høy. Og hva er det? Grøntfôr. Så en biff er egentlig ikke noe annet enn en effektiv måte å spise grønnsaker på. Spis kylling og få i deg mais! En svinekotelett kan gi deg 100 % av anbefalt daglig inntak av grønnsaker. SPØRSMÅL: Burde jeg kutte ned på inntaket av alkohol? SVAR: Nei, ikke i det hele tatt. Vin er laget av frukt. Brennevin er destillert vin. Det betyr at de tar vannet ut av frukten, så du får enda mer av det gode, sunne innholdet. Øl lages av korn. Skål! SPØRSMÅL: Kan du fortelle meg noen av fordelene med å trene jevnlig? SVAR: Beklager, kommer ikke på en eneste en. Min filosofi er: "No Pain... Flottings!" SPØRSMÅL: Kan sit-ups forhindre at jeg blir litt bløt og lubben rundt midten? SVAR: Definitivt ikke! Når du trener en muskel, blir den større. Derfor bør du ikke gjøre sit-ups med mindre du vil ha stor mave. SPØRSMÅL: Er sjokolade usunt? SVAR: Er'ru gæern? Kakaobønner = grønnsaker, ikke sant? Det er den beste "feel-good"-maten det går an å få. SPØRSMÅL: Er svømming bra for figuren? SVAR: Tja, se på hvaler... SPØRSMÅL: Er det viktig å være i god form? SVAR: "Rund" er en form så god som noen. Vel, jeg håper dette oppklarte alle misforståelser du måtte ha hatt om mat og kropp. Bare husk dette: Livet skal ikke være en reise der målet er å komme trygt fram til graven med en attraktiv og kjernesunn kropp. Nei, da er det bedre å seile ned i kista med et glass vin i den ene hånda og en sjokolade i den andre, med en kropp som er skikkelig utbrukt, mens du roper: "Dæven døtte! Så moro jeg har hatt det!" Lykke til.!..;o))

 

 

Det var en Bergenser, en Trønder, en svenske og en danske som stod på kanten av et stup.
"Dette gjør jeg for Sverige!" Sa Svensken og kastet seg utfor.
"Dette gjør jeg for Danmark!" Sa dansken og kastet seg utfor.
"Dette gjør jeg for Norge!" sa Trønderen, og kastet bergenseren utfor...;O)

 

 

Da hun ankom festen, så hun at mannen danset med alle de pene damene som var der. Hun så jo bra ut selv så hun gikk bort til mannen og begynte å danse. Mannen var helt med, og helt uvitende om at det var kona han danset med. Etter å ha danset en stund hvi...sket mannen et forslag i øret hennes. Og de ble enige om at de skulle ta en "runde" bak i hagen. Etter endt gjøremål skyndte kvinnen seg hjem og hoppet til køys før mannen kom hjem. En time senere ankom mannen soverommet og kona spurte hvordan han hadde hatt det. Han svarte: "Det samme gamle". "Jaha" sa kona og spurte på nytt om han hadde danset mye. "Nei, jeg danset ikke i det hele tatt". "Neivel, men hva gjorde du da?" spurte kvinnen. "Nei, jeg satt på bakrommet sammen med guttene og spilte poker jeg". "Men, forresten, han som lånte kostymet mitt, hadde vist hatt det forferdelig morsomt"....;O)

 

 

En liten gutt, hadde besøk av en venn.De hadde en heftig diskusjon der inne. Så kommer gutten inn til moren sin å sier; -Mamma, hva heter det når de.. ligger over verandre vettu? Hun svelger hardt, å tenker: Lærer de slikt i barnehagen? Så sier hun: -Det heter samleie gutten min. Gutten går in på rommet sitt i igjen, og fortsetter diskusjonen.Så kommer han ut igjen å sier; Samleie du liksom.. Det heter KØYESENG! ;O)

 

To trønderske bønder satt i ei badstue. Den ene satt og stirret på den andre, og sa:
- Du har store fota!
- Ja, det kjæm sæ av at æ har gått my i skog og mark, for æ e skogsarbæiar..!
- Ja, også har du så store næva!
...- Det kjæm sæ av at æ hi teke så my i øksa, når æ driv med træfællinga det.
Det ble stille i badstuen en stund, så sa den første:
- Men du piss itj my nei!..;o)
 
 
Hva er loddent utenpå og
dellig varmt inni???
Hint:
Begynner på FI,
Har to TTer
......Og slutter på ER.
.......................
.......................
.......................
.......................
.........Svar : filttøfler..
 
 
Under oppussing av et hus oppi Verdal'n, fainn dæm ei beingrind
tå ein kar, inni ein vegg.
Rundt halsen hadd'n to medalja: Verdalsmester i gjømsel, 1904 og 1905....;o)
 
 
Dagens "tørris":
Den ene paraplyen til den andre, i det en spaserstokk går forbi:
- Uforskammede nudist!..:O)
 
 
Varsel for været, NESTE helg..:
- På fredag, mild alkoholisme, med en 70% sjanse for dårlige beslutninger, og svekket dømmekraft, nær midnatt på lørdag. Økende sjanse for anger og bakrus på søndag, med utsikt for tordensalver fra Kjærringa. Lavere "temperatur" kan påventes fra mandag og utover..:O)...:o).
 
 
Goddag alle sammen, og vi starter som vanlig dagen med litt "smilegymnastikk": Damen dro til den årlige legesjekken. Sykepleieren spurte: -Hvor mye veier du? - 65 kilo. Damen måtte opp på vekta, og der sto det 74 kg. - og hvor høy er du? - 173 cm. Damen m...åtte måles, og resultatet ble 168 cm. Så tok sykepleieren blodtrykket, og sa: - Blodtrykket ditt er altfor høyt. - Ja, det skjønner jeg jo, skrek damen. Da jeg kom hit var jeg høy og slank, og nå er jeg plutselig liten og feit!!....;o)
 
 
 
Min kone eier ikke humoristisk sans.
- Si ikke det,hun giftet seg jo med deg!...:O)
 
 
-          Pappa?
- Hysj!
- Men pappa....
- Hysj, du får bare snakke når jeg spør deg om noe!
- Men pappa, Kan du ikke spørre meg om det brenner i garasjen da?..;o)
 
 
En kar kom til legen og klaget: - Kona mi er fullstendig nymfoman,hun får aldri nok.Hun holder på til jeg er fullstendig utmattet og skinnflådd nedentil! Hva skal jeg gjøre? - Prøv å gjør deg litt mindre delikat,sa legen. Damene er jo svært opptatt av hyg...iene, så hvis du smører litt gammelost "der-du-veit",vil lukten garantert gjøre at hun mister lysten... Mannen takket for rådet,men var enda mer fortvilt neste gang han besøkte legen. - Jeg gjorde som du sa og smurte inn snoppen med gammelost,sa han. - Og hva skjedde? - Tror du ikke kjerringa trakk meg inn på soveværelset, og kom etter med en pakke kjeks, og to flasker rødvin?
 
 
De var på nudiststranden, den lille negergutten, og faren. Etter en stund møtte de en annen liten gutt, som også gikk tur sammen med sin far, og denne gutten hadde et skikkelig grep rundt farens tissemann. Den lille negergutten utbryter plutselig: - Å, pa...ppa, pappa, kan ikke jeg få holde meg fast i tissemannen din jeg også? - Nei,du får ikke det! - Men pappa da,vææææær så sniiillllll! - Nei,du får ikke det! - Men pappa da,væææær sååååå sniiillllll,bare en liten stund! - OK, men da må du låve meg å holde deg i nærheten!...;o)
 
 
 
Han gikk til legen og klaget sin nød:
- Jeg snakker i søvne,og det er forferdelig pinlig.
- Åh, det kan da vel ikke være så ille?
- Jo,det kan jeg love deg at det er! I går ettermiddag da jeg
våknet, sto hele kontoret og lo av meg.....;o)
 
 
Hva er 25 cm langt, med hår i den ene enden, og gjør kvinnen begeistret når en mann vifter med den..?
Oppvaskbørsten, selvfølgelig.;O)) ......
 
 
Ei dame sør vennina si:
Æ lure på en ting, hvis to homoa e gift og den eine dør, blir da den ainner rævenka ??? ..:O)
 
 
Dagens lille uskyldige..:O) :
I førsteklasse var det kristendomstime. Frøken ser utover klassen og spør: Hva tror dere Jesus sa da han ble fristet av djevelen? Etter litt tenking av klassens småfanter, kom det fra lille Ole: - Vik fra meg, Tarzan...;O)
 
 
Doktor, hva slags sene var det du opererte inn i beinet mitt?
- Det var en hundesene, hvordan det?
- Javel ja, da forstår jeg bedre, hvorfor det rykker så jævligt i beinet, hver gang jeg går forbi en lyktestolpe!....:o)
 
 
Svendsen var tatt for fyll på offentlig plass, og prøvde på beste måte å forsvare seg, da han kom i retten:
-Eeh, ærede dommer....- En trenger vel ikke være full selv om man ligger på alle fire i et fotgjengerfelt?
- Neei, svarte dommeren noe tvilende. Og la til: - Men hvorfor prøvde du da å rulle opp de hvite stripene...:o)
 
 
Det kom en ny kar til tømmerhuggleieren, også møtte han en gammelkar som het Ola. Han nye karen spurte Ola hva de gjorde når de fikk lyst på damer. Han Ola sa
- Jo, du putter DEN inn i kvisthullet på den tønna der borte.Den nye karen måtte prøve det ut, og synes det var så deilig at han gjorde det hver dag den uka. På mandagen kom Ola til han:
- Du.., nå er det din tur til å sitte i tønna....:O)
 
 
På festen i femte etasje i boligblokken var alle en smule høystemte, for å si det sånn.
- Hvor er Roger? Har han gått ut,? spurte Stig.
- Ja, han gikk ut på verandaen.
- Dæven, da har han nok skadet seg...
- Hvorfor det?
- Vi har ingen verandra!...:O)
 
 
Et ektepar bosatt langt til skogs ventet barn, og legen ble tilkalt for å hjelpe til under fødselen midt på natten. Ektemannen var både uerfaren og nervøs, og legen rakte ham fjøslykta, mest for å sysselsette ham. - Se her, hold opp denne slik at jeg se...r hva jeg gjør. Kort etter kom et lite guttebarn til verden, og gubben var i ferd med å sette fra seg lykten. - Hold an. Ikke sett ned lykten ennå. Jeg tror det er en til på vei, sa legen. Og sant nok: Etter noen minutter hadde kona født ei lita jente. - Nei, nei, ikke sett ned fjøslykta, sa legen. - Det later til at det er enda en på vei!. Ektemannen klødde seg forvirret i bakhodet, og spurte: - Du tror ikke det er lyset som tiltrekker dem?...;o)
 
 
Et midelaldrende ektepar hadde lagt seg om kvelden. Mannen låg med hendene under nakken, så i taket og funderte.
- Drømmer du noen gang at du er mann? spurte han kona.
- Nei, svarte hun, - Gjør du?....;o).
 
