Kona mi må være den dummeste kjerringa i byen. Jeg ble sterilisert for ett år siden, og fortsatt bruker hun P-piller!
**************************************
Det var en mann fra USA som ville besøke Bergen. Etter noen uker, uten at det hadde sluttet å regne, spurte mannen en liten gutt: "Slutter det jo aldri å regne her?" Gutten svarte: "Du må bare ikke spørre meg. Jeg er bare syv år gammel!"
**************************************
- Mamma, kan ski lese?
- Nei, selvfølgelig ikke, Sindregutten min!
- Hvorfor står det et par ski og staver nede i kjelleren, da?
**************************************
En full sjømann gikk på tivoli i Shanghai. Han ville skyte på blink og traff med alle skuddene. I premie fikk han to små skilpadder. Litt seinere dukket han opp igjen - enda fullere. Men det hindret ham ikke i å treffe med alle skuddene på nytt. Denne gangen fikk han velge premie.Sjømannen sier at han kan få de samme hamburgerne som sist, men helst med litt ferskere brød ...
**************************************
Mannen som skapte kvinnen, må være ansatt i Bodø kommune. For hvem andre er så dumme at de legger lekeplassen og kloakkanlegget på samme sted?
**************************************
STRESS? Det er den forvirringen som oppstår når hjernen motstår kroppens inderlige ønske om å vri skallen av et kjøtthue som så inderlig fortjener det ...
**************************************
SEX OG BRIDGE
Det er med sex som med bridge, sa jenta, du trenger enten en god makker eller en
god hånd.
**************************************
Sirkus
Det var sirkus i byen, og sønnen spurte faren om ikke de kunne gå og se. -
Nei, svarte faren, det er altfor dyrt, og dessuten er det bare det samme
programmet som før. - Men det er så morsomt på sirkus! maste sønnen. Men
faren var ikke til å overtale. Sønnen ga seg ikke så lett og fortalte at det
til og med var en naken dame som red på en hvit hest. - Hva er det du sier?
spurte faren. En naken dame som rir på en hvit hest? Kanskje vi skulle ta oss
en tur på sirkus likevel. Når jeg tenker meg om er det lenge siden jeg har
sett en hvit hest.
**************************************
Fartsfantomet
En dag kom en flott amerikansk sportsbil glidende inn på en bensinstasjon i
Setesdalen et sted for å fylle bensin. I det samme kom en av bygdas eldre
innbyggere kjørende for å fylle bensin på mopeden sin. Mannen i sportsbilen
fikk full tank og raste av gårde. Da han var kommet opp i 100 km/t, oppdaget
han en liten prikk i speilet. Prikken ble større og større, helt til gamlingen
på mopeden raste forbi. Mannen i sportsbilen ble irritert, satte klampen i bånn
og suste forbi mopeden, men like etter ble han forbikjørt av gamlingen igjen.
Slik gikk det helt til de var oppe i 170 km/t. Da kjørte mannen opp på siden
av mopedisten, rullet ned vinduet og spurte hvor fort mopeden gikk. - Den gikk
ikke i mer en 40 før jeg fikk bukseselen klemt fast i døra di, svarte
gamlingen.
**************************************
Hvor mange gorillaer
trengs for å skru i en lyspære ?
- Bare en, men det trengs en hel masse med lyspærer.
**************************************
- Hva er forskjellen på
en influensa og en Skoda ?
- Influensaen er det mulig å bli kvitt igjen..
**************************************
- Hvordan fordobler du
verdien av en Lada ?
- Du fyller bensintanken..
**************************************
- Vet du hvorfor Lada`n
har fire pedaler ?
- Gass, brems, clutch - og en til å pumpe opp air-bagen med...
**************************************
- Hva får du når du
parrer en skilpadde med et pinnsvin ?
- En Skoda med piggdekk..
**************************************
- Hvordan trimmer du en
Lada ?
- Du legger strikken dobbelt før du trekker opp motoren..
