En nonne satte seg inn i en taxi med en ung mann ved rattet

En nonne satte seg inn i en taxi med en ung mann ved rattet.
Sjåføren var til dels ukjent med nonner og benyttet anledningen til å dreie samtalen inn poå hva som var forbudt og hva som var tillatt for nonner i retning av seksualliv. Kunne f.eks. en nonne ha samleie, eller var det totalt forbudt?
Nei, det var ikke noe totalforbud, men et sett med strenge regler for med hvem. Reglen sier at jeg faktisk kan ha sex med en mann
dersom han aldri har vært gift, ikke har barn og - går i kirken hver søndag!
"For et sammentreff da", sa sjåføren. "Jeg er ikke gift og ikke har jeg barn. Dessuten går jeg regelmessig i kirken hver eneste uke. Hva sier du til at vi to. . . . ."
"Vel,- dyden min må jeg ha intakt den dagen jeg møter St.Peter, men du kan jo få lov til å benytte "det andre"…
Hun vender akterspeilet mot sjåføren, trekker ned trusa og gir sjåføren fritt spillerom
Etterpå ler sjåføren høyt og rått.
"Der lurte jeg deg godt. Jeg er gift og har 4 barn og i kirken har jeg ikke vært siden jeg ble gift!"
"Takk det samme", svarte nonnen.
"Jeg hetert Knut og er på vei til et maskeradeparty!"

Det er et velkjent faktum at det har gått litt prestisje hva angår "amerikanske produkter" og da kanskje særlig i den grad de kan relateres til staten Texas?
En nødtelefon fra president Putin til president Bush på sin ranch i Texas - Putin var temmelig desperat i stemmen:
"George, vi har et alvorlig problem her borte og jeg håper virkelig dere kan hjelpe oss?"
"Selvfølgelig, Vladimir, hva er problemet?"
"Vår aller største kondomfabrikk brant ned i natt og med den hele varelageret. Uten
kondomer greier vi ikke å beholde fødselskontrollen og vi har rett og slett ikke råd til å slippe dette løs. Vi trenger umiddlbart 25 millioner kondomer. Kan dere hjelpe oss?"
"No shit", Vlad. "Dette fikser vi selvsagt omgående! Det amerikanske folk vil gjøre alt vi kan for å avhjelpe situasjonen. Vi sender 25 millioner kondomer omgående!"
"Tusen takk", svarte Putin, "men kan jeg be deg om en liten ekstra tjeneste?"
"Selvsagt!"
"Da ville vi sette pris på at alle var røde, i vår nasjonalfarge, vet du, og at de må være minimum 25 cm lange og med diameter minimum 10 cm. Går det bra?"
"Det blir ikke noe problem", forsikret Bush.
Putin la på røret idet han knakk sammen av latter og stønnet til sine tilstedeværende ministre: "De dumme yankeene faller for hva som helst!"
Bush på sin side grep telefonen og ringte til landets største produsent av kondomer:
Herr direktør, dette er president Bush. Jeg må be dem øyeblikkelig sende 25
millioner kondomer til president Vladimir Putin i Russland. Alle må være røde, minimum 25 cm lange og med diameter minimum 10 cm. Går det bra?"
"No problem, mr president!"
"Flott, da var det bare en liten detalj til…"
???
"Merk alle "made in America" Size small!"

To menn står og prater.
- Det irriterer meg at min kone alltid snakker om sin forrige mann.
- Da er det verre hjemme hos meg. Min kone har begynt å snakke om sin neste mann!

Sist natt elsket jeg med min kone fire ganger, skrøt franskmannen. Og denne morgenen lagde hun deilige pannekaker til meg og fortalte meg hvor mye hun forgudet meg.
Ah, sist natt elsket jeg med min kone seks ganger, svarte italieneren, og i morges lagde hun meg en nydelig omelett og fortalte meg at hun aldri kunne elske en annen mann.
Når nordmannen fortsatt satt stille spurte franskmannen selvtilfreds, og hvor mange ganger elsket du med din kone sist natt?
En gang, svarte han.
Kun en gang? gryntet italieneren arrogant.
Og hva sa hun til deg i morges?
Ikke stopp.

Hans var etter hvert blitt en meste på å spise peanøtter foran TV'en - han kastet dem en meter opp i luften og fanget dem med munnen hver eneste gang.
Men en gang ropte hans kone på ham fra kjøkkenet akkurat mens peanøtten var i luften.
Hans snudde seg for å svare - og fikk peanøtten rett i øret.
Forgjeves prøvde han å pirke den ut. Den gled bare lenger og lenger inn. Til slutt var han passe fortvilet, han var redd peanøtten skulle kaplse seg inn i hjernen.
Så kom hans datter på besøk sammen med sin nye kjæreste, en skikkelig kvikkas. Da denne fyren fikk høre om peanøtten, var han straks handlingens mann.
- Kom hit, sa han til Hans. - Dette fikser vi som fot i hose.
Hans nærmet seg motstrebende. Unggutten kjørte to fingre opp i neseboene til Hans og kommanderte: -Blås!
Hans blåste, og underet skjedde: Peanøtten spratt ut gjennom øret.
- Det var virkelig en kvikk ung mann, bemerket Hans' kone da de to unge var gått opp på rommet. - Skal tro hva det blir av ham i livet?
- Tja, sier Hans. - Skal en dømme etter lukten på fingrene hans, blir han vår fremtidige svigersønn!

Franskmannen, engelskmannen og trønderen diskuterte favorittstillingen.
Franskmannen: Øverst, fordi jeg da kan se hennes vakre ansikt...
Engelskmannen: Under, fordi jeg da kan se hennes vakre bryster..
Trønderen: Bakfra
Hva ser du da?
Det varierer, men sist var det RBK-Brann.....

En kar frå Verdal ble stoppet i en promillekontroll. Da han sveivet ned vinduet sa politimannen: "Æ synes det lukte alkohol hær?". Mannen sveivet igjen vinduet til det var bare en liten sprekk igjen, så sa han: "Vart det likar no....?!".

……………………………………………………………………………………………………………………………………………..

Mot regnes som den viktigste av de menneskelige egenskaper, fordi det er motet som garanterer alle de andre egenskapene.

Nest etter å vite når man skal gripe sjansen, er det viktigste i livet å vite når man skal gi slipp på en fordel.

Når folk er enige med meg i noe, får jeg en følelse av at jeg må ta feil…………….

Det spiller ingen rolle hva det er. For en kvinne kjøper hva som helst, som hun tror forretningen selger med tap.

En egoist er en som insisterer på å snakke om seg selv når du vil snakke om deg.

Å elske seg selv har mange fordeler, du har et objekt som er verd å beundre. Dere kan alltid treffes. Og du slipper rivaler.

Livet er et stort lerret, og du bør bruke så mye maling på det som du kan.

Se deg ikke bakover i sinne, eller framover i frykt! Se deg heller omkring i forundring….

Optimisten synes det er vakkert at tornebusken har roser. Pessimisten synes det er forferdelig at rosebusken har torner.

Dette spørsmålet har vært gjenstand for spekulasjon i årtier. Et amerikansk forskerteam har tatt utgangspunkt i fysiske fakta, og har fremlagt sine resultater basert på følgende hypotese, at
det finnes en Julenisse, som besoker alle snille barn. Julenissen benytter flyvende reinsdyr og slede ved levering av julegaver.:

La oss starte med hypotesen om flyvende reinsdyr. Ingen kjente reinsdyrraser kan fly. Imidlertid finnes det 300.000 dyrearter som enda ikke er vitenskapelig kjent eller klassifisert. Selv om de fleste av disse er insekter og laverestaende arter, så finnes det fortsatt en mulighet for at det finnes flyvende reinsdyr og at julenissen er den eneste som kjenner denne arten. Videre kan vi fastslå at det finnes 2 milliarder barn under 18 år i verden. Siden julenissen av kulturelle og historiske grunner ikke betjener Muslimske-, Hinduistiske-, Jødiske-, og Buddhistiske barn, reduseres antall barn som julenissen skal besøke julaften til 378 millioner, i henhold til tall fra "Population Reference Bureau". Basert på et gjennomsnitt pa 4.11 barn pr. husholdning, beregnes antall hjem julenissen skal besøke til 91.8 millioner. Dette forutsetter at det finnes minst et "snilt" barn p.r. hjem.

