Feriepenger
En gift hjemmeværende
husmor gikk og kjedet seg, som husmødre pleier å gjøre.
Det ringte på døren, og utenfor sto det en kjekk kar. Han så lenge på
henne og sa:
"Du får 2000 kroner av meg hvis jeg får se puppene dine" Hun synes
han
var noe frekk, men dagen var lang og pengene
fristet, så hun takket ja til de lettjente pengene. Da hun sto der med
blottede bryster i mot mannen, tok han opp 5000 kroner til.
"Disse skal du få" sa han, "hvis du kler av deg helt
naken!"
Kona tenkte et kort øyeblikk på det, og synes nok at mannen gikk
litt for langt, men fristelsen ble for stor og hun kledde seg splitter
naken. Mannen glodde lenge på henne, betalte 5000 kroner, men tok opp 10 000
til.
"Disse skal du få" sa han, "hvis jeg far et skikkelig nummer
med deg!"
Nå synes hun at mannen var direkte frekk. Men når hun først hadde gått så
langt kunne hun jo ta med seg de siste 10' også, tenkte hun, og gikk med på
det også.
Da mannen kom hjem senere på kvelden spurte han om hun hadde hatt besøk av
en kar.
Litt nervøs svarer kona "Nei, hvordan det?"
"Det var da merkelig" svarer mannen. "Du skjønner at en av
gutta på
jobben lovte å stikke innom med feriepengene mine i dag!"
Denna lilla historia
tilldrager sig på regementssjukhuset på S2 (signalstyrkorna) i Karlsborg.
Ett 60-tal nyanlända rekryter ska genomgå läkarundersökning hos den
fruktade doktor Bengtsson....Och det är förekomsten av ev könssjukdomar som
skall kollas... De 60 bassarna står i kö framför doktor Bengtsson som
sitter på en pall med förstoringsglas i handen."Byxor och kalsonger
AV!!!" skriker doktor Bengtsson så att det hörs flera kilometer
bort...."Nummer 1!!!!!"..Den första soldaten gårfram...
* "Dra tillbaka förhuden"...Doktor Bengtsson tittar genom
förstoringsglaset... "Nästa!!!" .. "Dra tillbaka förhuden!!!!"
...
"Nästa!!!" .. "Dra tillbaka förhuden!!!" ... "Nästa!!!"
.. "Dra
tillbaka förhuden!!!" ...och så håller han på så där tills den
sista
soldaten i kön, nummer 60, en blyg liten kille från Laxå kommer fram till
doktorBengtsson.
* "DRA TILLBAKA FÖRHUDEN!!!", skriker doktorn igen...Inom loppet av
en
sekund blir doktor Bengtssons ansikte fullkomligt nedsprutat av kladdig
sperma från den unge soldatens lem...
"VAD I HELVETE MÄNNISKA!!! ÄR NI INTE RIKTIGT KLOK!!!!???;skriker den
nu hysteriske doktorn....
"Forlåt, snälla doktor Bengtsson", flämtar den unge
soldaten"..men jag har varit med från början...."
Den første homsen
Det er nå funnet
bevis for at tidenes første homse stammet fra Romer tiden.
Hva han het!?
Constantianus!
Enkel
mattematikk
Ole hadde matte på skolen og frøken ga Ole en liten oppgave:
Hvis det satt 3 kråker på en telefonledning og du skyter 2 av dem, hvor
mange kråker er det igjen da?
- Ingen svarte Ole. De to jeg skøyt datt jo ned, men den 3de ble jo skremt av
skuddet og fløy sin veg!
- Ja...jo..., jeg liker tankegangen din Ole, men riktig svar er nok 1.
En dag klassen var ute på tur, så de 3 damer som hadde kjøpt hver sin is.
Den ene tygde på isen, den andre slikket på isen og den tredje sugde på
isen.
Da spurte Ole: - Frøken, hvem av damene tror du er gift?
Frøken tenkte seg lenge om før hun svarte. Det må nok være hun som suger på
isen det!
- Da svarte Ole: Ja jeg liker tankegangen din frøken, men det er nok henne
med gifteringen.
Toppen av tålmodighet?
Å gå på tyttebærtur med Stevie Wonder, Cato Zahl Pedersen og Finn Carling.
Stevie Wonder skal finne bærene,
Cato Zahl skal plukke dem og
Finn Carling skal bære dem hjem.
12-pakning
En ung herre går inn på apoteket for å kjøpe gummi. Apotekeren sier at
kondomene kommer i pakker på 3, 6 eller 12 stk.
”Vel”, sier gutten, ”Jeg har datet jenta ei stund, og hun er helt rå. Jeg har på følelsen at det blir full score i kveld, så det er derfor jeg kjøper kondomer. Først skal vi spise middag hos hennes foreldre, og så skal vi ut etterpå. Så fort jeg får tatt henne en gang, så kommer hun til å bli helt vill, så det er best jeg tar en 12-pakning.”