**************************************
- Skoda har en ny turbo-modell på markedet. Den har pedaler i baksetet også..
**************************************
- Hvorfor er det varme i
bakruten på en Skoda ?
- For at folk ikke skal fryse på hendene når de dytter den i gang..
**************************************
- Hva kalles
Trollstigveien ?
- Ladafritt område..
**************************************
- Hva kalles støttfangeren
på en Lada ?
- En køfanger..
**************************************
- Vet du at Skoda har to
modeller på markedet ?
- Den vanlige Skoda'n og Skoda GT : Skoda med Gulv-Teppe.
**************************************
- En Lada ligger godt i
svingen.
- Ja, bare se der borte... der ligger det tre..
**************************************
- Når kjører en Skoda
hurtigst ?
- På samlebåndet på fabrikken..
**************************************
- En Lada kan komme opp i 140 km i timen... når det transporteres med jernbanen.
**************************************
- En Lada stanser ved
veikanten. Et esel kommer forbi og sier : - God dag, bil!
- God dag esel! sier Lada'n. Eselet begynner å gråte og sier :
- Når jeg kaller deg for bil, kan vel du kalle meg for hest..
**************************************
- Hvorfor har Tjæreborg så
mange reiser til Israel nå for tiden ?
- Alle Skoda-eierene skal ned til klagemuren..
**************************************
- Hvorfor er det så mange
Skoda'er i Larvik ?
- De kommer ikke opp bakene fra kaia..
**************************************
- Hva er den største
delen på en Lada ?
- Verktøykassen..
**************************************
- Hvorfor er
forsikringsselskapene så begeistret for Lada'er ?
- De blir aldri stjålet..
**************************************
- Lada'ns bremser er perfekte, de bremser all trafikk..
**************************************
- Hvorfor har Lada'n
liggeseter ?
- For at eieren skal kunne slappe av mens han venter på Falken..
**************************************
- Min svoger var arbeidsløs. Så ble han Lada-forhandler. Han er arbeidsløs fremdeles, men nå forstår vi hvorfor..
**************************************
Sett i lokalavis :
- Til den som stjal min Skoda da det var 20 minusgrader. Behold Skoda'n men vær
så snill å fortell meg hvordan du fikk startet den!!
**************************************
- Skoda'n er vår tids svar på energiproblemene. Eieren må som oftest la blien stå og benytte seg av kollektive transportmidler..
**************************************
- Hva er det mest
praktiske med en Lada ?
- Hvis du får litt for mye å drikke, så kan du bare la den stå og kjøpe deg
en ny i morgen..
**************************************
- Hva er det som sier
"Brrum brrum" på motorveien ?
- En Skoda som forsøker å komme seg løs fra en tyggegummiklyse.
**************************************
Vel, her er en som de kan
bruke i Paralympics...
Hode, skulder, nanana, nanana....
**************************************
Hva kommer til å stå på
gravsteinen til Cato Zahl Pedersen?
- Her ligger LITT av en idrettsmann
**************************************
Det var Paralympics, og det var 50 m fri svømming. På startstreken var det tre utøvere, en uten armer, en uten bein med armer og en uten armer og bein. Før starten gikk, hoppet han med bein opp på startblokken. Han med armer klatret opp. Han uten noen ting, han sparket de opp på startblokken. Når starten gikk, hoppet han med bein uti. Han med armer slengte seg uti. Han uten noen ting sparket de uti. Etter fem minutter kom han med armer i mål, tett etterfulgt av han med bein. Men ingen så noe til mannen uten armer og bein, før de kikket ned. Så hoppet de uti og fikk hentet ham opp på land. Og etter munn-til-munn-metode og hjertekompresjon, spurte de han: "Hva skjedde?" "Jo, akkurat når jeg fikk til å svømme med ørene var det en eller annen jævel som hentet meg opp på land!"