 
Har du hørt om homoen som hadde tegnet en stor K på den ene rumpeballen, og en stor M på den andre, sånn at når han bøyde seg ned, så sto det KOM!.:O)
 
 
En svenske ble spurt om hva han syntes, etter en ballettforestilling.
- Jo, det var jo pent å se på, men neste gang bør dere finne noen høyere jenter, slik at de slipper å løpe rundt på tærne hele tiden!..:O)

 
 
To kristne menn, kolliderte med bil, i høy fart, og begge bilene ble totalvrak. Likevel krøp de begge uskadd ut. Den ene tok til å skjelle og smelle den andre ut for at det var hans feil!! Men denne sa: - Hør, det er jo et mirakel at vi begge lever! Gud m...å ha hatt en mening bak at vi skulle møtes og utrette store ting sammen. Og se her, denne flasken med altervin er også like hel! La oss nå skåle i den til Guds ære. Den andre medgikk mirakelet, og helte nedpå, rakk han andre flasken, og sa: - Her..skal ikke du også drikke? - Nei, jeg tror jeg heller skal gå og ringe politiet nå...;o)
 
 
 
Svensken, dansken og nordmannen møttes.Så sier svensken:
- Igår var det en som spurte om jeg var Kurt Nilsen. Da sier dansken:
- Det er no ingenting. Igår var det en som spurte om jeg Robbie Williams.
Da svarer nordmannen:
- Det er vell ingen ting. Igår var det en som sa:- Å herregud, er det deg?--:o)
 
 
 
Den berusede mannen sjanglet ut av baren,så seg rundt og kysset en dame ved siden av seg på kinnet.Hun skvatt til og hylte opp.
- Åh,unnskyld sa mannen, jeg trodde du var min kone. Bakfra ser dere helt like ut!
- Din motbydelige tufs! skrek damen.
- Dæven, du høres akkurat ut som henne, også!..:O)
 
 
 
Noen ting, er viktigere enn andre ting..;O) :
Kontaktannonse:
"Bonde ønsker kontakt med kvinne i 30-årene. Må ha egen traktor. Svar med bilde av traktoren ønskes "..... ;o)
 
 
Moren var ute og gikk med sønnen, da de møte morens gamle venninne.
Moren ba sønnen, gi venninnen et kyss på kinnet, men sønnen nektet.
Men hvorfor vil du ikke gi min gode venninne et kyss på kinnet da?
Fordi fatter'n forsøkte seg i går, og da fikk han seg en skikkelig ørefik!..:O)
 
 
En same går over en nysådd plen, og vaktmestern roper til han: Det er ikke lov å gå på den nysådde plenen!
Samen svarer: Jeg går ikke...jeg kommer ....:0)
 
 
Hun hadde lovet sin nye kjæreste, at han skulle få overnatte hos henne. Da de kom inn på hybelen hennes, sa han:
- Er jeg den første som har fått lov til sove sammen med deg?
- JA, sa hun..Hvis du tenker på å sove, er du den første...!!..:O)
 
 
Tre gamle jomfruer, fra Oslo reiste på ferietur til Mallorca for første gang. Det var veldig varmt på Alcudia den første dagen de kom ned på stranden. Noen svenske karer, som var på stranden, hadde gravd seg godt nedi sanden, for å lindre varmen Bare snurrebassene stakk opp. Da den ene jomfruen ser dette, utbryter hun gledestrålende til de andre: - Dere!? Her skal vi få det gøy, for her vokser de vilt...;o)
 
 
Ekteparet kom gående langs stranden, da de så et stjerneskudd, og hun spurte:
- Hva ønsket du deg da ?
- Hææ.? Hva søren, er du her ennå ???..;o)
 
 
En liten uskyldig en..;O):
Det var en gang en barnehage, som skulle besøke ett svømmebaseng.
En av de minste barna gikk bort til boblebadet.
Han løp forskrekket tilbake til tante Gerda, og sa:
- Vet du tante, sa hun, og pekte bort på boblebadet, - Der borte koker de gamle damer..;O)!!!"
 
 
HYRDESTUND... Et pussig ord i grunn?! Det skal liksom bety sex, mellom to mennesker. Men alle vet jo at hyrdene gikk alene, ute på markene, bare med noen sauer til selskap...;o).
 
 
Han var ute og kjørte søndagstur med kona og svigermor:
Du kjører for fort! sa svigermor.
Hold deg mer til høyre! sa kona.
Der er en sykklist! sa svigermor.
Stopp, de har forkjørsrett! sa kona.
......Nå ble det grønt! sa svigermor.
Da snur bilføreren seg mot sin kone og spør, forbitret:
Hvem er det som kjører denne bilen? Du eller mora di?.;o)
 
 
 
Har du trua på angrepillene????
Jaaa,de er effektive! Æ blanda ei i drikken, til mannen min, og etter 40 min sa'n at han angra på han hadde knulla nabofrua ......;o)
 
 
To kvinner diskuterte sine problemer:
-Hvordan skal jeg få mannen min til å slutte med å snakke om sin første kone ????
-Hmm. Tja, hvorfor ikke begynne å snakke om din neste mann !!!..;o)
 
 
 
Kona til mannen:
- Hva mener du med å komme hjem igjen, halvfull?
- Det var da for pokker ikke min feil, at jeg slapp opp for penger!..;O)
 
 
I forkant av en "blind date," dro fyren ned buksa, og tok bilde av midtpartiet sitt med mobilen. Så sendte han det til dama, og lurte på hva hun syntes. Svaret kom raskt:
Du ser flott ut, men frisyren virker kanskje litt voldsom, i forhold til den lille nesen...:O)
 
 
 

To småjenter, fra Troms, satt å prata i sammen.
Ho på elleve år sa tel ho på ni år:
– Vett du, æ har fått hår på musa..!
- Gud, sa hu på ni år, lugge ikkje det no jæklig når du pule?”..;o)

 

 

 

Hva er likheten, mellom å stå oppe på toppen av Eifeltårnet, og bli sugd av ei gammal gråhåra, og tannlaus kjerring?
Du kjenner suget, men du våger ikke å se ned!!..........;o)

 

Det sies at menn bare har to følelser. Enten er de sultne eller så er de kåte...
Penis er i grunnen et fint termometer. Henger den ned, er det bare å lage mat.;o)

 

 

 

Jentene i 9. klasse, skulle forberede seg til konfirmasjon inne i kirken. Presten spør den første: - Har du hatt fysisk kontakt med en penis? Hun hadde tatt på en med fingertuppen, og måtte stikke fingertuppen i hellig vann. Den neste i køen hadde klådd p...å en, og hele handa måtte dyppes i hellig vann. Da begynte en jente og trenge seg frem i køen. Presten lurte på hvorfor hun var så frekk. Hun sa: - Skal jeg gurgle det vannet, så skal jeg jammen gjøre det, før Heidi vasker rompa!..;O)

 

 

-          Nå er jeg lei av deg, sa Oddvar til sin kone.
- Du er bare blid og kjærlig mot meg når du vil ha penger!
- Ikke si sånn, Oddvar...Jeg er da alltid blid og kjærlig mot deg jeg!?.
- Ja,nettopp!....;o

 

 

Goddag folkens. Er det noen som veit å den derre gule "osten", som pleier å dingle rundt, der oppe blandt skyene, er henne?. Savner den sååå grådigt..
På'n igjen..:
Hvist du krysser ei damemus, med ei datamus, hav får du da?...


Ei tullemus, som trur hu får alt hu peker på...;o)

 

 

Så var det karen som kom inn på en homsebar, og slo seg på brystet:
-Viagra er jaggu effektive greier, nå føler jeg meg som en okse! En feminin kar, i hjørnet, bemerket: -Møøøøøø....!...:O)

 

 

Hørt under en basar, på gamlehjemmet:
Loddselgeren: - Skal det være et nummer på hekleteppet, "mor"?..
Gamlemor: - Da må du i tilfellet, hjelpe meg opp igjen etterpå!...:O)

 

 

En meget religiøs ung mann hadde giftet seg. De tok inn på et hotell for å tilbringe bryllupsnatten der. Da bruden kom ut fra badet, fant hun ektemannen på kne foran senga.
- Hva holder du på med? spurte hun.
- Jeg ber Herren veilede meg.
- La meg ordne veiledningen du, og be heller om utholdenhet....;O)

 

 

Legen sier at for at jeg skal få indre fred, er det nødvendig at jeg gjør ting ferdige. Derfor gikk jeg rundt i huset på søken etter halvferdige ting og vet dere hva? Jeg fant en halv whiskyflaske, hralv faske Baileys, nestn pull vromfalske, hlalv pakke pingles, hallspit ostekake og sjøkkladiii.. Deeere skulllle brae… vitee vhor gott eg har ddet noo. Sned vidreee til em som har bruuk for inndr fled...;o)

 

 

En vakker blondine kom inn i baren, og deklamerte at hun spanderte drinker på hele hurven. Da bartenderen kom med regningen, viste det seg imidlertid at hun var fullstendig blakk.
- Jeg betaler med denne, sa hun og løftet opp miniskjørtet.
Bartenderen strakk seg over disken, tittet ned og sa:
- Hmm, men har de litt ikke mindre da?..:o)

 

 

Advokaten: - Så du vil skilles fordi hun er utro? - Har du noen beviser??
Klienten: - Vel, man kan jo ikke være for sikker på det, men hun har i hvertfall ikke vært hjemme på 4 år!!!....:o)

 

-          Min far hadde faktisk rett , da han sa at jeg ikke skulle gå på nattklubb, for da kunne jeg komme til å se ting, som jeg ikke burde se.
- Nei jasså, gitt...Og hva så du, da?
- Far min....:O)

 

 

-          Kjell,jeg skal ha barn!
- Men det er jo umulig... Jeg ble jo sterilisert for tre år siden!
- Jeg sa at JEG skal ha barn, ikke vi!....;O)

 

 

-          Jaså Tina, du har begynt med spiralen du også!
- Ja...?. Hvordan i all verden vet du det?
- Jeg bare legger merke til, at du har fått et sånt fjærende gangelag...:O)

 

 

Hun: - Tror du katter har intelligens?
Han: - Nei, det tror jeg neppe, lille pusen min!...:O)

 

 

Når en kvinne strekker den venstre armen sin ut av bilvinduet, kan det bety to ting:
Enten tørker hun neglelakken, eller så skal hun til å svinge til høyre....;O)

 

 

Vet du hva en skallet mann må ha for å klø seg i håret?