På grunn av verdens inndeling i tidssoner og jordstasjonen, vil Julenissen maksimalt kunne arbeide 31 timer julaften. Dette forutsetter at han reiser fra øst mot vest, noe som utvilsomt er mest logisk. For å betjene de 91.8 millioner hjem, må julenissen besøke 822.6 hjem pr. sekund. Dette gir Julenissen 1/1000 sekund til å parkere sleden, hoppe ut av sleden, klatre opp på taket, fyke ned gjennom pipa, børste av seg sot, plasseres gavene under treet, klatre opp gjennom pipa, børste av seg sot, klatre inn i sleden og kjore til neste hus. Dersom en antar at alle de 91.8 millioner hjem er distribuert jevnt over jordens overflate, noe som selvsagt ikke er riktig, men som likevel kan aksepteres som en forutsetning for de videre beregninger, gir dette en gjennomsnittlig avstand pa 1.3 km mellom hvert stopp. Reiserute blir da på til sammen 121.5 millioner kilometer. Dette betyr at julenissen må reise 1088 km. pr. sekund - over 3000 ganger raskere enn lyden. For sammenligningens skyld bør det nevnes at den raskeste farkost menneskeheten så langt har konstruert, Ulysses romsonde, har en maksimal hastighet på 43.5 km p.r. sekund. Et konvensjonelt reinsdyr kan maksimalt oppnå 24 km pr. time. En annen viktig faktor, er sledens last. Dersom vi antar at hvert barn kun får en gave som ikke overstiger størrelsen på et middels stort Legosett, vil sleden ved start veie 160.650 tonn. I tillegg kommer julenissen, som konsekvent beskrives som overvektig. På land kan et konvensjonelt reinsdyr ikke trekke mer enn ca. 150 kg. Dersom vi antar at et flyvende reinsdyr kan trekke 10 ganger mer en tradisjonelle reinsdyr, slik vi kjenner dem, vil det ikke være mulig a trekke sleden med åtte eller ni reinsdyr. Det trengs 214.200 reinsdyr. Dette øker vekten på ekvipasjen til 176.715 tonn, og da regner vi verken med julenissens eller sledens vekt. For sammenligningens skyld: Ekvipasjens vekt vil utgjøre mer en fire ganger vekten til skipet Queen Elisabeth.

176.715 tonn med en fart pa 1088 km. p.r.sekund gir en enorm luftmotstand. Denne luftmotstanden vil varme reinsdyrene opp på samme måte som når et romskip flyr inn i jordens atmosfære. De to første reinsdyrene vil bli utsatt for en energimengde tilsvarende 14.3 Quintillion joule pr. sekund - hver! Kort sagt, de to første reinsdyrene vil gå opp i flammer nærmest umiddelbart. Når de to første er borte, vil de to neste utsettes for samme energimengde, slik at det vil oppstå en eksplosiv kjedereaksjon. Samtlige reinsdyr vil fordampe i løpet av 4,26 tusendels sekund. Julenissen vil gjennom denne kjedereaksjonen bli utsatt for sentrifugalkrefter på 17.500,6 ganger tyngdekraften. Julenissen med en vekt på 125 kg, som antas å være lite, vil bli presset bakover i sleden med en kraft pa 2.167.007 kilo.

Konklusjonen er enkel: Dersom julenissen overhode rakk å levere noen gaver, så er han trolig død nå. Selvsagt er det mulig at Julenissen rår over en teknologi eller behersker dimensjoner som til nå ikke er kjent. Reinsdyret Rudolfs røde nese, som muligens er en avansert form for varmeskjold, kan tyde på at dette er tilfellet. Dette er i så fall halmstrået vi fortsatt kan klamre oss til, når det gjelder Julenissens eksistens.

En ung mann ville kjøpe en julegave til sin forlovede. De hadde ikke kjent hverandre særlig lenge, så etter moden overveielse besluttet han, at et par hansker ville være passende. Det var ikke alt for romantisk og heller ikke for personlig.

Den unge mannen fulgte med sin forlovedes søster til Oslo, hvor han kjøpte et par flotte hvite hansker med pelsfor. Søsteren kjøpte et par minitruser til seg selv, men da ekspeditrisen pakket varene inn, kom hun til å bytte pakkene. Søsteren fikk pakken med hanskene og den unge mannen pakken med minitrusene. Uten å sjekke innholdet sendte den unge mann pakken til sin forlovede med følgende brev:

"Kjære... Jeg har valgt disse, fordi jeg har sett, at du ikke pleier å ha noen på, når du går ut om aftenen.
Hvis det ikke hadde vært for din søster, hadde jeg valgt noen lange med knapper, men hun har alltid korte på, som er lette å ta av. Jeg synes selv, at fargen er vakker og ekspeditrisen som solgte meg dem, viste meg et par, hun hadde hatt på de siste 3 uker og de var nesten ikke skitne. Jeg fikk henne til å prøve dine og hun så virkelig flott ut. Jeg skulle ønske, jeg var hos deg, så jeg kunne ta dem på deg første gang, før andres hender kommer i kontakt med dem. Når du har tatt dem av,må du huske å puste i dem, før du legger dem vekk, da de naturligvis kan være litt fugtige, etter at du har hatt dem på. Tenk nå på, hvor mange ganger jeg vil kysse dem i de kommende år. Jeg håper, du tar dem på, når vi ses fredag aften. Med kjærlige hilsner...

P.S.: Den siste nye mote, jeg har sett, er å brette kanten litt ned, så man kan se litt af pelsværket."

Presidenten i USA møtte presidenten i sametinget.
Presidenten i USA hilste på han og sa: “I am the president of The United States".
Da sa sametingspresidenten: “Pleased to meet you, I am the president of the same thing.”

On the left side there's nothing right and on the right side there's nothing left.

Det vakte stor oppstandelse i byen da det en dag sto på førstesiden i avisen :
– Halvparten av alle i bystyret er banditter!”
Etter mye bråk og ballade gikk sjefsredaktøren med på en dementi. Neste dag sto det i avisen :
– Halvparten av alle i bystyret er ikke banditter!”

Oppsnappet samtale i et av våre departementer I Oslo :
– Nå er arkivene våre så fulle, sa sekretæren til en politiker, at vi rett og slett må ødelegge all korrespondanse som er eldre enn seks år!
– Det er i orden, svarte sjefen, men ta for all del kopier av alt før du kaster det!

Clinton oppdaget en morgen at det var skrevet følgende med urin i snøen utenfor Det Hvite Hus :
"Bill Clinton Sucks!"
Clintons privatdetektiv fikk straks ordre om å undersøke dette. Senere samme dag kom detektiven og sa :
– Jeg har en god og en dårlig nyhet. Hva vil du høre først, herr President?

Clinton ville ha den gode nyheten først.
– Skriften var skrevet med Starrs urin, svarte detektiven.
– Endelig har jeg noe på den sniken, jublet Clinton! Men den dårlige nyheten da?
– Det var Hillary sin håndskrift!

En turbuss med politikere er ute og kjører på landet hvor de kommer ut for en alvorlig ulykke og kjører av veien...
Bonden som eier jordet ser ulykken, tar spaden, springer alt han kan mot ulykkesstedet, og begynner å grave et stort hull!
Dagen etter kommer lensmannen, og spør hvor han har gjort av alle politikerne, og bonden peker da på det store, gjenfylte hullet.
– Er du sikker på at alle var døde?, spør lensmannen
– Noen av dem sa at de ikke var det, men du vet hvor jævli disse politikerne lyver!

Bush hadde dødd og havnet hos St.Peter.
– Hvem er du? spurte St.Peter.
– Jeg er George W. Bush, sa han.
– Da må du bevise det.
– Men hvordan kan jeg bevise det? Jeg er jo den mest berømte i verden.
– Alle som kommer til himmelen må bevise hvem de er. Leonardo da Vinci, Einstein, ja alle har bevist hvem de er!
– Leonardo da Vinci? Einstein? Hvem var det? sa Bush.
– Da kan du stige på.

Vet du hva politikere og bleier har til felles?
Begge to må skiftes av og til, av samme grunn…………

Teori er når man vet alt og ingenting stemmer.
Praksis er når alt stemmer og ingen vet hvorfor.
Politikere pleier som regel å ha en fin kombinasjon av både teori og praksis; Ingenting stemmer og ingen vet hvorfor!

En kar kommer inn på advokatkontoret og sier:
-Jeg hører om folk som saksøker Tiedemands tobakk for lungekreft og McDonalds for å ha gjort dem overvektige.
-Det stemmer sier advokaten.
-Vel, jeg har også tenkte å fremme et søksmål.
-Ja vel, mot Tiedemands eller McDonalds?

-Mot Ringnes Bryggeri - for alle de fæle damene jeg har våknet opp samme med...

Ole spaserer inn i en snobbete pelsforretning på beste vestkant, i følge med en elegant ung dame.
-Vis henne den flotteste pelsen dere har, sier Ole.
Ekspeditøren går inn på bakrommet og henter en lang, skinnende blank pelskåpe av sølvrev.
Mens den unge damen prøver kåpen, hvisker ekspeditøren diskre til Ole:
-prisen ligger på ca 400.000 kroner.
-Ikke noe problem, jeg skriver ut en sjekk.
-Utmerket. I dag er det fredag. Du kan hente kåpen på mandag, når vi har fått bekreftet at det er dekning for sjekken.
Ole forsvinner arm i arm med den unge damen.
Mandag dukker han opp igjen i pelsforretningen, der ekspeditøren er rasende:
-Hvordan våger du å vise deg her igjen? Kontoen din var fullstendig tom!
Ole gliser bredt.
-Jeg stakk bare innom for å takke for den heteste helgen jeg har hatt noensinne!