**************************************
En neger var ute i ørkenen,
og plutselig måtte han på do. Velvel, det var ikke do i nærheten, så han
satte seg bare ned og begynte å gjøre sitt fornødne. Etter en liten stund kom
svensken forbi, og ble stående å titte på mannen litt, før han sa;
Sitter du her og smelter, eller?
**************************************
Vet du forskjellen på en
homo og en fryseboks?
Fryseboksen fiser ikke når du tar ut brødet..
**************************************
"Vet du hva man
kaller sædcellene til homse?"
"Rompetroll".
**************************************
Lille Ole kom overraskende inn på rommet til foreldrene sine en kveld. Da han fikk se hva de drev på med sa han: "Jeg kan ikke tro at dere sendte meg til psykolog fordi jeg suger på TOMMELEN!"
**************************************
Foreldrene til lille Ole har vært skilt i ca. et år. En dag når Ole kommer hjem fra skolen, går han forbi rommet til moren hans. Døren står på gløtt, og fra rommet hører han moren stønne og si "Jeg trenger en mann! Jeg trenger en mann!". Han titter inn og ser moren ligge naken på sengen, og hun gnir seg mellom beina med den ene hånden. Dette gjentar seg i flere dager. Men en dag han går forbi rommet hører han stønning, men denne gangen høres det ut som det er en mann der. Han titter inn, og der får han se mora og en fremmed man ligge i sengen. Da får Ole en lys ide, han løper inn på rommet sitt kaster av seg klærne og legger seg på sengen, og han begynner å beføle seg mellom beina mens han sier "Jeg trenger en sykkel! Jeg trenger en sykkel!"
**************************************
Den gode far har en fortrolig samtale med sin lille sønn om den forestående familieforøkningen. "Jeg har gjort en avtale med storken om at den skal komme med en liten søster til deg snart". "For en tosk", tenker sønnen. "Hele verden kryr av deilige damer, og fatter'n gjør det med en stork!
**************************************
I kirken står nonnene i kø for å bekjenne sine synder for presten. Den første sier: "Velsign meg fader, for jeg har syndet, jeg har sett en manns penis." Presten er enig i at dette er syndig, men sier at hun kan få tilgivelse ved å vaske øynene i vievann. Den neste nonnen kommer frem, og sier: "Jeg har også syndet, fader... Jeg har befølt en manns penis." Presten sier at hun også kan tilgis, hvis hun vasker hendene i vievann. Presten oppdager så at de to neste i køen slåss med nebb og klør om å bli neste til å bekjenne. Han spør om hvorfor de slåss. Den fjerde nonnen svarer; "Vel, Jeg prøver å få henne til å forstå at jeg ikke vil drikke av vannet etter at hun har hatt rumpa nedi!"
**************************************
En mann hadde time hos legen. - Når jeg driter så kommer det ut som pommes frites. Bør jeg være bekymret? - De er formet som ... hva sa du? - Klumpene er formet som pommes frites, sier jeg. - Virkelig? Vel jeg skal sannelig undersøke deg! Ta av buksene og bøy deg forover. - Ok. - Aha! Jeg ser hva problemet skyldes. Bli her mens jeg henter en skalpell. - Du skal vel ikke operere uten bedøvelse, doktor? - Neida, jeg skal bare kutte de 10 nederste centimeterene av helsetrøya di!
En blind mann står på stranden og blåser opp sin dukke. Plutselig kommer badevakten løpende: - "Du kan ikke blåse opp dukken din her." - "Hva er det du sier?", spør den blinde. - "Du kan ikke blåse opp dukken din her!!" - "Å Faen. Da har jeg pult gummibåt i hele vinter."
------------------
Hva er toppen av tillit? To homofile kannibaler som suger hverandre.
-------------------------------------
Gutten: "Pappa, hvordan ser en vagina ut?" Faren: "Jo, Gutten min. Før sex, ser en vagina ut som en rød rose, med bløte deilige blader, og med en lukt av deilig parfyme." "Hmm", sier gutten, "Hva med etter sex?" Faren: "Har du noen gang sett en bulldog spise majones?"