Hull i lomma!

 

 

Nå har man endelig finni ut åffer det er så få arabiske slalomkljørere....
De har jo stort sett PORTFORBUD...;o)

 

 

-          Kelner. Æ sku gjærne hadd ei god flaske rød vin!.
- Flott. Kanskje de ville ha ei Medoc?
- Vel, æ hadd no faktesk tenk å drækk ho hær..:O)

 

 

-          Kelner. Er virkelig dette en treretters middag?..
- Ja, ser du ikke det da. Ei kjøttkake, en potet, og ei ert..:O

 

 

Verdens største optimist, må da være en mann, som gifter seg med sin sekretær,
og tror at han forsatt kan diktere henne....;o))

 

 

Verdens farligste blanding..:
Du bare blander PMS, med GPS, og vips, får du ett flyforbanna kvinnfolk, som finner deg, samma pokker hvor du enn måtte befinne deg...:O)

 

 

Kveldens lille filosofiske..:O):
En elskovstund, kan i grunn væra ganske lik en tur med toget...:
Det er lettere å komma seg på, når det står, enn å hoppe av når det går..;o))

 

 

Kona kjeftet opp ektemannen sin, så virkelig luktet svidd.
Til slutt mistet han tålmodigheten, og sa illevarslende:
-Ikke vekk villdyret i meg nå!
Kona fnyste:
- Haa,- I motsetning til kvinner flest, min kjære, så er ikke jeg redd for mus!...:O)

 

 

 

GUD SA, AT EVA OG ADAM IKKE SKULLE SPISE AV DET FORDØMTE EPLET.
I DAG REKLAMERES DET MED AT DU SKAL SPISE MINST 5 OM DAGEN.!!!
IKKE RART DET GÅR TIL RETT HELVETE INNIMELLOM!...:o)

 

 

To homser satt og koste seg i et boblebad.
Plutselig flyter en kladd med spærm opp på overflaten.
- Næmen, sitter du her i badestampen og onanerer? " spurte den ene.
- Neida, jeg bare slapp en fis jeg.., svarte den andre...;o/.

 

 

, En dame slapp en fis i heisen. Hun var lynraskt ute med å dra opp en spray, med duftfrisker av veska. Hun ble nervøs da det kom på en mann, i en annen etasje, som ble stående med vibrerende nesebor, som en kanin.
- Lukter du noe? spurte hun.
- Mmjaaaa, svarte han.
- Hva er det du lukter, da?
- Hmm...Jeg er ikke sikker, men det lukter som om noen fikk ukontrollerbar magesjau, mens de klatret i et furutre...;o)

 

 

Hun til legen: -Jeg sover så dårlig om natten. Hva skal jeg gjøre?.
- Legen:- Hm..Tar du dine sorger med deg i senga kanskje?
- Neida, han ligger på soffaen, i stua, han...:o))

 

 

 

Kjærringa hadde seg et nummer med dildo'n, og kaill'n blei ganske sjalu på
den, så han tok og kasta'n ut av vinduet. Akkurat da kjørte en mor og
hennes femårige sønn forbi. Dildoen slo mot frontruta og spratt opp i lufta.
- Ka va d dær" sa gutten...? Mor ble litt forfjamsa før hun svarte:
- Det va bære en veps... Det ble stilt i bilen en stund før gutten utbrøt:
- Sattan, kor stor kuk an hadde!!..:O)

 

 

 

 

Ting forandrer med tiden:..:O) :
- Hvordan går det med Olsen for tiden?
- Ikke noe særlig...Før i tiden kjørte han rundt i egen bil med andres koner. Nå er ha fornøyd, hvis han får kjøre rundt i andres biler, med sin egen kone...:O).

 

 

 

-          Jeg må bare innrømme, at inntekten min ikke på langt nær er så stor, som min kjærlighet til Deres datter,sa den unge mannen.
- Det skal du ikke være lei deg for, sa faren. - Det vil jevne seg ut med tiden..:o)

 

 

 

 

-          Hvor i all verden har du fått den blåveisen, Gunnar?
- Husker du den unge vakre enken jeg flørtet med?
- Ja?
- Vel...Hun var ikke enke alikavæl!..:O)

 

 

 

Legen møter sin pasient på nattklubb og sier:
- Virker ikke de sovepillene, jeg skrev ut til deg?
Joda, men de var til min kone di, skjønner du!..:o)

 

 

 

Gutten til far sin:
- Jeg er i ferd med å bli voksen nå, pappa! I går delte jeg, mamma, og postmannen, ei hel flaske vin.
Jeg ble ikke sjuk i det hele tatt, mens de måtte til sengs, nesten med det samma etterpå...:o))

 

 

 

En bonde blir tatt i fartskontroll ute på landet. UP - mannen gjør et stort nummer av å skjelle ut bonden før han drar frem blokken for å skrive ut en bot. Mens han står og skriver, blir han stadig distrahert av en flue som sirkler rundt hodet hans. - En ...plagsom liten sirkelflue, hva?, bemerker bonden. - Jasså, er det de heter? Jeg har aldri hørt om sirkelfluer før. - Joda, det er en fluerase som pleier å sirkle rundt rumpa på hestene her i distriktet. - Javisst, sier UP - mannen og skriver videre. Brått stanser han opp og sier skarpt: -- Antyder du at jeg er en hesteræv?" - Niks, jeg har da for stor respekt for "lovens lang arm," til å antyde noe slikt. - Godt for deg det ! Da kom det, lett ironisk fra bonden: - Men fluene er neggu ikke så lette å lure gitt...:o)

 

 

 

 

En liten indianer:
- Far, hvorfor heter lillesøster, solstråle?
- Fordi solen skinte da hun ble født. Var det ellers noe du ville vite, lille Hull i Gummi?...:O)

 

 

 

De gikk til sengs sammen, da hun sa:
- Dette skal jeg i grunnen ikke gjøre, det har legen sagt meg!
- Åh er du syk??
- Neeida. Jeg er gift med ham...:O)

 

 

 

Martin bestemmer seg for å fiske. Han ringer sin gode venn Otto, pakker sakene sine, leier en robåt og setter kursen mot fjorden. Etter en fantastisk ettermiddag med fisking, der de fikk mye fisk...sier Martin: - Det er best vi markerer dette stedet, sånn... at vi finner det igjen når vi skal fiske imorgen." Neste dag kommer begge tilbake for å fiske...... - Merka du stedet godt, Otto? spurte Martin - Ja, jeg satte et stort kryss i bunnen av båten."....- - Din idiot!! Tenk om vi ikke får leie den samme båten idag da.!

 

 

 

To eldre kamerater, traff hverandre på en parkeringsplass, utenfor et handlesenter. Praten gikk som så ofte før, om biler.
- Ja, jeg har nå en Volvo, sa den ene. Hvorpå den andre sa:
- Jeg har nå en sånn Toyota, jeg da.
- Det har du da vel ikke! sa den andre. Du har jo en Mitsubishi!
- Det kan du si!!!, sa den andre, du som har att tenner!!!...:O)

 

 

 

En brannmann legger merke til en liten gutt utenfor stasjonen. Gutten sitter i en rød vogn, med stiger på siden Han har hjelm på, og en hund bundet til vogna. Han rusler bort til gutten – Hei, lille gutt. Det er jammen en flott brannbil. – Tusen takk!, si...er den lille gutten. Brannmannen ser nærmere etter, og oppdager at hunden er bundet til vogna, etter testiklene. – Lille gutt, jeg vil ikke fortelle deg hvordan du skal kjøre brannbilen din, men hvis du bandt det båndet rundt halsen på hunden, tror jeg nok den ville gått fortere. – Det har du vel rett i, men da ville jeg ikke hatt noen sirene!...:O)

 

 

 

Ei lita jente står i sengen, mens hun rekker en finger i været. Moren kommer forbi, og sier på tøys:
- Nå spiser jeg fingeren din!
Da moren tar fingeren i munnen, begynner datteren å gråte.
- Hva er det?, spør mammaen hennes...
- Slemme mamma, spiste busemannen min!, hulket datteren....:O)

 

 

 

 

-          Fikk du noe da bestefaren din ble lottomillionær da, lille venn?"
- Jada, ei ny bestemor....:O)

 

 

 

-          Legen min sier hvis jeg ikke slutter med sex, så vil jeg være en død mann, innen uka er omme!!
- Hvorfor det?
- Vel, det er vel fordi jeg "står i" med kona hans, tenker jeg..!!!!..;o)

 

 

 

 

Kveldens tørris..:O) :
Jordmoren, på telefon: - Har vannet gått?
Faren:
- Vent litt, jeg skal sjekke...(pause)
- Neida, vi har vann fremdeles,vi!..:O).

 

 

Olsen kom hjem sent på natta, skikkelig i farta, og sovna på trappa..
Kona fant ham der på morran, og ble meget opprørt og ropte:
- Kunne du ikke funnet en bedre plass å tilbringe natten på da..?
Joda, kjære, men hun var ikke hjemme serru.....;o)

 

 

 

-          Har du sett at Hansen kysser sin kone, hver morgen før han går på jobben?
Hvorfor gjør aldri du det?
- Jeg har prøvd det, men da ga Hansen meg en skikkelig lusing..;o)!