En mann bremset hardt for ikke å kjøre over en orm. Da han gikk ut av bilen snakket ormen til ham og sa: Fordi du sparte livet mitt skal du få et ønske oppfylt.
Mannen tenkte et øyeblikkt, og ønsket så at han skulle tisse whisky hver kveld.
Da kvelden kom, koset han og kone seg med en førsteklasses whisky, men neste kveld tisset mannen bare i et glass til seg selv. Kona ble sur, og spurte om hun ikke skulle få, og mannen avarte: Jo, du skal få whisky, men i kveld skal du drikke rett fra flaska.

En kåt ung mann gikk på bordell, og damen i resepsjonen spurte ham hva han ønsket.
– Hva har du tilgjengelig? spurte den unge mannen.
– Vel, i første etasje har vi tidligere fotomodeller. De er slanke og sexy. I andre etasje har vi tidligere skuespillere. De er yppige og brystfagre. I tredje etasje har vi tidligere lærerinner. De...
– Du trenger ikke si mer, bare vis meg vei til tredje etasje!
– Er du sikker..? Jeg mener, en mann i din alder foretrekker eks-lærerinner fremfor eks-modeller og eks-skuespillere?
– Det er da innlysende? Lærerinner skal alltid ha deg til å gjøre ting om og om igjen til du gjør det helt riktig!

To homser elsket i en park og det var mørkt som i graven. De visket til hverandre: Jeg elsker deg. - jeg elsker deg òg.- Du er helt herlig.- Det er du òg.
- Kan vi ikke møtes her hver kveld og elske?
- Ja jeg bor her i oslo, hvor bor du?
- Ja jeg òg!
- Hvor i Oslo da?
- I Wollsgata.
- Å fy faen jeg også!
- å, hvilket gatenr?
- 115!
- Jeg òg!! er det mulig??
- Pelle?
- pappa?????

Ola og Kari hadde vært gift så lenge at favoritt tidsfordrivet deres i senga var "prompe-tennis".
I kveld var det Olas serv, og han dro til med en skikkelig braker og stillingen ble 15-0. Så dro han til med en ny braker, og nå sto det 30-0 i Olas favør.
Neste ble et skikkelig serv-ess og til Karis fortvilese lå hun plutselig under med 40-0.
Nå eller aldri tenkte Kari, og spente føttene mot sengekanten og presset ut en skikkelig retur på serven til Ola. Men Kari tok så hard i, at det ikke bare var luft som kom ut.
Hun spratt opp av senga og ropte: "Tie-break! Sidebytte!

Christian hadde forlatt jobben for dagen. På veien hjem stoppet han på sin lille stampub for en liten "kvikkas". Det var mens han satt der at dagen plutselig endret innhold.

En rålekker dame kom inn i lokalet. Lettkledd, sexy til tusen og med en kropp som kunne ha vekket døde til live. Man kunne ha hørt en knappenål falle…
Det var ikke til å unngå at damen registrerte den elektriske stemningen i lokalet og - ekshibisjonistisk som hun var, kunne hun ikke annet enn bli litt smigret av den kollektive beundring som ble henne til del.
Hun fanget Christians beundrende blikk og gled langsomt nærmere mens hun holdt Christian fanget i et neesten hypnotisk blikk. Idet hun tok plass ved siden av ham ved bardisken sa hun dvelende:
"For bare en 1000-lapp skal jeg gjøre for deg alt hva du begjærer,- på en eneste betingelse…"
Christian er nesten målløs, men greier å stotre frem noen ord: "Hva da…?"
"Du må formulere ditt ønske med bare 3 ord!"
Christian fant frem lommeboka og plukket omhyggelig ut 5 200-kronesedler som han plasserte på bardisken foran henne

Et par hadde vært lykkelig gift i nærmere 40 år. Kona husket enda den første kvelden - bryllupsnatten - da de gikk til sengs og mannen sa:
"Under sengen vår ligger det en kasse. Den er min og - den må du aldri åpne!"
Den nygifte kona undret seg storlig på hva denne kassen kunne inneholde, men regnet med at det var en slags test på hennes tillit og åpnet den aldri.
Men nå var altså dagen der. Etter 40 år sto hun ved valgets kval. Hun hadde uforvarende dunket borti kassen med støvsugeren og tankene fløy. Minnene strømmet på. 40 år!!! Hva var det hun ikke visste? Hva var det mannen hennes skjulte? Til slutt greide hun ikke å holde seg, vippet lokket opp og der fant hun over 10 000 kroner i små sedler og på toppen av dem 3 tomme ølflasker fra Carlsberg.
Hun ble jo ikke særlig klokere av dette og ved middagsbordet tok hun mot til seg:
"Kjære Jens, - vi har vært gift i 40 år og jeg har ikke en eneste gang kikket i kassen under sengen vår, men idag greide jeg altså ikke å holde meg lenger. Kan du forklare med hvorfor du har over 10 000 kroner og 3 tomflasker liggende under sengen vår?"
Jens klødde seg litt forlegen i hodet og sa:
"Vel, kjære,- etter 40 år må du vel ha krav på en forklaring. Du skjønner, jeg er veldig glad i Carlsberg-øl og av og til blir det litt for mye. Og når jeg altså blir litt småfull så har jeg dessverre vært utro mot deg og det beklager jeg. Vi har det jo bra sammen. Så for å påminne meg selv om at jeg ikke skal være så dum, hjar jeg hver gang lagt en tomflaske i den kassen.
Kona ble jo litt sjokkert. Dette hadde hun ikke ant noe om, men likevel -
"Jens, dette er jo ikke noe hyggelig å få vite etter 40 år, men på den annen side så er jo ikke 3 sidesprang på 40 år allverden, så jeg vil tilgi deg dette og så glemmer vi det hele, men - hvor kommer alle disse pengene fra?"

"Vel, det har seg slik at kassen jo fra tid til annen blir full og da har jeg jo måttet pante flaskene. Pengene har jeg som du ser spart . . ."

En kvinne våkner en natt og oppdager at mannen ikke ligger i sengen sin. Hun tar på seg morgenkåpe og går ut på kjøkkenet. Der sitter mannen og stirrer ned på en kopp rykende kaffe. Han ser ut til å være i dype tanker. Hun ser på at han tørker en tåre fra øyekroken og tar en slurk av kaffen…
- Hva er det som er i veien, kjære, hvorfor sitter du her på denne tiden av natten?
Mannen ser opp fra kaffen…
- "Husker du for 20 år siden, da du var bare 15?"
Kona blir rørt til tårer over at han kan være så følsom…
- "Selvfølgelig gjør jeg det, kjære."
Mannen trekker pusten. Ordene kommer ikke lett…
- "Husker du at din far tok oss i baksetet på bilen min mens vi elsket?"
- "Jeg husker det også," sier kona mykt..
- "Husker du at han skjøv ei hagle i ansiktet på meg, og sa at jeg hadde valget mellom å gifte meg med deg eller tilbringe 20 år i fengsel?"
- "Det er klart jeg husker".
Mannen trakk et dypt sukk..
- "I dag ville jeg sluppet ut ! "

Jeg kunne ikke stå for den lille historien fra en forsøksgård på Ås og kan så levende forestille meg denne situasjonen:

Mannen tok med seg kona på en åpen bondegård Noe av det første de så på var avls-okser. På første innhegningen sto det et skilt som sa:

Kona dultet bort i mannen sin og sa:
"La du merke til det? Han gjorde det 50 ganger i fjor!"

"Ser du, - det er mer enn 2 ganger i uka det.
Der kunne du nok lært ett og annet…."

Kona dultet mannen så kraftig at han nesten brakk et ribben og sa:
"Herre Gud, Jens. Det er en gang om dagen det! Den oksen kunne sikkert ha lært deg veldig mye…"

Mannen snudde seg langsomt mot kona. En snusstråle fant sitt mål
i gresstorva mens et par isblå øyne møtte konas:

"Klyv over gjerdet og spør oksen, om alle gangene var med den samme fordømte kua?!"

Nå er det alltid vanskelig å parkere. I går var jeg innom en butikk i max 5 min…. da jeg kom ut igjen sto det jammen en motorsykkelsnut og skrev ut et forenklet forelegg,
Jeg gikk bort til ham og sa " Kom igjen, da! Hva med å gi en sjanse!"
Han ignorerte meg fullstendig og gikk foran bilen for å skrive opp nummeret.
Jeg hevet stemmen litt (i kjent stil) og kalte ham en j… stivbeint regelrytter.
Han så på meg mens han fullførte boten, inspiserte dekkene på bilen og begynte på en ny bot; denne gangen for utslitte dekk.
Jeg ba ham holde opp og kalte han blant annet et forb… egghue - der han sto med hjelmen sin.
Da han var ferdig med den andre boten festet han begge under vindusviskeren, inspiserte gummien på dem, og begynte med et svakt smil på en tredje bot!
Slik holdt vi på en ti minutterstid.
Jo mer jeg skjelte ham ut, jo mer fant han å skrive bot for også…….
Til slutt gadd jeg ikke bry meg mer.
Jeg hadde jo bilen min rett rundt hjørnet…

En pakistaner som hadde bodd kort tid i Norge, kom inn i en butikk på Oslo-vestkant og spurte: "Unnskild, vet do gatechøkken er hvor?" Ekspeditøren rettet irritert på pakistaneren: "Her i Norge slutter vi ikke setningene med hvor!!!" Pakistaneren så på ham og sa: "OK! Vet do gatechøkken er hvor, ditt rasshøl?"