Gutten betaler og går.
Kvelden kommer og gutten setter seg til bords hos hennes foreldre for å spise. Han spør om han kan få be bordbønnen, og det er greit. Han begynner å be, og det forsetter han med, i 5 minutter, 10 minutter, ett kvarter.
Når han omsider er ferdig, så bøyer jenta seg frem, og hvisker ham i øret, ”Du har aldri fortalt meg at du er så religiøs.”
Han bøyer seg over og
svarer, ”Du har aldri fortalt meg at faren din er apoteker"!”
Alle
tiders selger!
En ung mann søker seg jobb i et varehus i storbyen. Sjefen, som trenger flere
ansatte, lar ham prøve seg en dag i butikken, og sier at han heller skal komme
ned etter stengetid for å vurdere innsatsen. Etter stengetid da sjefen kommer
tilbake, lurer han på hvordan det har gått.
"Hvor mange salg har du hatt i dag?"
"Bare ett", svarer den unge mannen.
Sjefen synes naturligvis at dette ikke er så mye på en hel dag, og spør hvor mye han har solgt for. Selgeren kan da fortelle at han har solgt for 1.163.295.- kroner.
"1.163.295,-!! Hva i all verden er det du har solgt?" utbryter sjefen.
"Det kom en fyr inn her, og først solgte jeg ham en liten fiskekrok. Deretter en litt større, og så den største og dyreste fiskekroken vi har her. Deretter solgte jeg ham en ny fiskestang. Så spurte jeg hvor han hadde tenkt å fiske og han svarte at det vel ble en tur ute i Oslofjorden. Så jeg spurte om han hadde båt, noe han ikke hadde, så jeg solgte ham den største båten vi hadde. Han fant deretter ut at bilen hans, en gammel Honda Civic neppe ville kunne trekke den nye båten så jeg solgte han en ny Jeep Grand Cherokee."
Sjefen er selvfølgelig imponert og sier litt undrende "Det kommer en fyr inn her for å kjøpe en fiskekrok, og du selger han både en ny båt og ny bil?"
"Nei, ikke helt", svarer selgeren, "Han kom hit for å kjøpe en pakke tamponger til kona, så jeg sa til ham, helga di er jo ødelagt, så da kan du jo like gjerne ta deg en fisketur."
En russer i USA
En russer som var flyttet til USA, ble utspurt av en amerikaner :
– Hvordan er det i Russland? Det er vel dårlig med leiligheter?
– Man kan ikke klage.
– Men lønningene er vel lave?
– Man kan ikke klage.
– Men hva med de personlige rettighetene? Dem er det vel dårlig stilt med?
– Man kan ikke klage.
– Men noe må jo være feil ettersom De har flyktet?
– Jada.
– Hva da?
– Man kan ikke klage!
3 Kinesiske
torturmetoder
En mann fikk trøbbel med bilen sin på en øde landevei. Uten å vite hva han
skulle gjøre så begynte han å gå. Etter en stund så han noen lys inne i
skogen. Sliten og lei så gikk han opp til huset og banket på. Ut kom en liten
kineser som bød han husly. Dette gjorde han på en betingelse, han måtte ligge
langt unne datteren hans ellers så kom han til å utsette gjesten for de tre
verste kinesiske torturmetodene som fantes. Dette syntes den slitne mannen hørtes
helt greit ut, og aksepterte dette.
Vel inne i huset begynte kineseren å lage middag. De satt seg til bords og ned trappen kom den nyyydeligste damen han noensinne hadde sett.
Under hele middagen satt hun og så på den nye gjesten. Han skjønte raskt at her var det noe å hente hvis han ville, men han tenkte på hva kineseren hadde sagt og slo det fra seg. Han takket for maten og gikk å la seg.
Utover natten lå han og tenkte på den nydelige datteren i huset, og til slutt klarte han ikke å dy seg og snek seg inn til henne. Han tenkte det at den lille kineseren merket vel ikke noe.
Utpå morgenkvisten
gikk han lykkelig og utmattet tilbake til rommet sitt.
Senere så våknet han av en pressende følelse på brystkassen sin, han åpnet
øynene og så en stor stein. På steinen var det en lapp som sa følgende :
Kinesisk torturmetode 1 : Stor stein på brystkasse.
Jaja tenkte mannen, hvis dette var det verste kineseren kunne finne på så var
det vel ikke så farlig. Han tok steinen, gikk bort til vinduet og kastet
steinen ut. Da la han merke til en ny lapp på vinduskarmen.
Kinesisk torturmetode 2 : Stein knytt fast i høyre testikkel.