 

 

 

Pettersen sto og spylte sin lille Skoda. Etter å ha stått og sett på en stund, kom naboen over, og klappet naboen vennlig på skulderen, og sa:
- Jeg tror ikke det er noe vits i å vanne den mere nå. Den blir nok ikke større!.;O)

 

-          Doktor,jeg har en venn som har fått en kjønnssykdom. Hva kan jeg gjøre for å hjelpe ham, tror du?
Ta fram vennen din du, og la meg ta en titt på den...:o)

 

 

 

Det var grytidlig morgen, og utenfor politistasjonen gikk en mannsperson omkring, kun iført en gul tangatruse, og tydelig beruset. Han ble umiddelbart tatt hånd om, av en betjent, og ført inn for avhør.
- Navnet?
- Johansen.
- Gift?
- Ja.
- Har de barn?
Ja,14 stykker.
Da utbrøt overbetjenten:
- La han gå, du ser vel at han er iført arbeidsantrekk...;o)
 
 
 
Samen kom tel apoteket, og gned seg i hendene.
- Skal du ha handkrem ? spør apoteker'n.
- Nei, Viagra sa samen, det kjæm en buss med hore tel Skippagurra...
To daga gikk, Samen kommer tilbake, gniende i henda.
- Ska du ha mer Viagra ? spurte apoteker'n.
- Nei, æ ska ha handkrem, sa samen.... - Bussen kom ikkje..:O)
 
 
 
Min kone har fått en lei uvane i det siste. Hun har begynt å fly rundt, fra vertshus til vertshus.
- Uffda. Hvordan kan det ha seg da?
- Vel, hun leiter nok etter meg....:O)
 
 
 
–        Lars, kan du tegne et tog på tavlen? spør læreren.
– Jada! svarer Lars.
Etter ei lita stund:
– Du har jo bare tegnet togskinnene. Hvor er toget da?
– Det kjørte forbi mens du hadde ryggen mot tavla...
 
 
 
De hadde lært om magnetisme på skolen. På prøven fikk de følgende spørsmål:
- Hva starter med MA, og plukker opp ting?
Over 50% av elevene svarte: MAMMA....;O)
 
 
 
En handelsmann, hadde fått inn et parti hårfjerningsmiddel, og satte inn følgende annonse i lokalavisa:
"Damer og herrer. Prøv vårt nye hårfjerningsmiddel. Hvorfor ikke være den første til å ta det store skrittet ?"..;o)
 
 
 
To innvandrere møtes:
Den ene:- Jai tjena 400,- om dag.
Den andre: - Jai tjena 100.000 om dag..!
- Josses, Hvordan klarer do det?
- Jai bara gå rondt med plakat, der stå:
"Jai mangla kun 100 krona, for kunne raise hjem....;O)
 
 
 
To høner sto og så på eggeglass, i et utstillingsvindu, da den ene utbrøt:
- Se så lekre barnevogner de har da...;O)
 
 
 
 
Den gamle damen sto i heisen. Inn kom en elegant, duftende dame som tittet på den gamle og sa: - Ralph Lauren, 800 kroner dråpen! Heisen stanset i neste etasje, inn kom en ny vakker og duftende dame som snudde seg mot de andre og sa: - Chanel, 1500 kroner dråpen! I neste etasje skulle den gamle damen av. Hun slapp en brakfjert, snudde seg og sa: - Gule erter, Rimi, 9 kroner!! ;o)
 
 
 
Damen ligger i sengen, drømmende, og plutselig våkner hun, og skriker:
- Fort! Mannen min kommer!
Mannen hennes bråvåkner, drar med seg klærne sine, og hopper ut av vinduet...;o)
 
 
 
En full mann står og banker på en lyktestolpe. En politimann kommer forbi og sier:
- Er det ingen hjemme?
Mannen svarer: - Joda, det må det væra, for det lyser i annen etasje...:o)
 
 
Han: - Å kjære, kroppen din er som ett Tempel!...
Hun: - Mulig det..men gudstjenesten i kveld er ihvertfall avlyst!!...:o(
 
 
 
-          Du Alf. - Hvis du er nødt til å avstå, fra enten kvinner eller vin, hva ville du sluttet med da?
Etter en kort tenkepause svarer Alf:
- Vel..Det hadde vel berodd litt på hvilken årgang det var snakk om det! ...;o)
 
 
 
Og så var det detta "midt i livet ekteparet" da. De skulle gå å legge seg, men hu var sååå pratesyk.. Han ble rimelig irritert, og vrei rundt øra hennes!! Ho Freste:
- Hva i helv... er det du holder på med??
Jeg prøver bare å få inn en annen kanal!..
Ho Freste: - Og det sier DU?. DU, MED DEN LILLE ANTENNA??.....;O).
 
 
En bonde fra Øverbygda var i byen,og rett som det var traff han en gammel kjenning.De kom i prat og bonden lurte på hva den andre drev på med nå. - Jeg er lærer,og driver litt med logikk. - Logikk,hva er det? - Jeg skal prøve å forklare det for deg. - La ...meg ta et eksempel: - Har du akvarium? - Ja. - Da er du vel glad i fisk? - Ja. - Da liker du vel dyr også? - Ja. - Da liker du også mennesker? - Ja. - Da er du også glad i damer? - Ja. - Der ser du,det er logikk! Noen dager senere møtte bonden en annen kar fra bygda
 De kom i prat, og bonden sa at han var begynt med litt logikk. - Logikk, sa den andre, hva er det? - Jo, la meg ta et eksempel. - Har du akvarium? - Nei. - Faen, er'u homo?..:O)
 
 
 
Mannen var sid på flaska. Kona hadde kjeftet ham opp i mange år, men hverken bannskap eller bønn, fikk mannen til å slutte med alkaholen. En dag gikk kona helt av hengslene i forbannelse:
- Din uforbederlige drukkenbolt, din fyllefant og ditt svin, ropte hun. Drikkingen din tar aldri slutt!
- Å, du gauler og bærer deg du kjerring. Men du var glad og lykkelig, da jeg kjøpte pels til deg, for tomflaskepanten..:O)
 
 
-          Kjære John, jeg har to nyheter til deg. En dårlig og en god.
Jeg har nemlig besluttet å flytte fra deg!
- Ja ha, og hva er så den dårlige nyheten?...;O)
 
 
 
En liten gutt spør pappa'n sin:
"Hva er mellom beina til mamma?"
Pappa'n svarer:"Paradis"
...Gutten spør igjen:"Hva er mellom beina dine?"
Gubben svarer:"Nøkkelen til Paradis".
Sønnen sier:"Ett lite råd pappa,eg ville skifte lås,
For naboen har en ekstra nøkkel….:O)
 
 
-          Frue, vet de hva erotikk er?
- Nei, Åssen skulle jeg vite det?..Når man har 14 barn, så blir det liten tid til å sitte å studere sånne fremmedord!...;O)
 
 
 
-          Er jeg gravid?, spurte den naive jenta, sjokkert, legen sin.
-          - Enda jeg som ikke har vært i nærheten av en stork engang......:o)
 
 
 
En av byens glade gutter, hadde vandret. En tid etter begravelsen spør en en venn av enka, om hennes avdøde mann hadde hatt noen problemer med alkohol...
- Vel, sa enka, ikke noe nevneverdig, men det kom i hvertfall krans fra polet!..;o)
 
 
 
De drev med naturfag i klassen, og læreren spurte:
- Hvordan kan vi si at kvinnen adskiller seg fra mannen?
- Det er ingen forskjell å snakke om, svarte en av elevene.
Læreren nølte litt, men fortsatte spørsmålet:
- Hvordan vil du forklare det nærmere?
- Jo, bak er de jo temmelig like, og foran passer dem jo godt sammen, svarte eleven....:0))
 
 
To blondiner sto i heisen, da den ene så en sædflekk på gulvet. Den andre bøyde seg ned, smakte litt, og sa:
- Vel, det er ihvertfall ingen her på kontoret sin....;O)
 
Ektemannen spurte den blonde kjærringa si, om koffer hun bestandig lot bilnøkkelen stå i tenninga, når ho gjekk ifra bilen.
– Hvess æ tar med mæ nøkkelen, så mest æ den bærre, sa ho.
– Ja, det e greit, kjære, men ka hvess nånn stjæl bilen når du e borte?
– Åh, det går bra, sa ho. Æ har bestandig ein reservenøkkel i hanskerommet!..;O)
 
 
 
Norske sykehustabber..;O):
Det var en doktor, med navn Jensen, som jobbet på ett sykehus i Porsgrunn.
En dag kom doktoren till resepsjonen og sier til sykepleieren:
- Vi får vel skrive ut pasienten på rom 238 !
- Okei ?, hvorfor det?, spør hun.
- Han har jo ligget inne for gulsott i snart 3 år nå, og vi har akkurat funnet ut at han er Kineser....;o)
 
 
Siste alvorsprat med legen..:
Pasienten: - Hvor lenge tror du jeg har igjen, doktor?
Legen: 10.
Pasienten: - Hva mener du; 10 dager, 10 uker, 10 måneder eller 10 år?
Legen: 9 - 8 - 7- 6 -......;o).
 
 
 
En ung mann kommer inn i dyrebutikken og bestiller 20 rotter, 100 mus og 1000 kakerlakker.
- Hva i alle dager skal du bruke dem til, spurte ekspeditøren.
- Jo, jeg har blitt sagt opp fra leiligheten min, og fått beskjed om å etterlate leiligheten i samme stand som da jeg flyttet inn..!
 