Etter å ha skaffet seg det nødvendige utstyr med isbor, pilkestang, mark og alt til faget henhørende, fant hun frem til det første og beste islagte vannet i området. der monterte hun opp slin lille fluktstol, boret et hull i isen og slengte uti snøret med krok og mark.
Brått drønnet en tung og mektig stemme fra himmelen:
"Det er ingen fisk under isen der!"

Litt betuttet, men uten å kunne identifisere stemmen, pakket hun sakene sammen og flyttet seg 40-50 meter lenger ut på isen. Der gjentok hun prosessen med stolen, boret hull og kastet snørte med krok og mark uti. Igjen tordnet stemmen over isen:
"Det er ingen fisk under isen der heller!"

For tredje gang flyttet blondinen seg og denne gangen lenger nedover isflaten. Og igjen boret hun hull og slapp fiskesakene uti. Og for tredje gang buldret stemmen over himmelen:
"Har jeg ikke sagt at det ikke er noen fisk under isen der?"

Nå ble blondinen urolig og skottet prøvende opp mot himmelen:
"Er det virkelig deg, Gud"?

1.. Suksess for en på 4 år er. . . . å ikke tisse i buksa.
2.. Suksess for en på 12 år er. . . . å ha venner.
3.. Suksess for en på 18 år er. . . . å ha lappen.
4.. Suksess for en på 20 år er. . . . å ha regelmessig sex.
5.. Suksess for en på 35 år er. . . . å ha penger.
6.. Suksess for en på 50 år er. . . . å ha penger.
7.. Suksess for en på 60 år er. . . . å ha regelmessig sex.
8.. Suksess for en på 70 år er. . . . å ha lappen.
9.. Suksess for en på 75 år er. . . . å ha venner.
10. Suksess for en på 80 år er. . . .å ikke tisse i buksa.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Gudbrand eide et lite gårdsbruk ved Glommas bredder. Hver søndag gikk han i kirken og ga rundelig hver gang kollektbøssen passerte hans nese. Han regnet seg som en svært gudfryktig mann. Så en dag kom vårflommen…
Snart krøp flomvannet oppover grunnmuren og inn over gulvet i våningshuset. Naboen kom seilende forbi i en båt og inviterte han Gudbrand med seg, men - Gudbrand viftet ham videre: "Jeg greier meg bra. Herren passer på meg. Bare dra videre du."
Men flomvannet steg og snart måtte Gudbrand ta tilflukt på taket. Igjen kom det heldigvis en båt forbi og de som var i båten ropte til Gudbrand på taket at han kunne bli med dem. Gudbrand på sin side, viftet dem videre: "Nei, nei,- jeg greier meg bra. Herren passer på meg!"
Og vannet steg…
Nå måtte Gudbrand sitte og balansere på toppen av pipa mens svære isflak og skittent flomvann presset seg forbi på begge sider. Et helikopter fra den lokale nødtjenesten oppdaget ham og svingte til assistanse, men - Gudbrand var like standhaftig som før:
"Nei, jeg trenger ingen hjelp. Vår Herre passer på meg. La noen andre bruke helikopteret!"
En time senere sto vannet halvannen meter over pipa til Gudbrand og han druknet!
Kort etter står han ansikt til ansikt med Gud den allmektige ved himmelens port. Da
retter han en anklagende pekefinger mot Gud og sa: "Du lovet å passe på meg! Hvorfor reddet du meg ikke?"
Gud sukket oppgitt. "Jeg sendte deg to båter og ett helikopter! Hva mer kan du egentlig forvente?"

Familiens unge datter var plaget av vonde drømmer og var til stadighet plaget av mareritt. En natt var det særdeles ille og pappaen måtte inn på sengekanten for å berolige 8-åringen.
"Kjære deg, vennen min. Hva er det nå da?`"
"Åh, pappa, jeg drømte at tante Anne døde. Det var så fælt"!
"Så så, vennen min. Det var bare en drøm. Forsøk å sove videre du, kjære."
Datteren sovnet og alt forløp rolig resten av natten. Neste formiddag ringte telefonen. Det var en nær slektning som kunne fortelle at tante Anne hadde avgått ved døden i løpet av den foregående natt.
To dager senere fikk datteren et nytt mareritt. Og historien gjentok seg. Pappaen forsøkte å berolige sin datter. Denne gangen sa hun:
"Åh pappa, du aner ikke hvor fælt det var. Jeg drømte at bestefar døde i en ulykke."
"Nei, men kjære deg. Dette med tante Anne var nok bare en tilfeldighet. Det er ikke mange timene siden jeg snakket med bestefar og han hadde det helt fint. Legg deg til å sove nå da."
Neste dag ringte bestemor, oppløst i tårer, og kunne fortelle at bestefaren hadde snublet i kjellertrappen, slått hodet i kjellergulvet og dødd på stedet.
Familien var sjokkert for å si det mildt. Og det ble ikke noe bedre da datteren igjen fikk mareritt. denne gangen var det værre enn værst.
Denne gangen var det moren som forsøkte å berolige henne. "Kjære deg, jenta mi, Hva er det nå da?"
Datteren bare ristet på hodet, men til slutt måtte hun ut med det.
" Jeg drømte at pappa døde Det var grusomt!"
Etter det som var hendt, begynte jo familien å ta datterens mareritt på alvor og mannen ble informert. Neste dag våkent han, tilsynelatende i live. Men han tok ingen sjanser. Sakte sto han opp, holdt seg i vegger og dørkarmer, beveget seg sakte. Til jobben kjørte han buss og han var veldig nøye med hvor han gikk, hvor han satte
seg, hva han spiste osv. Dagen gikk og mannen kunne starte på hjemveien. Hele tiden tok han alle mulige forsiktighetsregler og da han til slutt så huset sitt bare 15-20 meter unna begynte han å puste lettere. Han var i live.
Han låste seg inn og tok av seg yttertøyet.
"Hei hei, jeg er hjemme! Det har vært en jævlig dag!"

Kona kom ut av kjøkkenet.
"Hvis du tror du har hatt en jævlig dag, så skal jeg fortelle deg litt om hva som har skjedd her. Vet du at melkemannen fikk et hjerteinfarkt og stupte omkull på trappa vår idag? Huff!"

"Det skyldes nok at jeg har ført et sunt, ryddig og gudfryktig liv i all min tid", svarte gubben. "Og med den reneste samvittighet ovenfor min skaper - Herren!"

"Jasså,- og det siste er du også helt sikker på?"
"Ja, helt klart. Hvorfor tror du ellers Herren tenner lyset for meg hver gang jeg må på toalettet om natten?"

"Hva sa du? Tenner Herren lyset for deg når du må på toalettet nattestid?"

Legen syntes dette var litt merkelig, men sa ikke mer. Da mannens kone kom til sin årlige sjekk noen dager senere, bemerket legen dog:
"Emma,- din mann var innom for et par dager siden og du har intet å bekymre deg for. Han er ved utmerket helse! Da er jeg litt mer urolig for hans psykiske helse… Han påstår at Gud tenner lyset for ham hver natt når han må på toalettet."

Ek lokal kjøpmann hadde i mange år drevet sin trikotasje-forretning i byens hovedgate, men med en stadig tilgan av "nye landsmenn", var det ikke til å unngå at konkurransen hardnet til.

En dag åpnet et nytt utsalg nærmest vegg i vegg med hans forretning og prangende skilter forkynte at her hadde man "Byens beste tilbud".

Nærmest som om skjebnen skulle ha vendt seg mot den arme mannen så åpnet enda en kles-forretning i samme gate og nå på motsatt side av hans egen forretning. Også i denne forretningen kjente man verdien av reklame og snart prydet store skilt fasaden: "Byens laveste priser!"

Å løse kryssord med kulepenn, anses av noen å være en "risiko-sport", men de finnes som er så bevandret i kryssordets edle kunst at dette ikke byr på problemer.

En slik selvbestaltet ekspert satt på flyet til Ålesund da en katolsk prest i full mundur satte seg i setet ved siden av. Mannen, som forøvrig var en ivrig kirkegjenger, syntes deet var ganske gjevt å få en katolsk pater som sidemann og håpet på å komme i snakk i løpet av reisen.