Mannen så ned og så hyssingen føyk ut av vinduet. I all sin fortvilelse,
flashet det igjennom hodet hans, kastrert eller noen knekte bein.
Valget var enkelt, han kastet seg ut av vinduet. På tur ned mot bakken så han
et stort skilt :
Kinesisk torturmetode 3 : Venstre testikkel knytt fast i sengestolpe.
Ekstremt smart
datamaskin
En dag hadde Bill så vondt i
armen at han sa til kompisen sin, "Jeg har ekstremt vondt i albuen.. Tror
du jeg bør besøke en legen?"
"Nei, ikke gå til legen.. Besøk heller den nye datamaskinen på apoteket!! Den kan finne ut hva som er galt med deg mye raskere og billigere enn en lege! Bare gi den en skvett av urinen din og legg ved 50 kroner.", sa kompisen.
”Jeg har nå ingenting å tape”, tenkte Bill, så han fylte opp et lite glass med urin og gikk til apoteket. Når han kom frem tømte han urinen oppi beholderen ved siden av datamaskinen og puttet på 50 kroner.
Datamaskinen begynte å lage mange merkelige lyder, og av og til så kom det også noen ekstremt sterke lysglimt.. Etter en liten stund kom det ut en liten notis med følgende tekst:
Du har tennisalbue
Hold armen fuktig i varmt vann
Unngå tunge løft
Du vil være bedre innen 2 uker
Sent samme dag, så satt Bill å tenkte over hvilken fantastisk teknologi denne
datamaskinen inneholdt og hvordan den kan forandre verden for alltid.. Han lurte
også på om det gikk an å lure denne datamaskinen så for å prøve så fant
han et glass og tømte litt vann fra springen oppi sammen med litt avføring fra
hunden, urin fra konen og urin fra datteren.. Og som om dette ikke var nok så
onanerte han og slapp en liten dæsj sæd i glasset.
Når han var kommet til datamaskinen tømte han innholdet av glasset i beholderen og puttet på 50 kroner.. Etter en liten stund så kom en liten notis med følgende skrift:
- Springvannet ditt er
forurenset, begynn å kjøp vann på flaske
- Hunden din har ormer, kjøp vitaminer til den
- Datteren din går på kokain, få henne på avvenning
- Konen din er gravid med tvillinger, de er ikke dine, skaff en advokat
- Og du din gris, hvis du ikke slutter å onanere, så blir tennisalbuen din
aldri bedre!
Er kvinnen smartere enn menn? Mye tyder på det, men det som i alle fall er helt sikkert, er at kvinner er mye mer utspekulert enn menn!
En politimann stopper en ung kvinne som kjører i 80 km/t i en 30 km/t sone. Følgende samtale finner sted:
P: Kan jeg få se sertifikatet ditt?
K: Jeg har ikke noe sertifikat lenger. Det ble jeg fratatt for noen uker siden i forbindelse med promillekjøring.
P: Jaså, kan jeg da få se vognkortet?
K: Dette er ikke min bil, jeg har stjålet den.
P: Hva, er bilen stjålet??
K: Ja - men la meg tenke etter. Jeg tror jeg så vognkortet i hanskerommet da jeg la inn pistolen min.
P: Har du en pistol i hanskerommet?
K: Det stemmer. Jeg la den inn der etter at jeg hadde skutt eieren av bilen. Deretter la jeg henne forresten i bagasjerommet.
P: Har du ett lik i bagasjerommet??
K: Javisst!
Etter disse opplysningene tilkaller politimannen forsterkninger og sin sjef. Bilen omringes og når sjefen ankommer, nærmer han seg langsomt kvinnen og spør:
P: Kan jeg få se sertifikatet ditt?
K: Klart det! Her er det. (Hun viser frem sitt gyldige førerkort).
P: Hvem tilhører denne bilen?
K: Men den er da min! Her er vognkortet.
P: Kan du være se snill og åpne hanskerommet, jeg vil gjerne se etter om det finnes en pistol der.
K: Selvsagt, men jeg har ingen pistol. (og det var naturligvis heller ikke noen pistol i hanskerommet!).
P: Kan jeg få kaste ett blikk i bagasjerommet. Min kollega sier at det ligger ett lik der. (Bagasjerommet er tomt).
P: Nå forstår jeg ingenting lengre. Politimannen som stoppet deg sa at du ikke hadde sertifikat, at du hadde stjålet bilen, at det fantes en pistol i hanskerommet og ett lik i bagasjerommet.
K: Utrolig!!! Det forundrer meg ikke om han påstår at jeg har kjørt for fort også!!!??
Kjør forsiktig
Ordensregler ved bespisning: 1. Se etter
at du sitter alene på stolen. Overbelastning er forbudt! |
Om
kallenavn: Om å
spise ute: Om
barndom: Om
ekteskap: |