 
 
Veit du forskjellen på en kvinne og en måke?
Den ene roter i alt, skråler og skriker, og gir en aldri fred, bråker med alt og alle! Den andre er en fugl....;O)
 
 
 
-          Du må slutte med å sette trutmunn, Tuppen. Da jeg var liten pike, sa min mor til meg, at hvis jeg ikke holdt på med den slags, så kom jeg til å bli stygg i ansiktet.
Tuppen tenker seg om, og etter å ha betraktet sin tante, en god stund, sier hun:
- Jaja, da kan du ihvertfall ikke skylde på at ingen advarte deg da, tante...;o)
 
 
 
Ja ja. Legen min ba meg om å skaffe meg en psykolog, for å bearbeide aggresjonsproblemene mine?!!? De sier at jeg muligens har litt problem med å styre temperamanget mitt..? Hva faen i helvete mener de med det? Jeg har da faen meg ikke no problem med det forbannede temperamanget mitt jeg vel! Jeg blir så jævla provisert av sånne fordømte idioter!!! Faen steike, måtte de brenne i helvete!...:O)
 
 
Dama mi sa, at jeg måtte velge mellom henne, og MC-trefflivet..!
Og jeg må vel kanskje medgi at jeg savner henne litt!....;O)
 
 
 
Hva er likheten mellom en jordmor og en katt? Begge sitter ved musehullet å venter...;o)
 
 
 
‎6-årige Ole sier til sin like gamle venninne: -
Vil du gifte deg med meg når vi blir stor ?
- Nei,....det går ikke. Hjemme hos oss gifter man seg alltid med en i familien.
Min far er gift med min mor,..min onkel er gift med min tante,.. og slik er det hele veien....;o)
 
 
 
 
Peder sku være me på en konkuranse, hoppe i fallskjerm, komme sæ ne å kjøre vidre på motorsykkel..
Langt oppe va d endelig Peder sin tur, han hoppa ut å fikk ei førrfærdeli fart neover, prøvde å dræg i snora, ingenteng sjedde, prøvde flere ganga men nei.. da han for forbi de andre ropte han, - du ska ta dæ fan på at når æ kjæm ne, så starta vel ikke motorsykkeln heller..:o)
 
 
 
Grei beskjed på postkassen, til avisbudet:

- Jeg skal ikke ha avisen i dag. Med i dag, mener jeg i morgen, fordi jeg skrev dette i går..!..;o)
 
 
 
To små gutter sitter og prater:
- Er det ikke rart!?
- Hver gang mamma blir trøtt, så er det jeg som må gå å legge meg!..;o)
 
 
 
Mann og kone, diskuterte barmhjerttighetsdrap.
Mannen sa: - Hvis det skjer noe med meg, så ikke la meg ligge med væskeforing,
Og trekk ut alle apparater som holder meg i live.
Da reiste kona seg, slo av TV’n, drog ut ledninga til Pc’n, og tømte ølboksen i toalettet…;O)
 
 
 
Hun hadde ikke sett ham på lenge, og sendte en sms til ham:
- Er du død, forsinket, eller likeglad..???..
Han svarte:
- Det kommer ann på, om du er forelsket, dritsur, eller kåt det..???...:O)
 
 
 
En fotballidiot var hos psykologen,og psykologen spurte: - Hva pleier du å drømme om?
- Fotball! Alltid fotball!
- Hver eneste natt?
- Hver eneste natt!
- Ikke bra... Si meg,drømmer du aldri om kvinner?
- Er du fra vettet? Tror du jeg vil risikere å gå glipp av en scoring..O)
 
 
Yrkesveilederen spurte 10 klasse eleven:
- Og hva har du tenkt å bli?
- Jeg vet ikke riktig, jeg skifter mening hele tiden.
- Bra, da har du to valg; Enten blir du politiker, eller meteorolog...:o).
 
 
 
Mamma, hvordan kom jeg til verden, spurte Per.- Du kom med storken, sa moren.- Jammen, pappa da, spurte Per.- Han kom også med storken , svarte moren.- Jammen bestemor da, spurte Per.- Hun kom også med storken, svarte moren.Dagen etter satt Per og skrev stil på skolen, og skrev følgende:“Etter de opplysningene som foreligger, har det ikke vært samleie i min familien på tre generasjoner”.
 
 
 
To eldre gubber satt og pratet sammen:- Du kan tro jeg hadde en merkelig drøm i natt, sa den ene. Jeg drømte at jeg var på sykkeltur til Trondheim.- Jøss, sa den andre, jeg hadde også en spesiell drøm i natt. Jeg drømte at jeg lå i senga med to nydelige blondiner og hadde en himmelsk hyrdestund!- Men herregud, mann! Hvorfor vekket du meg ikke?- Vekket deg! Du var jo på sykkeltur til Trondheim..!,;O)
 
 
 
En lærerinne på vidergående, sier til klassen: - Jeg forventer at dere alle stiller godt forberedt til tentamen på mandag. Bruk helgen til å lese grundig. Det fins ingen unnskyldning for å stille uforberedt.
En brautende guttevalp sier: - Hva om man lider av ekstem seksuell utmattelse?
- Holder ikke, sa lærerinnen, da får du heller skrive med den andre hånden!..;o)
 
 
 
 
En prest kom til en liten by. Der skulle han preke på kvelden. Han ville poste et brev ,og spurte en liten gutt hvor posthuset var. Gutten fortalte ham det , og presten sa: - Kom til kirken i kveld. Da skal jeg fortelle hvordan du kommer til himmelen.- Det trur je er ganske bortkasta, sa gutten. - Du som ikke kan veien til posthuset en gang....;o)
 
 
Lille Eiolf sto og kikket gjennom nøkkelhullet til hushjelpens værelse. Moren oppdaget ham og ble både overrasket og irritert.
- Fy,sa hun. Du skal ikke kikke på hva Anna gjøre inne på sitt rom.
Jeg kikker ikke på hva Anna gjør, jeg lurer bare på hva pappa gjør der inne...:o)
 
 
 
Damen til legen:
- Jeg har en tvangstanke om at jeg må ha sex med all mannfolk jeg møter!!
- Hva kaller du det?
Legen vrenger av seg buksa, og sier:
- Det kaller jeg gode nyheter!!...;o)
 
 
 
En ung brannmann klatrer opp brannstigen, og tar seg inn gjennom vinduet i et brennende hus.
Innenfor står det en velskapt brunette i bare undertøyet og venter på hjelp.
– Aha, du er den andre gravide jenta jeg redder i år, sier brannmannen.
Brunetten blir indignert.
– Jeg er slettes ikke gravid!
- Du er ikke reddet enda heller!....;o).
 
 
 
-          Jeg har fått mæ nytt høreapperat. Det er så bra, at je kan høre at graset gror.
- Jøss, det var da grådig. Hva koster det da?.
- Ti på halv fire...;o)
 
 
 

Han inviterte henne hjem om kvelden, og spurte:
- Hvordan vil du ha eggene dine i morgen tidlig?
- Ubefruktet, takk!..:o)
 
 
 
De danset tett, kinn mot kinn, i den langsomme dansen, like før restaurantens stengetid.
- Du, hvisket hun inn i øret hans - jeg er gressenke for tiden..
Hmm.., Passer utmerket, svarte han, - for jeg er gartner!
 
 
 
 
Hos legen: En kar kom til legen og klager over søvløshet.Legen undersøkte ham fra topp til tå og konkulderte:
- Det er ingen fysisk som feiler deg. Jeg tror heller problemene dine er psykisk art. Du bør slutte å ta bekymringene med deg til sengs.
- Jeg veit det, doktor, men kona nekter å sove alene.....:O).
 
 
 
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    
Hora kom til legen, og han under søkte henne og sa ,
- Du har noen små utvekster på rumpa,skal jeg
fjerne dem ????
- Er du gal, sa hora, det er prislista for de blinde det. !!!..:O)
 
 
 
Ble det noe på deg i går da Per?
- Jo da, jeg klarte å lure ei til slutt. Ho var vanskelig å ha med å gjøre til å begynne med, men etter hvert ble ho mer medgjørlig og la buken i været.
Det var bare ei gjedde da.., men det er jo fisk det og...;O)
 
 
 
Han Elmer var snart 30 år, men lite for seg. Det var mye snakk om at nå måtte han se til å gifte seg, og en dag sier broren til han:
- Hain far sei at du lyt gift dæ, Elmer
- Det blir tussi å gå stan å fri. Hain far sei de går så lett, så.
- Ja, fer hain va det vel lett. Hain fridde berre åt a mor hain. Mens æ må fri te eit viltfremmen kvinnfolk je..:o)
 
 
 
Og så var det kjerringa, som nekta mannen å være utro. Hun syntes han var så dårlig utstyrt, at det var nok at han skjemte seg ut hjemme....;O)
 
 
 
Hun var en gammel jomfru, og fikk stadig spørsmål om hvorfor hun aldri har giftet seg...
- Jeg har en hund som bjeffer, en papegøye som banner, en peis det ryker av, og en katt som er ute hele natta. Hva skal jeg da med en mann?..;O)
 
 
 
To venner møttes på gaten, og den ene sier:
- Du ser så trist og lei ut i dag! Er det noe i veien?
- Ja du skjønner jeg skal bli pappa igjen.svarte den andre!!
- Er det noe og være så trist og lei seg for da?
- Ja, for min kone vet det ikke ennda!!!!!..;O)
 
 
 
En mann var på sykehusbesøk, og stoppet ved en kineser.
Plutselig ble kineseren "knallrød" i ansiktet og sa:
- Wong sing do ta!
Sekunder etterpå døde han.
Mannen gikk sjokkert til en Kinesisk restaurant og spurte:
...- Hva betyr " Wong sing do ta?"
- Det var da merkelig, sa kineseren, jeg synes så tydelig du sier:
- Flytt deg, du står på surstoffslangen min...?:O)
 
 
 
 
En Danske, en Tyrker, og en Somalier, fant Aladdin`s lampe, gned på den, og ånden kom ut, og gav den ett ønske hver. Somalieren ønsket at alle somaliere kom hjem til Somalia og blev lykkelige. Tyrkeren ønsket det samme for sitt folk. Dansken spør: - Er det helt sikkert, at alle tyrkere og alle somaliere er hjemme igjen? - Ja, svarer ånden, hvorpå Dansken sier:
- Godt. Så ønsker jeg bare en cola..:O)
 
 
 
Ved et brølløp i Narvik rava den meget fulle brudgommen inn i et rom, dær forloveren hans tok brura bakfra ætte aille kunstens regla . Da ropt brudgommen, te dæm utaførr: - Kom å sjå! - Hain Albert e så full, at han trur at han e mæ.:O).
 