Sjansen bød seg raskere enn han hadde ventet. Flyet hadde knapt lettet før pateren åpnet en bag og fant frem et kryssord som han studerte nøye. Etter en stund sto han øyensynlig fast og etter noen overveielse henvendte han seg til sin sidemann:

"Unnskyld, jeg står litt fast i kryssordet mitt her. Jeg får det rett og slett ikke til å passe. Nøkkelordet er noe menn liker. Det er på 5 bokstaver og begynner på fi og slutter på en e. Du vet ikke tilfeldigvis hva det kan være…?"

"Javisst, - du har helt rett! Unnskyld, du har ikke tilfeldigvis et viskelær?"

Historien hadde sitt utspring i Nord-Norge, hvor et par karer, Knut og Hans, hadde etablert et lite byggefirma som etter hvert gjorde det ganske bra i lokalsamfunnet, og det til tross for at det var et heller lite sted.

En dag ble det klart at de ville trenge flere folk. Etterspørselen var rett og slett blitt for stor. Både Knut og Hans ble enige om at man kanskje burde sette inn en liten annonse i lokal-avisa og som tenkt, så gjort.

Etter en 3-4 dager stakk Knut innom avisredaksjonen for å høre om det hadde vært noe svar på annonsa. Han ble rett og slett forferdet da ekspeditøren bak disken lempet opp på disken en stabel 50 cm høy med svar.

Det var store komvolutter og det var små. Brune som hvite, noen maskinskrevet og noen håndskrevet, men alle var påskrevet annonsens referansenummer. Det var for mye til at det kunne få plass i en bærepose, men heldigvis hadde man ekstra bæreposer.

Slik gikk det til at Knut dyttet seg vei inn på kontoret til Hans og nærmest stønnende helte innholdet av bæreposene ut på skrivebordet.

Knut forklarte at det var svar på annonsen de hadde plassert i avisen - folk som ønsket jobb.

Hans stirret ettertenksomt på den svære haugen av brev som fyllte skrivebordet. Så reiste han seg i all sin velde og buntet sammen 3/4 av alle brevene, hvorpå han slengte dem rett i papirkørja!

"Men ka farken æ det du gjør, mann. Det her kan jo være våre fremtidge ansatte?"

Per skulle ut en dag på flyreise. Da han kom frem til lufthavnen, måtte han tre av på naturens vegne og gikk på toalettet. Han kom inn og gikk mot en av de mange båsene som var der. Han la merke til at det satt noen i nabobåsen - uten at han tenkte noe særlig over det.

Han hadde knapt fått dradd ned buksene og satt seg ned på toalettet, da han fikk høre mannstemme fra nabobåsen:
- God dag..har du det bra?
Per ble overasket over dette og var ikke karen til å starte samtaler på et offentlig toalett, men svarte høflig:
God dag, jo takk bare bra.
På ny kom det: - Hva gjør du?
- Eeehh, det du gjør - er ute og reiser. svarte Per forundret. Han stusset over dette, men kom på at det var travelt nå, flyet skulle gå snart. På tide å gjøre seg ferdig. Da får han igjen høre fra båsen ved siden av:
- Passer det at jeg kommer over til deg?
Nå følte Per at dette ble veldig ubehagelig, og tenkte både på det ene og det andre. Han begynte å bli sint, men i et offentlig toalett hadde han ikke noe sans for å bli uhøflig. Så det kom fra ham:
- Neeeei.det passer dårlig nå... Per likte seg ikke, så hører han stemmen igjen fra nabobåsen:
- Du vent til jeg kommer ut, så skal jeg ringe deg opp igjen. Det sitter en tulling på nabotoalettet og svarer på alle spørsmålene jeg stiller.

Skademeldingen

Jeg vil med dette svare på din forespørsel om nærmere opplysninger angående pkt.3 i min skademelding. Jeg oppgir "dårlig planlegging" som årsak til ulykken. Du sier i ditt brev at jeg bør forklare mer fullstendig og jeg håper derfor at følgende detaljer vil være tilstrekkelig.

Jeg er tidligere murer av yrke. På ulykkesdagen arbeidet jeg alene på taket av et 5-etasjes nybygg. Da jeg var ferdig med jobben, oppdaget jeg at jeg hadde ca. 200 kg murstein til overs.
I stedet for å bære steinen ned for hånd, bestemte jeg meg for å fire steinen ned i en tønne ved hjelp av en talje som, heldigvis, var fast i bygningen i 5. etasje.

Etter å ha sikret tauet nede på bakken, gikk jeg opp på taket, svingte ut tønna å la steinen oppi. Så gikk jeg ned på bakken igjen og løsnet tauet samtidig som jeg holdt fast for å sikre en sakte og pen firing av de 200 kg med stein.

Som du vil se av pkt.2 i skademeldingen er min vekt 60 kg. På grunn av overraskelse ved plutselig å bli rykket opp i luften, mistet jeg selvkontrollen og glemte å slippe tauet. Selvfølgelig fór jeg nokså fort opp langs bygget. I nærheten av 2. etasje møtte jeg tønna som fór ned med en like imponerende fart. Dette forklarer kraniebruddet, de mindre skrammene og det brukne kragebeinet som er nevnt i skademeldingens del 3.

Bare noe forsinket fortsatte jeg min hurtige oppstigning og stoppet ikke før 2. ledd fingre på høyre hånd satt inne i talja som er nevnt i 2. avsnitt av dette brevet.
Heldigvis hadde jeg på dette tidspunkt gjenvunnet min åndsnærværelse og klarte å holde fast i tauet, til tross for den pinefulle smerten jeg nå begynte å kjenne.
Men tønna med stein traff bakken omtrent samtidig og bunnen falt ut av tønna. Fri for vekten av mursteinene veide tønna nå ca. 20 kg. Jeg viser igjen til min vekt pkt.2.
Som du sikkert kan forestille deg, startet jeg nå en hurtig nedstigning langs bygningen. I nærheten av 2. etasje møtte jeg tønna som var på vei opp. Dette er grunnen til de to ankelbruddene, den brukne tanna og de alvorlige riftene i beina og underkroppen.
Her begynte lykken å snu seg noe, sammenstøtet med tønna så ut til å ha sinket meg såpass at dette begrenset skadene da jeg falt oppi haugen med murstein og, heldigvis, brakk kun tre rygghvirvler.
Dessverre må jeg rapportere at da jeg lå der i smerte på mursteinshaugen, ute av stand til å bevege meg og mens jeg betraktet den tomme tønna 5 etasjer over meg, ble jeg igjen åndsfraværende og slapp dermed tauet - med den følge at tønna igjen kom nedover i stor fart og traff meg i mursteinshaugen - over brystet og nesa slik at resultatet ble 10 brukne ribben, brukket nese og inntrykket kjeveben - som nevnt i skademeldingen del 4.
Etter denne så ulykkelige hendelse - har jeg gått 90% invalid.

Det var engang en selger som jobbet i en herrekonfeksjonsforretning. En dag syntes sjefen i butikken at denne selgeren var litt vel kjekk, og bestemte at han ville sette ham på en prøve. Sjefen gikk inn på lageret og fant frem det absolutt værste plagget som var en rosa dress med et lekkert rutemønster fra en annen tidsperiode. Sjefen fortalte så til selgeren at han skulle få 1000,- kr hvis han klarte å selge dressen.
Senere på dagen kom sjefen tilbake etter et ærend, og oppdaget til sin store forskrekkelse at dressen var borte. Han spurte selgeren om hvordan i all verden han hadde klart å selge dressen.
Selgeren svarte: - Å, det var da ikke så vanskelig, men førerhunden knurret litt.

1. På en flytur med Southwest (som ikke har noen nummererte seter så du velger selv hvor du sitter) så hadde passasjerene beslutningsvegring på hvor de skulle sitte. En flyvertinne annonserte til slutt følgende over høyttaleranlegget:
- Folkens, hør nå her. Vi er ikke ute og handler møbler, finn deg en stol og sett deg ned i den.

2. Det kan være 50 veier å forlate din elsker, men det er kun 4 veier ut av dette flyet.

3. Etter en spesielt brutal landing under et tordenvær i Memphis annonserte en flyvertinne følgende:
- Vennligst pass på når du åpner luken over deg da etter en landing som denne så kan du være 100% sikker på at alt har flyttet på seg.

4. - I tilfellet et plutselig tap av kabintrykk vil masker komme ut fra taket. Stopp å hyle, ta tak i masken og plasser den over ansiktet ditt. Hvis du har et lite barn med deg, sørg for å ta på deg selv masken før du hjelper barnet. Hvis du reiser med mer enn ett lite barn, velg din favoritt.

5. - Ettersom du forlater flyet, vennligst sørg for å samle sammen alle tingene dine. Alt som blir etterlatt vil bli fordelt likt mellom flyvertinnene. Vennligst ikke gå fra barn eller ektefeller.

6. Fra piloten under hans velkomstmelding:
- Delta Airlines er stolte over å ha de beste flyvertinnene i markedet. Dessverre er ingen av de med på denne flyturen.

7. Hørt på en Southwest Airlines flytur rett etter en svært hard landing i Salt Lake City. Flyvertinnen tok opp mikrofonen og sa:
- Det var litt av en smell, og jeg vet hva dere alle tenker. Jeg er her for å fortelle dere at det ikke var flyselskapets feil, det var ikke pilotens feil, det var heller ikke flyvertinnenes feil. Det var asfalten.