--------------------------------------------------------------------------------
Det var to murere som jobber i øverste etasje på Radison Hotell. Mens de jobber og svetter finner den ene ut at han må pisse. Det var ingen do i nærheta så han spurte den andre om råd. - Ta å gå ut på den planken som ligger å tipper ved ballkongen. Jeg skal stå bak og holde den oppe, så kan du gå ut på kanten å pisse ned. Folk vil tro det regner og ikke merke seg ved det. - Men lover du på tro og ære at du ikke slipper da? - Ja selvfølgelig din dust. Mannen gikk bortover planken, tok tak rundt gopinnen og gjorde seg klar til å tømme vannet av potetene. Arbeidskameraten trår på en spiker og hopper til sides i ren refleks så den tissetrengte mannen faller mot bakken. Ei dame som bodde i 9ende etasje ser det hele og roper til mannen sin: - Du Lars, nå falt det ned en homo! - Hvordan kan du vite at det var en homse? spør mannen. - Jo, han holdt rundt kødden og ropte; Hvor ble det av det jævla rasshølet!!
--------------------------------------------------------------------------------
Hvorfor liker gjetere å knulle sauene sine på kanten av et stup? Fordi da får de kraftigere motjukk.
--------------------------------------------
En mann og hans krokodille turnerte land og strand rundt med et show der mannen la armen, benet og til slutt hodet inn i munnen til krokodillen, for deretter å rykke de respektive kroppsdeler unna akkurat idet krokodillen lukket gapet. På denne turneen kom de en gang til Kristiansund. Publikum der var vanskelig å få i stemning. Mannen la både armer og ben i munnen på krokodillen, men applausen lot vente på seg. Irritert kunngjorde mannen overfor publikum at han nå skulle gjøre noe som aldri hadde vært gjort før. Han skulle legge sine edle deler i gapet på krokodillen. En forventningsfull stillhet senket seg over publikum, og mannen slapp ned buksene og la de omtalte kroppsdeler i gapet til krokodillen. Trommene drønnet, og med et brak smalt krokodillen igjen gapet et millisekund etter at mannen hadde rykket familiejuvelene unna. En litt avmålt applaus bredet seg bland det blaserte Kristiansund-publikumet. I ren fortvilelse over et slikt vanskelig publikum ropte han ut i salen: "Er det noen i salen i kveld som kan gjøre dette kunststykke så er jeg villig til å gi vedkommende 100 kroner!" Stillhet. "Hvis det er en eneste som kan gjøre dette kunststykket her i salen i kveld er jeg villig til å gi vedkommende 1000 kroner!" ropte mannen ut. Da reiser det seg en gammel dame langt bak i salen og sier: "Æ kan jo prøve. Men æ trur ikke æ kan gap så høgt som krokodilla..."
--------------------------------------------------------------------------------
En mann var på besøk i Stockholm og ville gjerne ha med en presang hjem til sin kone. Han vandret rundt i gatene og fikk se et vakkert sveitserur som stod utstilt i et vindu. Det ville nok hans kone bli glad for. Han gikk inn i butikken og sa til mannen i den hvite frakken som stod der at han gjerne ville kjøpe det vakre sveitseruret i vinduet. - De må ha misforstått, sa mannen. - Jeg er ikke urmaker, jeg er gynekolog. - Gynekolog, sa den tilreisende skuffet, - men hvorfor i all verden har De da utstilt et sveitserur i vinduet? - Hva mener De jeg skal ha i vinduet, da? Spurte gynekologen.
--------------------------------------------------------------------------------
Dette e ein liden ein ifra et gamlehjem der de hadde ein time med spøkelseshistorier av den litt "gråve" typen. Ein av de som jobde der spurte: - E der någen som har "gjort det" med et spøkelse ? - Ja, eg har . Sa ei gammale dama så satt litt langt bag. - Ka e det heilt sant ?? Har du verkeligt "gjort det" med et spøkelse ??? - Åååh, eg trodde du spurte om någen hadde "gjort det" med ei spegepølsa .....