 
 
På ein kafe kom ei ung kvinne, i samtale med ei middelaldrende, om prevensjon.
- Kva meiner du om kondom? spurte den unge.
- Tja, svara den middelaldrende, og tenkte seg godt om.
- Det spørs kva som er inni det..!!....:o)
 
 
 
Da hun ankom festen, så hun at mannen danset med alle de pene damene som var der. Hun så jo bra ut selv så hun gikk bort til mannen og begynte å danse. Mannen var helt med, og helt uvitende om at det var kona han danset med. Etter å ha danset en stund hvi...sket mannen et forslag i øret hennes. Og de ble enige om at de skulle ta en "runde" bak i hagen. Etter endt gjøremål skyndte kvinnen seg hjem og hoppet til køys før mannen kom hjem. En time senere ankom mannen soverommet og kona spurte hvordan han hadde hatt det. Han svarte: "Det samme gamle". "Jaha" sa kona og spurte på nytt om han hadde danset mye. "Nei, jeg danset ikke i det hele tatt". "Neivel, men hva gjorde du da?" spurte kvinnen. "Nei, jeg satt på bakrommet sammen med guttene og spilte poker jeg". "Men, forresten, han som lånte kostymet mitt, hadde vist hatt det forferdelig morsomt"....;O)
 
 
 
Et hippiepar sto foran presten, og skulle vies. Presten var sterkt i tvil om hvem som var hva, men snudde seg til brudeparet, og sa:
- Kan en av dere være så vennlig å kysse bruden?...;o)
 
 
 
To trønderske bønder satt i ei badstue. Den ene satt og stirret på den andre, og sa:

- Du har store fota!
- Ja, det kjæm sæ av at æ har gått my i skog og mark, for æ e skogsarbæiar..!
- Ja, også har du så store næva!
...- Det kjæm sæ av at æ hi teke så my i øksa, når æ driv med træfællinga det.
Det ble stille i badstuen en stund, så sa den første:
- Men du piss itj my nei!..;o)
 
 
 
Hva er loddent utenpå og
dellig varmt inni???
Hint:
Begynner på FI,
Har to TTer
......Og slutter på ER.
.......................
.......................
.......................
.......................
.........Svar : filttøfler..
 
 
 
Under oppussing av et hus oppi Verdal'n, fainn dæm ei beingrind
tå ein kar, inni ein vegg.
Rundt halsen hadd'n to medalja: Verdalsmester i gjømsel, 1904 og 1905....;o)
 
 
 
Dagens "tørris":
Den ene paraplyen til den andre, i det en spaserstokk går forbi:
- Uforskammede nudister!..:O)
 
 
 
Damen dro til den årlige legesjekken. Sykepleieren spurte: -Hvor mye veier du? - 65 kilo. Damen måtte opp på vekta, og der sto det 74 kg. - og hvor høy er du? - 173 cm. Damen m...åtte måles, og resultatet ble 168 cm. Så tok sykepleieren blodtrykket, og sa: - Blodtrykket ditt er altfor høyt. - Ja, det skjønner jeg jo, skrek damen. Da jeg kom hit var jeg høy og slank, og nå er jeg plutselig liten og feit!!....;o)
 
 
 
Min kone eier ikke humoristisk sans.
- Si ikke det,hun giftet seg jo med deg!...:O)
 
 
 
‎- Pappa?
- Hysj!
- Men pappa....
- Hysj, du får bare snakke når jeg spør deg om noe!
- Men pappa, Kan du ikke spørre meg om det brenner i garasjen da?..;o)
 
 
 
En kar kom til legen og klaget: - Kona mi er fullstendig nymfoman,hun får aldri nok.Hun holder på til jeg er fullstendig utmattet og skinnflådd nedentil! Hva skal jeg gjøre? - Prøv å gjør deg litt mindre delikat,sa legen. Damene er jo svært opptatt av hyg...iene, så hvis du smører litt gammelost "der-du-veit",vil lukten garantert gjøre at hun mister lysten... Mannen takket for rådet,men var enda mer fortvilt neste gang han besøkte legen. - Jeg gjorde som du sa og smurte inn snoppen med gammelost,sa han. - Og hva skjedde? - Tror du ikke kjerringa trakk meg inn på soveværelset, og kom etter med en pakke kjeks, og to flasker rødvin?
 
 
 
De var på nudiststranden, den lille negergutten, og faren. Etter en stund møtte de en annen liten gutt, som også gikk tur sammen med sin far, og denne gutten hadde et skikkelig grep rundt farens tissemann. Den lille negergutten utbryter plutselig: - Å, pa...ppa, pappa, kan ikke jeg få holde meg fast i tissemannen din jeg også? - Nei,du får ikke det! - Men pappa da,vææææær så sniiillllll! - Nei,du får ikke det! - Men pappa da,væææær sååååå sniiillllll,bare en liten stund! - OK, men da må du låve meg å holde deg i nærheten!...;o)
 
 
 
Han gikk til legen og klaget sin nød:
- Jeg snakker i søvne,og det er forferdelig pinlig.
- Åh, det kan da vel ikke være så ille?
- Jo,det kan jeg love deg at det er! I går ettermiddag da jeg
våknet, sto hele kontoret og lo av meg.....;o)
 
 
 
Ei dame sør vennina si:
Æ lure på en ting, hvis to homoa e gift og den eine dør, blir da den ainner rævenka ??? ..:O)
 
 
Dagens lille uskyldige..:O) :
I førsteklasse var det kristendomstime. Frøken ser utover klassen og spør: Hva tror dere Jesus sa da han ble fristet av djevelen? Etter litt tenking av klassens småfanter, kom det fra lille Ole: - Vik fra meg, Tarzan...;O)
 
 
Doktor, hva slags sene var det du opererte inn i beinet mitt?
- Det var en hundesene, hvordan det?
- Javel ja, da forstår jeg bedre, hvorfor det rykker så jævligt i beinet, hver gang jeg går forbi en lyktestolpe!....:o)
 
 
 
Det kom en ny kar til tømmerhuggleieren, også møtte han en gammelkar som het Ola. Han nye karen spurte Ola hva de gjorde når de fikk lyst på damer. Han Ola sa
- Jo, du putter DEN inn i kvisthullet på den tønna der borte.Den nye karen måtte prøve det ut, og synes det var så deilig at han gjorde det hver dag den uka. På mandagen kom Ola til han:
- Du.., nå er det din tur til å sitte i tønna....:O)
 
 
 
På festen i femte etasje i boligblokken var alle en smule høystemte, for å si det sånn.
- Hvor er Roger? Har han gått ut,? spurte Stig.
- Ja, han gikk ut på verandaen.
- Dæven, da har han nok skadet seg...
- Hvorfor det?
- Vi har ingen verandra!...:O)
 
 

Et ektepar bosatt langt til skogs ventet barn, og legen ble tilkalt for å hjelpe til under fødselen midt på natten. Ektemannen var både uerfaren og nervøs, og legen rakte ham fjøslykta, mest for å sysselsette ham. - Se her, hold opp denne slik at jeg se...r hva jeg gjør. Kort etter kom et lite guttebarn til verden, og gubben var i ferd med å sette fra seg lykten. - Hold an. Ikke sett ned lykten ennå. Jeg tror det er en til på vei, sa legen. Og sant nok: Etter noen minutter hadde kona født ei lita jente. - Nei, nei, ikke sett ned fjøslykta, sa legen. - Det later til at det er enda en på vei!. Ektemannen klødde seg forvirret i bakhodet, og spurte: - Du tror ikke det er lyset som tiltrekker dem?...;o)

 

 

Et midelaldrende ektepar hadde lagt seg om kvelden. Mannen låg med hendene under nakken, så i taket og funderte.
- Drømmer du noen gang at du er mann? spurte han kona.
- Nei, svarte hun, - Gjør du?....;o).

 

En svenske ble spurt om hva han syntes, etter en ballettforestilling.
- Jo, det var jo pent å se på, men neste gang bør dere finne noen høyere jenter, slik at de slipper å løpe rundt på tærne hele tiden!..:O)

To kristne menn, kolliderte med bil, i høy fart, og begge bilene ble totalvrak. Likevel krøp de begge uskadd ut. Den ene tok til å skjelle og smelle den andre ut for at det var hans feil!! Men denne sa: - Hør, det er jo et mirakel at vi begge lever! Gud m...å ha hatt en mening bak at vi skulle møtes og utrette store ting sammen. Og se her, denne flasken med altervin er også like hel! La oss nå skåle i den til Guds ære. Den andre medgikk mirakelet, og helte nedpå, rakk han andre flasken, og sa: - Her..skal ikke du også drikke? - Nei, jeg tror jeg heller skal gå og ringe politiet nå...;o)

 

 

Svensken, dansken og nordmannen møttes.Så sier svensken:
- Igår var det en som spurte om jeg var Kurt Nilsen. Da sier dansken:
- Det er no ingenting. Igår var det en som spurte om jeg Robbie Williams.
Da svarer nordmannen:
- Det er vell ingen ting. Igår var det en som sa:- Å herregud, er det deg?--:o)

 

Den berusede mannen sjanglet ut av baren,så seg rundt og kysset en dame ved siden av seg på kinnet.Hun skvatt til og hylte opp.
- Åh,unnskyld sa mannen, jeg trodde du var min kone. Bakfra ser dere helt like ut!
- Din motbydelige tufs! skrek damen.
- Dæven, du høres akkurat ut som henne, også!..:O)

 

Noen ting, er viktigere enn andre ting..;O) :
Kontaktannonse:
"Bonde ønsker kontakt med kvinne i 30-årene. Må ha egen traktor. Svar med bilde av traktoren ønskes "..... ;o)

 

Moren var ute og gikk med sønnen, da de møte morens gamle venninne.
Moren ba sønnen, gi venninnen et kyss på kinnet, men sønnen nektet.
Men hvorfor vil du ikke gi min gode venninne et kyss på kinnet da?
Fordi fatter'n forsøkte seg i går, og da fikk han seg en skikkelig ørefik!..:O)

 

En same går over en nysådd plen, og vaktmestern roper til han: Det er ikke lov å gå på den nysådde plenen!
Samen svarer: Jeg går ikke...jeg kommer ....:0)

 

Hun hadde lovet sin nye kjæreste, at han skulle få overnatte hos henne. Da de kom inn på hybelen hennes, sa han:
- Er jeg den første som har fått lov til sove sammen med deg?
- JA, sa hun..Hvis du tenker på å sove, er du den første...!!..:O)

 

Tre gamle jomfruer, fra Oslo reiste på ferietur til Mallorca for første gang. Det var veldig varmt på Alcudia den første dagen de kom ned på stranden. Noen svenske karer, som var på stranden, hadde gravd seg godt nedi sanden, for å lindre varmen Bare snurrebassene stakk opp. Da den ene jomfruen ser dette, utbryter hun gledestrålende til de andre: - Dere!? Her skal vi få det gøy, for her vokser de vilt...;o)

Ekteparet kom gående langs stranden, da de så et stjerneskudd, og hun spurte:
- Hva ønsket du deg da ?
- Hææ.? Hva søren, er du her ennå ???..;o)

 

Hvordan går det med slanke kuren til din svigermor da.? ..
Det går helt topp det gitt! Hun forsvant i forrige uke !..:O)

 

Det var en gang en barnehage, som skulle besøke ett svømmebaseng.
En av de minste barna gikk bort til boblebadet.
Han løp forskrekket tilbake til tante Gerda, og sa:
- Vet du tante, sa hun, og pekte bort på boblebadet, - Der borte koker de gamle damer..;O)!!!"