8. En annen kommentar fra kabinpersonale på en langt fra en perfekt landing:
- Vi ber dere bli sittende inntil kaptein Kenguru spretter oss til terminalen.

9. En pilot skrev i en rapport at på en bestemt flytur hadde han landet flyet temmelig hardt ned på rullebanen. Flyselskapet hadde en regel som krevde at styrmannen sto i døren mens passasjerene forlot flyet, med et smil og meldingen: "Takk for at du fløy med vårt flyselskap". I lys av sin elendige landing hadde han vanskeligheter med å se passasjerene i øynene med den tanken at noen garantert ville ha en spydig kommentar. Omsider hadde alle gått av flyet bortsett fra en liten eldre dame med en stokk. Hun sa:
- Unnskyld, men er det greit at jeg stiller deg et spørsmål?
- Å, ja selvsagt frue, sa piloten.
- Hva lurer du på? Den gamle damen sa:
- Landet vi eller ble vi skutt ned?

10. Etter en brutal landing i Phoenix kom en av kabinpersonalet på høyttaleranlegget med følgende melding: - Damer og herrer, vennligst bli sittende inntil kaptein Krasj og mannskapet har bragt flyet til en skrikende stans foran gaten. Og når røyken fra dekkene har lettet og varselalarmen har stilnet, vil vi åpne dørene og du kan bane deg vei gjennom vraket og inn i terminalen.

11. Overhørt på en Southwest Airline flytur.
- Damer og herrer, hvis du ønsker å røyke så er røykeseksjonen på dette flyet ute på vingen, og hvis du kan tenne den så kan du røyke den.

12. Et fly tok av fra Kennedy Airport. Etter å ha nådd en komfortabel marsjhøyde, kom kapteinen med en annonsering over høyttaleranlegget:
- Damer og herrer, dette er kapteinen. Velkommen til Flight Number 293, nonstop fra New York til Los Angeles. Været forut er bra og dermed skulle vi ha en jevn og rolig flytur. Len dere tilbake og slapp av... Å SVARTESTE!
- stillhet -
- trykkende stillhet -
Etter noen minutter kom kapteinen tilbake på høyttaleranlegget og sa:
- Damer og herrer, jeg beklager hvis jeg skremte dere i sted. Mens jeg snakket med dere så greide flyvertinnen uheldigvis å søle en kopp med glodvarm kaffe i fanget mitt. Dere skulle sett hvordan jeg ser ut foran på buksen min! En passasjer fra økonomiklassen ropte:
- Det er ingenting! Du skulle sett baksiden av min!

LARS MONSEN:

Lars Monsen er den eneste som har drept en grizzlybjørn med dens egne tenner.
Lars Monsen har ikke med seg boksåpner på tur. Han spiser hermetikken hel.
Ulvene gjør opp bål for å holde Monsen unna.
Lars Monsen gjør opp ild med bare hendene. Også i regnvær!
Det eneste dyret Lars Monsen ikke kan lokke til seg med parringslyder er mammuter. Det er hovedsakelig fordi de er utryddet.
Det amerikanske forsvaret brukte Lars Monsen som fasit da de utviklet GPS.
Lars Monsen får fisk i fisketomme vann.
Lars Monsen er født med ski på beina, sekk på ryggen og en hundeslede med 12 hunder.
Lars Monsen sover ikke, han venter... på at fisken skal nappe.
Når Lars Monsen skal more seg, sitter han for seg selv midt på vidda, og forteller seg selv vitser han ikke har hørt før.
Lars Monsen har klatret opp Trollveggen. Med én hånd.
Lars har ugler i Monsen.
Lars Monsen er 1.83 m høy. Når han reiser seg på bakbeina blir han 3.27 m høy.
Lars Monsen kan telle til 10 med hundebjeff.
Lars Monsen har nok energi til å drive jordklodens belysning i 2 år.
Lars Monsen har ikke føtter. Han har fjellsko.
Naturkreftene fikk kreftene av Lars Monsen.
Det var Lars Monsen som gjorde opp ild på Sola.
En gang spilte Lars Monsen golf. Da fikk han 18 hole-in-ones, og 8 ørreter på over 3 kilo i sidevannshinderet.
En gang kom en bjørn inn i teltet til Lars Monsen og spiste maten hans. Da ble Lars Monsen forbannet og spiste bjørnen.
Lars Monsen kan selge skinnet før bjørnen er skutt.
Lars Monsen har ikke hunder for å trekke pulken. Han har dem med som nødproviant.
Bjørnen går ikke i hi, den gjemmer seg for Lars Monsen.
Kompasset viser ikke nord. Kompasset viser Lars Monsen.
En gang, da Lars Monsen og Chuck Norris møttes i skogen, ropte Lars Monsen så høyt at Chuck Norris fikk rødt hår og fregner.
Lars Monsen har det verken for varmt eller for kaldt. Han bryr seg ganske enkelt ikke om temperatur.
Fjellvettreglene var en stiloppgave Lars Monsen skrev i første klasse på barneskolen, etter at O-fagslæreren hevdet å kunne mer om fjellet og skogen enn lille Lars.
Steve Irwin ble ikke drept av en piggrokke. Han døde i en kamp mellom han og Lars Monsen. Det var nemlig bare plass til en verdensleder. Det skal imidlertid også nevnes at det faktisk var giftbrodden fra en rokke som drepte ham - Monsen hadde akkurat kvalt og flådd rokken da Steve kom og yppa seg.
Lars Monsen danser med ulver.
Lars Monsen er den eneste som alltid vinner stirrekonkurranser mot ugler.
Ingen vet hvorfor Lars Monsen har kniv.
Lars Monsen besto jegerprøven bare ved å møte opp.
Da det skulle letes etter vrakrester etter Titanic i atlanterhavet fant de en stein på bunnen hvor det sto "Lars Monsen var her"
Da Lars Monsen var marinejeger og dro på overlevelsesøvelse, kom han tilbake 7 kg tyngre enn når han dro.
Supermann har en Lars Monsen-tatovering på den høyre armen.
Lars Monsen er så konge at både Sonja og Ari Behn går ned på kne.
Elver og innsjøer utvikler is på vinteren. Dette er for å beskytte fisken mot Lars Monsen.
Ironisk nok tror ikke Lars Monsen på at det finnes utfordringer - det finnes bare pyser og tapere.
Grunnen til at Lars Monsen har med seg gevær på jakt er for å kunne skyte varselskudd og gi bjørnen en sjanse. Når det ikke er bjørn i området jakter han heller ved å snike seg inn på dyrene bakfra og knekke nakken på de. Det gjelder også ryper og harer.
Det er ikke tilfeldig at militæret bygger ned forsvaret i nord på samme tid som Lars Monsen har begynt å kjøre hundeløp der med jevne mellomrom.
Lars Monsen kan gjøre opp bål ved å kjefte på noen pinner til de tar fyr.
Da Lars Monsen kappåt mot trollet, vant han overlegent uten sekk på magen. Deretter spiste han trollet til dessert.
Lars Monsen er så rå at han lett kunne erstatte hele ferskvaredisken på Meny.
Lars Monsen hugger ved med flat hånd.
Det ryktes at Lars Monsen kom inn på 25. plass i årets finnmarksløp, men han var faktisk på sin femte runde.
Det finnes ikke ekko i fjellet, det er bare Lars Monsen som kødder med deg.
Lars Monsen tegna kartet til Eirik Raude.
Lars Monsen kan pisse i motvind.
Lars Monsen vet hvor haren hopper.
Lars Monsen vasket seg en gang i forbindelse med en julefeiring i Mexico. Badevannet ble senere tappet og kalt Tequila.
IOC nekter Lars Monsen å stille i OL. Det ville blitt de minst spennande lekene i historien.
Døden hadde en gang en nær Lars Monsen-opplevelse.

Det var en gang en omstreifer som kom inn på en gård og spurte om han kunne få overnatte. Det fikk han. Ut på kvelden kom omstreiferen ned og spurte bonden om han kunne få et glass vann, en appelsin og en synål. Bonden ga ham det han ba om, og omstreiferen gikk opp igjen. Like etter lød det en voldsom larm fra rommet til omstreiferen. Bonden lurte veldig på hva dette kunne være, men syntes ikke han kunne gå og spørre. Om morgenen sa omstreiferen takk for seg og gikk. Nøyaktig på dagen ett år senere kom omstreiferen igjen og Spurte om han fikk overnatte. Det fikk han. Også denne kvelden kom omstreiferen ned og Spurte om han kunne få et glass vann, en appelsin og en synål. Etter en stund lød det en enda voldsommere larm enn det hadde gjort året før, men heller ikke nå fikk bonden seg til å spørre hva det var. Dagen etter gikk omstreiferen. Nøyaktig ett år senere kom omstreiferen igjen enda en gang, og det hele gjentok seg. Men dette året var bråket så ille at bonden ikke klarte å dy seg. Han gikk opp og spurte hva det var som bråkte så fælt. "Det skal jeg si deg, sa omstreiferen, men bare hvis du lover å ikke si det til noen." Det lovet bonden, og han sa det aldri til et eneste menneske.