HYRDESTUND... Et pussig ord i grunn?! Det skal liksom bety sex, mellom to mennesker. Men alle vet jo at hyrdene gikk alene, ute på markene, bare med noen sauer til selskap...;o).

 

Han var ute og kjørte søndagstur med kona og svigermor:
Du kjører for fort! sa svigermor.
Hold deg mer til høyre! sa kona.
Der er en sykklist! sa svigermor.
Stopp, de har forkjørsrett! sa kona.
......Nå ble det grønt! sa svigermor.
Da snur bilføreren seg mot sin kone og spør, forbitret:
Hvem er det som kjører denne bilen? Du eller mora di?.;o)
 
 
 
Vennineprat:
Har du trua på angrepillene????
Jaaa,de er effektive! Æ blanda ei i drikken, til mannen min, og etter 40 min sa'n at han angra på han hadde knulla nabofrua ......;o)
 
 
 
To kvinner diskuterte sine problemer:
-Hvordan skal jeg få mannen min til å slutte med å snakke om sin første kone ????
-Hmm. Tja, hvorfor ikke begynne å snakke om din neste mann !!!..;o)
 
 
 

Kona til mannen:
- Hva mener du med å komme hjem igjen, halvfull?
- Det var da for pokker ikke min feil, at jeg slapp opp for penger!..;O

 

Den blinde mannen, da han gikk forbi reke disken:
- Hallo damer...:O)

 

Kona våknet opp en morgen, og lente seg over for å gi mannen et kyss. - Ikke rør meg, klynket han - for jeg er død! - Hva er du vrøvler om? spurte hun - vi er lys våkne begge to. Hva i dager er det som får deg til å tro at du er død? - Jeg må være død, sa han - for da jeg våknet i morges hadde jeg ikke vondt noe sted..:O)

 

Sånn kan det gå, sa gubben med glutenallergi, da han ikke
kunne ha sex med kjerringa, fordi hun hadde bollemus... :0)

 

Lille Lise, er med sin fjellvante far på fjelltur, for første gang. Da oppdager hun en haug med kampesteiner, og spør faren:
- Åssen har de steinene kommet dit pappa?
- Isbreen har skjøvet de ned hit, sier faren.
- Jeg ser ikke noen isbre jeg pappa!?
- Nei, isbreen er forsvunnet, sier faren.
- Da har`n sikkert gått for å hente mer stein da, sa Lise....;O)

 

Tre par ville bli medlem i menigheten, og måtte avstå fra sex i 2 uker.
Det gikk som en lek, sa pensjonist paret. Vanskelig, men ok, sa de middelaldrende. Vi klarte det nesten, sa de nygifte. Helt til kona mistet en malingsbøtte i golvet. Da hun sto der med rompen i været, ble hun for sexy for meg. Skammelig, sa presten. Dere er ikke velkommen i kirken. Skjønner, sa mannen. Det er vi ikke på Maxbo heller...;o)

 

En homse kom til tattoosjappa, og ville ha tatovert en Ferrari på kølla si.
- Trur du ikke det er bedre med en 4X4 Hummer, sa tatovøren, for den skal vel gå mest i møkk......;o)

 

Hain Ola dreiv og pløyd utpå åker'n da nabo'n kom forbi.
- Æ skjønne mæ ittj på dæ, som bruke dein fine avlshingsten te å pløy me, når du hi fire traktora?
Da svarte hain Ola:
- Æ e klar over det, men æ ska vis dein der jævla hingsten, at livet ittj berre e' erotikk!..:O)

 

Samtale mellom pasient og tannlege.
- Har du fått deg ny venn?, spurte tannlegen.
- Ja! Har jeg hår mellom tennene kanskje?, spurte pasienten, ironisk.
- Nei, men du har møkk i nesa di....;o)

 

På ei øy var det bare karer... En dag fikk noen se damer på nabo øya.. Kom igjen sa 20 åringene, vi svømmer over !!? Nei sier 40 åringene vi tar båten !!!
Hmm, sier 60 åringene, ser vi dem ikke godt nok her i fra da.... !?...:O)

Under vårflommen i Lillestrøm sto vannet nesten 2 meter opp på husveggen. To nabofruer, fru Hansen og fru Olsen, sitter på taket og venter på å bli evakuert. Fru Hansen ser ei lue som flyter mot huset, men like før den når frem snur den og flyter bort igj...en. Etter noen meter vender den igjen og kommer tilbake mot huset. Et par meter fra veggen skifter den retning enda en gang. Fru Hansen peker på lua og bemerker den rare måten den oppfører seg på. Hun får da følgende svar fra fru Olsen. Det er min mann. Jeg sa til ham at hvis han ikke klippet plenen i dag ble det ikke noe sex på ham på en måned!..;O)

 

I en butikk på Lillehammer kommer en prest inn for å gjøre innkjøp. Mens han står der, kommer det en gammel mann inn. Presten vender seg mot gamlingen og sier:
-Jeg synes jeg kjenner Dem, min gode mann.
-Ja, jeg er veivokter.
-Nåja, så er vi to kollegaer da, ler presten, jeg er også en slags veivokter, jeg vokter veien til himmelen.
-Je har stykkjet frå Lillehammer tel Fåberg je, kommer det tørt fra gamlingen..:O)

 

En professor startet alle sine timer med en vulgær vits. Etter et spesielt skittent eksempel, bestemte jentene seg i klassen for å gå ut av klassen neste gang han startet. Neste morgen gikk han inn i klasserommet og sa:- God morgen elever. Har dere hørt den om mangelen på prostituerte i Oslo? Da reiste alle jentene seg, og gikk seg mot døra. - Vent jenter, roper professoren. Toget til Oslo går ikke før i morgen!.:O)

 

En japansk ambassadør, var på en offisiell middag hvor Madeleine Albright spurte : -Mr ambassadour, do you have elections in Japan??
Hvorpå han svarte : - Yes madam, evely molning…;O)

 

 Ei blondine mistenker kjæresten for å være utro, og kjøper seg en pistol. Hun legger den i vesken sin og drar hjem til ham på uventet besøk. Da hun lukker opp døren, finner hun ganske riktig kjæresten i armene på en annen kvinne. Blondinen skriker og kjefter, før hun tar frem pistolen og setter den mot sitt eget hode. Nei kjære! skriker kjæresten, Ikke gjør det!! Hold kjeft, svarer blondinen, du er nestemann..:O)

Til alle kvinnfolk, som har tenkt seg på ferie til Finnmark i år: Forsiktig.!
I år er myggen der oppe så diger, at de som ikke liker å bli sugd, bør holde seg hjemme.;O)

 

Klaus tilhørte den typen som alltid skjemte seg ut. En kveld på fest sa han til en vakker jente: Jeg skjemte meg ut akkurat nå! Gjorde du? Ja. Ser du han stygge karen der borte, han med den vorten på nesa? Ja. Ja, jeg sa til ham at aldri hadde jeg sett en så tjukk kjerring som hu der borte. Og så var det hans kone! Jaså? Sa jenta, og hva sa pappa da?..:O)

 

Det var på gamle kroa i Hønefoss.Jeg sto og pissa.Da kom det inn en,som også skulle pisse,og jeg så at han pissa to stråler. Jøss, har du to stråler,sa jeg.Ja, sa mannen, det er en krigsskade.Ok, sa jeg, og nikket forståelsesfullt. Da kom det en tredje springende inn,og det sprutet til alle kanter.Jaså, De er krigsskadet De også? sa jeg.Å nei, svarte han febrilsk.- Jeg fikk bare ikke ned glidelåsen!..;o)

 

Jeg skjønner meg neggu ikke på kvinnfolk je, som alltid klager over smerter, enten det er mensen, graviditet, fødsler etc..
Dom skulle bare ha visst, hvordan det er å være mann, når man er forkjølet....;o

 

Lille Lise kom inn på foreldrenes soverom mens de elsket. Raskt forklarte faren at han nettopp hadde puttet en søt lillebror, inn i mamma, så nå kunne hun bare vente på sin nye lekekamerat. Neste dag da faren kom hjem fra jobb, var lille Lise helt utrøstelig. -Hva er det du gråter for? undret faren. -Jo du vet den lillebroren, som du puttet inn i mamma i går, den lå naboen og sugde ut i morges!!:O)

 

Ei dame pekte på ølvomma mi, og sa: - Er det Dahls eller Ringnes?".
Jeg ble litt paff, og svarte:- Har ikke peiling je, men det er ei kran under
der, om du vil smake?...:O)

 

Alle går rundt og tror at den største drømmen for kvinner, er å finne den perfekte mannen. Det er ikke sant!! ..
Den største drømmen for kvinner, er å kunne spise alt de bare orker, uten å bli tjukk...;o)

 

Så var det patologen som undersøkte et vakkert lik av en kvinne på 20 år. I lunsjen utbryter han på sykehuset til noen kollegaer.
- Hun hadde jaggu klitoris, omtrent som en syltelabb
- Hva utbryter en kollega. Såå svær? Hvorpå patologen svarer:
- Nei. men like salt......:o)

 

Optimisten ser lyset i tunnelen, pessimisten ser mørket i tunnelen, realisten ser toget i tunnelen. Lokføreren derimot, han ser tre idioter på jernbanesporet..:O)

 

Det var en liten gallerpike som løp inn i landsbyen sin og ropte:
Jeg har blitt tatt av romerne jeg har blitt av romerne!
Hvor da spurte alle???
Bakfra svarte hun, og strøk seg over baken....:p)

 

Fysikklæreren underviser klassen om Arkimedes lov:
- Kan noen si meg hva som hender når en kropp senkes ned i vannet?
Petter rekker hånden ivrig i været, og sier:
- Da ringer telefonen....;o)

 

Tryllkunstneren ba en liten gutt blant publikum, å komme opp på podiet, for å hjelpe ham, og han starter med å spørre: - Vi har vel aldri sett hverandre før.?
Nei, pappa......;o)

 

En mann sto og stirret opp i luften. Han sto der lenge og vel, med blikket vendt mot himmelen. Stadig flere mennesker stilte seg ved siden av ham og tittet opp de også. Etter hvert var de en hel haug som stirret opp mot himmelen. Det varte og det rakk, helt til en kvinne henvendte seg til den første mannen.- Unnskyld, jeg er ikke helt sikker på hva vi ser på.Er det en meteor? - Nei jeg blør neseblod....;o).