Når en lastebilsjåfør stopper på rødt lys glir en liten Nissan Micra opp på siden. Ut av Micran hopper en blondine, som løper rundt til lastebilsjåførens dør og banker på. Sjåføren veiver ned vindu og blondinen sier:
- Hei jeg heter Gunn og lasten din renner ut! Lastebilsjåføren bryr seg ikke med det blondinen sier, men når han stanser i neste lyskryss glir Micran igjen opp på siden. Blondinen hopper ut, løper rundt og banker på. Sjåføren veiver ned vindu og blondinen sier igjen:
- Hei jeg heter Gunn og lasten din renner ut! Lastebilsjåføren rister på hodet og forsetter nedover gaten. Ved det tredje lyskrysset skjer det samme igjen. Atter en gang hopper blondinen ut av Micran, løper rundt og banker på. Sjåføren veiver ned vindu og blondinen sier igjen:
- Hei jeg heter Gunn og lasten din renner ut! Når det blir grønt drar lastebilsjåføren på og rekker fram til neste lyskryss i god tid før Micran. Denne gangen hopper lastebilsjåføren ut og løper bort for å møte Micran. Han banker på vindu til førerdøren og når blondinen lukker opp sier han:
- Hei jeg heter Rolf, det er midten av januar og jeg salter veien!

-------------------------------------------------------------------------------------

På en restaurant var det satt opp et stor og tydelig skilt hvor det stod: "Pass på yttertøyet deres!" Og mens Albertsen satt og holdt øye med yttertøyet sitt, var det noen som stjal middagen hans.
------------

Fisken er full av bly, kjøttet fullt av e-koli, fjørfe fullt av influensa...
Kanskje potetgull,sjokolade og cola er best alikeveld.
---------------------------------------------------------------------------------------------

En blind mann kommer inn på en damebar ved et uhell. Han finner veien frem til baren, tar frem en barkrakk, setter seg ned og han bestiller en drink. Etter å ha sittet en stund alene, roper han til bartenderen:
- Hey! Vil du høre en blondinevits?
Baren ble plutselig helt stille... Så sier en hes mandig stemme ved siden av han:
- Før du forteller den vitsen, synes jeg det er rettferdig - siden du er blind - at jeg forteller deg fem ting:
1. Bartenderen er en blond jente.
2. Utkasteren er en blond jente.
3. Jeg er en 188 cm og 100 kilos blond dame med sort belte i karate.
4. Damen som sitter ved siden av meg er en blond dame og profesjonell kick-bokser.
5. Damen til høyre for deg er profesjonell bryter og er også blond.
- Nå kan du vurdere seriøst om du virkelig har lyst til å fortelle den vitsen?
Den blinde mannen tar et par sekunders betenkningstid og sier:
- Næææææææh... Jeg gidder ikke å fortelle den hvis jeg må forklare den fem ganger.

Snekkeren kom til den vakre kvinnelige legen fordi han hadde slått tommelen.

Kona sa til mannen at han ikke fikk komme senere hjem enn kl. 11 etter å ha vært på fest med gutta . Kvelden ble LANG og han kom ikke hjem før kl. 3 på natten......Han listet seg forsiktig inn og med det samme GOL gjøk - uret 3 ganger. - Snartenk som han var - GOL han 8 ganger til og gikk deretter og la seg. Dagen etter sa kona at det måtte være noe feil med gjøkuret...,- for i natt GOL det først 3 ganger og så sa det " dæven også"...,- og GOL deretter 8 ganger til........

Du kommer stille om natten inn i gjennom mitt vindu, - berører og leter deg nedover min nakne kropp,- finner det rette stedet, - og begynner og suge.

Presten hadde vært uheldig og fått ett vepsestikk på sin "edlere " del, noe som gjorde meget vondt.

I sin aftenbønn sa han derfor; Åh kjære Gud la smerten fare men hevelsen vare......

Derfor gikk mannen til legen og spurte om råd. Legen skrev ut en resept på noe pulver og ba ham om og strø dette i et tynt lag på lakenet til kona, men han måtte ikke søle på seg selv. Han så gjorde, men synes han måtte ta på litt ekstra. Etter litt omtanke strødde han også på litt i eget laken. Da de gikk og la seg på kvelden ventet han spent på kona's reaksjon.

Etter en stund reiste kona seg opp i senga, slo armene i været og skrek: Jeg vil ha mannfolk;........! Da reiste mannen seg også opp og skrek ; Ja, - det vil jeg også......!

Einar var med bestemora på setra for første gang. En dag spør bestemor om han kan ta med seg kua til nabosetra for å "okse " kua. Jada svarer han og rusler av gårde. Det står en diger okse bak fjøset hvo han plasserer kua, men ingenting skjer. Han drar litt i oksen, - danderer litt på halen til kua, -- men ingenting skjer. Da kommer budeia ut og spør hva han driver med. Han forklarer det ; men ingenting skjer , sier han. Det er ikke rart sier budeia og går bort til oksen, griper tak i manken og gnir knyttneven skikkelig rundt i skallen på den. Vips....- så spretter oksen på og gjør det den er best til. Da setter Einar seg storøyd på bakken og utbryter ; åja....- nå forstår jeg hvorfor pappa er så flintskalla nå........

Hun sa ; Gud har skapt oss kvinner vakre og tiltrekkende for at menn skal falle for oss. Gud har i tillegg skapt oss litt dumme, ellers ville vi aldri falt for menn.........

Blondinen til svømmelæreren ; Synker jeg virkelig hvis du tar ut fingeren.?

Hansen til naboen ; Du må dra for gardinene når dere har sex i stua, - hele nabolaget så dere i "hyrdestund" på sofaen....... Hå nei du.... du lurer ikke meg.....- jeg var nemlig ikke hjemme i går.

Å ha sex med de over 16 år regnes som "praksis" over 25 år er " luksus" ,-- over 40 år er "frynsegoder "... Med de over 60 år regnes som " eldre -omsorg " .

Å ha sex med de over 70 år regnes som " aktiv dødshjelp".. Sånn er det bare...

Prat mellom 2 venninner ; Jeg så han Mikkel var innom hos deg i går natt ; sier Berit,. Ja, - sier Anna, - Vi pu...... og drakk kaffe. Berit; ja vel , - ---- hva var det han ville ?

Negerpappaen var ute og gikk på stranda sammen med den lille sønnen sin.. så spurte sønnen ; pappa, kan jeg få holde meg i tissen din ? - Jada ; sa faren, - men hold deg i nærheten....

En natt gikk den lille sønnen på tur gjennom soverommet til foreldrene for å hente tissepotten, - Han så mammas lek og sa - ganske blek ; Og meg nekter hun og suge på tommeltotten.........

Kona kommer hjem i fra dildo -parti og mannen spør i en smart tone; Nå, - var det noen på min størrelse der ? Ja; sa kona, - men de ble solgt som ørepropper....

Du er far til 2 barn ; sa spåkona, - Nei 3 barn; sa mannen. -- Tror du ja,- sa spåkona.

Hun var helt betatt av norske kjendiser. Hun fikk tatovert Halvard Flatland på det ene låret og Per Ståle Lønning på det andre. En dag hun var på bar med en mann hun likte godt dro hun opp skjørtet sitt og sa til ham ; Får du øye på Flatland eller Lønning ?

En mann hadde kjøpt seg en papegøye som etter sigende kunne prate.. Det gikk noen dager før den sa noe som helst og da sa den ; "så sur du er ",- mannen ble glad over at den pratet og var fornøyd. Dagen etter sa den det samme ; " så sur du er " hvoretter den sa det samme HVER dag. Til slutt ble manne lei og sa at hvis du ikke kan si noe annet får du et opphold i fryseren..... Papegøyen sa med det samme; " så sur du er "og mannen tok papegøyen og kastet den ned i fryseren. Etter en halv time lokket han opp lokket og spurte om papegøyen kunne si noe annet.... Ja sa papegøyen, men kan du svare på ett spørsmål ? Ja, - ; sa mannen ,- kom igjen. Fortell meg hva den kyllingen der nede hadde gjort for noe galt.....................

En gutt hadde vært ute på sin første "date" og fulgte jenta hjem, -. ga henne en klem og gikk deretter hjem. Dette gjentok seg neste uke, - og neste uke, - og neste uke. Da spurte jenta om de ikke kunne treffes oftere. - Jo, - jeg henter deg i morgen; sa gutten. Dagen etter kom han og de kjørte en tur. Så fikk de se en elg ku og elg okse som hadde seg ute på et jorde. Hvordan kan oksen gjøre dette uten og bli sparket vekk undret gutten. Det kommer av at oksen lukter at kua er villig ; sa jenta. Like etter så de en hingst og hoppe i samme situasjonen. Gutten spurte igjen og fikk det samme svaret fra jenta. En stund etter stoppet de i romantiske omgivelser og gutten satt og stirret lenge ut i naturen. Da sa jenta ; Du er vel tett i nesa du. ?

Pleieren går inn til "gale" Åge. - Han sitter på sengekanten og "brummer". Hva gjør du Åge; spør hun, -- Jeg kjører bil og skal til Oslo; svarer han. Ok; sier hun, - ha en fin tur da; sier hun og går så til neste rom. Der sitter "gale Tom " og drar som besatt i "stasen" sin. Hva i all verden holder du på med Tom ?; sier hun. Jeg kn........ler kjerringa til Åge mens han er i Oslo ....

En dyrlege og alm.lege lege ble utdannet samtidig. - De ble aldri enige om hvem av dem som var flinkest. En dag, lenge etter utdannelsen, simulerte "dyrlegen" at han var syk og studiekameraten kom på sykebesøk. Uansett hva han spurte om sa kameraten i sengen bare ; Møøøø Møøøø. Legen sjekket lenge og gikk deretter ut til hans kone hvor han skrev ut noen medisiner på resept hvorpå han sa til konen at ;- om ikke dette hjelper er det bare å skyte ham...........

Vi spilte på et eldresenter og der kom det følgende kommentar fra en eldre dame;

Fordeler med Alzheimer er følgende: Du får NYE venner hver dag, - du har INGEN økonomiske bekymringer, - og du får en NY elsker i senga hver kveld. Hva "gruer" vi oss til ??- ingenting....

Det var to damer som var på tur hjem fra fest. Begge måtte "tre av" på naturens vegne og den ene fant ut at kirkegården var det perfekte stedet. De satte seg ned og og gjorde det nødvendige og fant deretter ut at de ikke hadde tørkepapir. Den ene tok sin egen truse og den andre brukte noe tøybånd fra jordhaug i nærheten. Dagen etter møttes damenes menn hverandre hvorpå den ene sier; Jeg er bekymra for kona kom hjem fra fest i går uten truse..... Det er ikke det verste, sa den andre, - kona mi hadde truse , men i "ræva" hennes stod det med store bokstaver; " Takk for alt, - fra gutta på jobben....."

En liten gutt fikk se faren sin naken i dusjen og spurte hva " pungen" hans var for noe...? Det er eplene på livets tre; forklarte faren, - poetisk.... Da gutten fortalte dette til sin mor sa hun; Sa han ikke noe om den tørre kvisten de henger på da......

Du er som en rose ------ utrolig vakker. Du er som solen -- du gjør meg glad. Du er som et barn --- veldig ærlig. Du er som meg --- perfekt og herlig.;)

Det var to tvillinger, Per og Erik. Per eide en gammel -elendig båt og tilfeldighetene ville det slik at Eriks kone døde samme dag som Per's båt sank. Noen dager senere møtte Per en gammel snill tante som tok ham for å være Erik. "Så leit å høre om tapet ditt", sa tanten ,- Det må kjennes helt forferdelig. Per som trodde hun snakket om båten hans, svarte; Nja..., faktisk er jeg bare glad at jeg ble kvitt henne, hun var gjennområtten fra første dag. Underdelen var fullstendig revet i fra hverandre, og hun luktet som en gammel død fisk... Hun var lekk hele tiden, og hun hadde en stor sprekk bak -- og et ganske stort hull framme også. Hver gang jeg brukte henne ble hullet bare større og større, og hun lakk bare enda mer. Jeg går ut i fra at det som til syvende sist tok knekken på henne var da jeg leide henne ut til fire karer som ville ut å ha det litt moro. Jeg advarte dem om at hun var i ganske dårlig forfatning, men de ville ha henne likevel. Idiotene prøvde alle å komme seg inn i henne samtidig, - så hun sprakk på midten. Men det er ikke så farlig ,- det er vel bare å begynne å sjekke annonsene om man vil skaffe seg en ny.

I gangen på gamlehjemmet kjører gamle fru Nilsen rundt med rullestolen sin og lager bil lyder. Når hun passerer gamle Karlsens rom spretter han frem og sier; Unnskyld meg frue, men du kjørte litt fort nettopp, kan jeg få se førerkortet ditt? Hun roter rundt i veska si og gir ham et gammelt drops papir. Karlsen ser på det, nikker og sender henne videre. Hun fortsetter opp og ned gangen og igjen hopper Karlsen fram fra rommet sitt og sier; unnskyld frue, men de stoppet ikke ved stoppskiltet der borte. kan jeg se vognkortet ditt? Hun roter i veska si og gir ham en gammel kvittering. Han nikker og sender henne videre. Hun fortsetter turen med bil lyder etter beste evne. Da hopper Karlsen ut fra rommet helt naken og hans edle deler i god form. Gamle fru Nilsen ser opp på ham og sier med beklagelse i stemmen; - Å nei, nå må jeg blåse i alkotester'n igjen......

Ole spaserer inn i en eksklusiv nudist leir for første gang. Han kler seg naken og begynner å se seg rundt. En veldreid blondine passerer ham, og Ole får straks ereksjon. Blondinen ser dette, kommer bort til ham og sier med ett søtt smil; Ropte du på meg? Hva mener du? sier Ole. Du er tydeligvis ny her. Vi har en regel om at dersom du får reisning, - da har du ropt på meg. Hun smiler igjen, griper hånden hans og leder ham bort til basseng kanten og la ham forlyste seg. Oppmuntret av dette fortsetter han sin ferd og ender til slutt inn i en badstue hvor han slipper en "bønne". En STOR hårete mann kommer ut fra dampen med en stor ereksjon. Ropte du på meg ?;sier han. Nei ; sa Ola. Reglene her sier at om du slipper en bønne, - da har du ropt på meg sier den store mannen. Og før Ole får sukk for seg har mannen snudd ham på magen og forlystet seg på hans akter speil. Ole stormer ut til resepsjonen der en naken resepsjonsvakt betrakter ham smilende, - kan jeg hjelpe deg ?sier hun smilende. Her har du kortet og nøkkelen tilbake, - medlemskontingenten på 500 kr. kan du beholde. Men du har jo bare vært her i et par timer?? vi har mye å by på her.... Hør her jenta mi, sier Ole, - jeg er 58 år gammel og får reisning kun en gang i mnd., men jeg fiser minst 20 ganger pr. dag... Nei takk

En svenske og en nordmann som strandet på en øde øy. Det viste seg at øya ikke var så øde for det bodde nemlig kannibaler der. Nordmannen og svensken ble tatt til fange, men høvdingen pleide å gi de strandede en sjanse. De skulle gå ut i jungelen til hver sin side og komme tilbake med 100 like ting som de fant. Etter en stund oppdaget nordmannen at vokste druer der og tok med seg en klase på 100 druer. Dette syntes høvdingen gikk for lett og ba ham som ekstra oppgave å putte alle druene opp i rumpa uten å le. Nordmannen begynte, og det gikk bra - seksti - sytti - åtti - nitte - men da han kom til 98 klarte han ikke mer og begynte å le kraftig. Høvdingen syntes dette var rart og spurte hvorfor?? Nordmannen fortsatte å le og pekte opp i skogen der svensken kom bærende med 100 kokosnøtter.

En naken mann på gaten ble "tauet" inn av politiet. Dommeren spurte; Var du HELT naken, - - Ja svarte mannen. Er du gift ?; spurte dommeren. Ja, - svarte mannen. Har du mange barn?; spurte dommeren. 17 stk.; sa mannen. Frigi mannen ! ; sa dommeren, - han går jo i arbeidsantrekk...

En mann hadde kjøpt seg en bilradio som skiftet kanal når han "snakket" til den.. På veien hjem ville han teste dette. "Klassisk"; sa han, og det strømmet fin klassisk musikk fra radioen. "Country" ; sa han og svingende musikk kom med en gang. Så løp det noen fotgjengere ut i gaten foran bilen; "Idioter"; skrek han, - og dermed slo radioen over til stortingsdebatten.

Mannen spurte sin venn: Blir vi slektninger dersom jeg elsker med kona di.? Nei; sa vennen, men vi blir skuls....

En eldre kar på 80 år med "parkinson" kom til legen og skalv mye på hendene. Legen spurte; Hmm.. - Drikker du mye ?. Nei, sa han ,- jeg søler ut det meste.

3 nonner pratet sammen og den første sa; Jeg ryddet på rommet til presten, og vet dere hva jeg fant? En stor bunke med pornoblader som jeg selvsagt kastet med en gang. Vel, - det er ingenting sa den andre, - Da jeg vasket skittentøyet hans fant jeg en pakke med kondomer i lommen hans. Du kastet dem vel, sa de andre. Nei,. jeg stakk hull på tuppen av dem og la dem tilbake. Da besvimte den tredje......

Hanen løp etter høna. Høna tenkte; stopper jeg, virker jeg lett på tråden. Løper jeg, blir det ingenting. Best å snuble........

Sikkerhetsinstrukser på fly