 

Knut Henning klager over kona, si til sin beste venn.
- Men kjære deg, trøstet kameraten. Har hun ingen gode sider?
-Joda, innrømmer Knut Henning, men den snur hun alltid inn mot veggen.....:o))

 

Nordmenn forstår ikke hvorfor muslimer skal ha så mange barn, mens muslimer, ikke kan forstå hvordan norske barn kan ha sååå mange foreldre....:o/

 

Mohammed, til øyenlegen:
- Hver gang jai ha sex me nårsk dame, jai får mye vondt i øya mine!
- Hmmm, sier legen, det kan nesten se ut som om du er allergisk mot pepperspray.;O)


På sykehuset ble mannen forklart, at han kommer til å miste begge beina.
- Ja ja, kom det, ironisk, men det er vel kanskje den eneste sjansen jeg har, til å oppleve at utstyret mitt rekker ned til bakken....;o)

 

En ung jente oppsøker en systue, for å snakke med en syerske.
Jenta:
-Jeg vil gjerne bestille 12 sorte truser med teksten: "Hvis du kan lese dette, er du for nærme!
- Ja vel!, svarer de på systua, og hvilken skrift-type ønsker De?
- Blindeskrift!, svarte jenta...:O)

 

En mann gikk til presten, og lurte på om han kunne få ligge på magen i kista, den dagen han døde!!! Hvorfor det, sa presten? Jo, sa mannen, jeg har hørt at de som har drevet med utroskap, og som ligger på ryggen i kista, så vil "utstyret" vokse oppover!! Ta det helt med ro, sa presten! Hadde DET vært sant, så hadde det sett ut som en asparges-åker her på kirkegården!!!!..:O)

 
 
 
 
Tromsøværingen hadde fått en ny kvinnelig, og snerten nabo, og ville raskt prøve å bli bedre kjent med henne.
-Ka driv du med? spurte han.
-Jeg er sexterapeaut, svarte hun.
-Dæven, da veit du kanskje kæm som e verdens beste elskera da?
-Ja visst, det er arabere og finner det... Hva heter du da, forresten?
-Achmed Kirvisniemi....;O)

 
 
 
Under ein brøllupsprøve, sa præsten tel bruras far:
- Når du gir din datters hånd tel brudgommen, bruk man å si nånn fine ord te ham. Faren, ein butikksjef i ein matbutikk, tok anbefalinga.
Under bryllupssermonien, ga han sin datters hånd te sin svigersønn og sa:
- Unge mann, her er ingen tilgodelapp, og ingen returrætt...;O)
 
 
 
 
Det var to mus, som satt ute en måneskinnskveld. Da kom en flaggermus susende forbi, og den vinket ned til musene.
- Kjenner du han?, spurte den ene.
- Ja, det er fetteren min. Han jobber i Flyvåpenet....:O)
 
 
Læreren var glad da han fikk julegave av elevene i 6. klasse, men han falt i dype tanker, da han åpnet pakken...
For der var det ei flaske konjakk, og 28 pappkrus....:p).
 
-          Mamma, det er en mann på døra her, som samler inn til det nye svømmebassenget i byen.
- Jammen så gi ham ett glass vann da....;o)
 
 
Ein lyshåra mann kom inn til ei like lyshåra kone på fødeklinikken, der ho låg med ein svarthåra guttunge i armkroken, Mannen vart reint forferda over det han såg, og vart ståande å måpe, og kona skjønna at her var gode råd dyre.
-Ja kan du vente deg noko anna da, du som alltid skal ha lyset av, sa ho...;o)
 
 
Aftenbønnen..:O):
Kjære Gud, vær så snill å sende klær, til alle de fattige damene i pappas PC.
Amen...;o)
 
 
 
Så var det den seks år gamle datanerden, som tok fly for første gang, sammen med sin mor.
Flyvertinnen merket seg at han fomlet med å feste setebeltet, så hun sa vennlig:
- Alt du gjør, sa hun, mens hun pekte, er å stikke den biten, inn i den biten, og klikke på plass.
- Ok. Skal jeg enkeltklikke eller dobbeltklikke?..;o)
 
 
 
En norskamrikaner, som var på besøk i Norge, skrøt av hvor høyt legekunsten sto i Amerika...- En lege tok en gang ut hjernen på en pasient, og satt den inn igjen, og den virket like godt etterpå, sa han !
- Det var da ikke så fantastisk, sa nordmannen. Her har vi en lege som flytter på øynene på Amerikanere her!...
- Hvorfor det ?????
- Fordi at det skal bli bedre plass til kjeften .......:o)
 
 
Veit du hva det betyr, å komme hjem tilll en praktfull dame, som gir dæ masse kjærlighet, elskov, og ømhet?
Det betyr anntageligvis, at du har gått inn i feil hus......;o)..
 
 
En frue var ute å gikk i Trondheim by. Det var så sterk vind at det var umulig å ha hatten på hodet. Hun puttet den under kåpen, og fortsatte krumbøyd, oppover gaten. Hun møter en venninne som lurer på hvorfor hun går krumbøyd, og holder hånden på magen. -Jeg har hatten der, svarte den finere frua.
-Hatt'n der? Æ ha hatt'n der mang gang, men æ går da ittj krokat for det....;o).
 
 
Pappa,til lille Per på seks år:
- Vet du, Per, snart kommer storken på besøk til oss.
- Da håper jeg jammen at'n ikke skremmer mamma, mens hu er på tjukken!..:O)
 
 
Vi lever i et sykt land. Nå har til og med oppvaskmaskina, og vaskemaskina, begynt med tabletter.....:O)
 
 
En far er på vei hjem fra jobb og kommer plutselig på at datteren har bursdag. Han svinger innom en leketøysbutikk og spør en som jobber der: - Hvor mye koster den Barbie-dukken dere har i vinduet? Selgeren svarer: - Hvilken mener du? Vi har: Trenings-Bar...bie til kr. 105,- Shoppe-Barbie til kr. 105, -Strand-Barbie til kr. 105, -Disco-Barbie til kr. 105,- Danse-Barbie til kr. 105, -Astronaut-Barbie til kr. 105, -Skate-Barbie til kr. 105,- Og nyskilt-Barbie til kr. 1.542,- Faren er sjokkert og spør: - Hvorfor er nyskilt-Barbie så utrolig mye dyrere enn de andre? Selgeren kikker oppgitt på mannen, sukker.: - Kjære deg. - Kjøper du nyskilt-Barbie, så får du med: Kens bil, Kens hus, Kens båt, Kens møbler, Kens PC, En av Kens venner, Og en nøkkelring laget av Kens baller!..:O)
 
 
En liten gutt fikk se faren sin i dusjen og spurte hva pungen hans var for noe.
- Det er eplene på livets tre, svarte faren, og var fornøyd med sin poetiske omskrivning....
Da gutten fortalte dette til moren sin, sa hun :
- Han nevnte ingenting om den tørre kvisten de henger på, da ??..;o)
 
 
Hva mener du? :
Når en mann inviterer ei dame ut på middag, så må han da jammen kunne forvente, at det er hun som er desserten?...:O)
 
 
Hva er det beste tegnet på at det er på tide å slanke seg?:
Hvis du ligger på stranden, og Greenpeace kommer og skvetter vann på deg, og prøver å skyve deg ut i sjøen igjen.!!...:O)
 
 
Sjukepleiaren te studenten:
- Vil du vera snill og gå inn te pasienten og spørja ka han heite, sånn at vi får gitt familien hans beskjed?
- Eg har gjort da, men han seie at familien veit ka han heite.........;o).
 
 
Som skuespilleren sa:
Det viktigste som skuespiller er å være i stand til å gråte og le.
Hvis jeg må gråte, tenker jeg på sexlivet mitt.
Hvis jeg må le, tenker jeg på sexlivet mitt ....;o9
 
 
Hvis du noen gang skulle tenke på å stjele en foto-boks fra E-39, så for all del, sett den ikke opp på soverommet ditt!!!
Den tar nemlig bilder av deg, når det går for fort!..;O)
 
 
Har du hørt om den nye sexstillingen, 71.?..
Det er en 69'er, med to kikkere...;o)
 
 
Å elske, kan være litt som å kjøre bil:
Man starter for brått, kjører for fort, og stanser altfor seint...;o)
 
 
Har du hørt at Snåsamannen har fått tak i en som kan ta over?
Det er Rune Rudberg. Han kaller seg "Dåsamannen", og hjelper alle som har problem med tette høner ...;0)
 
 
Mannen til kona:
- Hvorfor driver du stadig og leser vielsesattesten?
Kona til mannen:
- Jeg leter etter et smutthull!...:O)

 
En litt eldre damen, var titt og ofte var innom slakterbutikken. Hver gang kjøpte hun en hel salamipølse.
Slakteren var nysgjerrig på hvorfor ikke damen ville ha den i skiver....
Da løftet damen på skjørtet, viste fram høna si, og sa tørt:
- Syns du denne ser ut som en cd-spiller, eller??....;o)
 
 

VIKTIG MELDING TIL ALLE KVINNER! Det er strax St.Hans så HUSK : Kosten må være sjekket før 23.6! Det er meldt høytrykk øst for Bloksberg så vi flyr inn fra sør i år!! Siste kvinne inn må spandere første runden med ØL! Ser dere der da og husk: vi flyr uten truse pga bedre grep på.......... ...kosten ;-)