--------------------------------------------------------------------------------
En homo var hos legen og fikk diagnosen AIDS. - Hva skal jeg gjøre, doktor? - Du skal spise sterkt krydret mat, ertesuppe, lakserolje og svelge det hele med små doser grønnsåpe og parafin. - Å takk doktor, blir jeg frisk da? - Nei, men det får deg hvertfall til å forstå hva rasshålet ditt skal brukes til. --------------------------------------------------------------------------------
Hva er likheten mellom å få en blowjob av en 80 år gammel dame og å gå på stram line? . . . . . . . I begge tilfeller ønsker en egentlig ikke å se ned.......
Dette er historien om en kvinne som ikke var fornøyd med hennes manns sex-ferdigheter. Hun tenkt at hun måtte fikse dette på en måte som ikke såret mannen hennes, så å si det til han var ikke på tale. Hun bestemte seg derfor for å kjøpe et glass med Viagra piller, siden hun hadde hørt så masse bra om disse. Den første kvelden lurte hun en tablett i maten til mannen hennes, og resultatet var at mannen gav henne en time med kjempebra sex.... Dette fungerte jo kjempe bra tenkte hun, og gav mannen to tabletter kvelden etter. Og som hun forventet fikk hun to timer med utrolig sex.... Den tredje gangen tenkt hun at hun skulle sprite det opp litt, og gav mannen sin 7 tabletter. Og dette førte til at de hadde sex hele natta, og aldri i hele sitt liv hadde hun hatt så bra sex.. Dette var jo bare såååå bra...... Men hun MÅTTE ha litt mer. Så hun gav han resten av glasset neste kveld...... Dagen etter sitter det en liten gutt på trappa og gråter sårt. Det kommer en eldre mann forbi og spør gutten hva som er galt. Og gutten svarer: * snufs * Mamma er død, søstra mi er gravid, jeg er jævlig sår i ræva.. Og pappa ligger på gulvet i stua og roper "puus..puus".....
*****
Dette er den sanne historien om Adam og Eva. Det var faktisk slik at Adam var ganske dårlig i senga, og Eva var lei og ville finne noe bedre. Så hun gikk ut i naturen og søkte lykken. Først tenkte hun at dinosaurene, jo, de var store og kraftige og hadde sikkert utstyret som skulle til. Hun løp bort til dem, men de ble redde og løp fra henne. Hun løp etter, men de ble bare enda reddere og satte opp farten. Det endte med at hun jaget alle dinosaurene utfor et stup, og de døde. Faen i helvete, tenkte Eva. Jeg får heller finne noe annet. Så gikk hun til en stor ape, og tenkte at han er kjekk og har kroppskontroll som bare det; han ville nok være en bra elsker. Men apen ble redd og løp vekk. Eva kastet seg etter ham, holdt ham fast i rumpa, men apen var raskere og Eva ble stående igjen med bare apehår i hånden. Det var da som bare, tenkte Eva. Slik utflaks! Så gikk hun ned til vannet. Hun fanget en fisk, stappet den inn i vagina, og fisken sprellet som et uvær. Det var skjønt! Eva fikk sin første orgasme og var meget fornøyd. Og av denne historien kan vi trekke tre konklusjoner: 1. Vi vet nå hvordan dinosaurene døde ut 2. Vi vet hvorfor aper ikke har hår på baken 3. Men vi vet ikke hvordan fiskene opprinnelig luktet....
*****
Et ungt par lå å solet seg på nakenstranden da en veps på forunderlig vis klarte å ta seg inn i den unge kvinnens vagina. Mannen dekket henne til med et teppe, dro på seg shortsen og bar henne opp til bilen for å dra på legevakten. Etter en rask undersøkelse forklarte legen at vepsen hadde kommet for langt inn til at man kunne nå den med pinsett. Han foreslo at ektemannen skulle forsøke å lokke ut vepsen ved å smøre honning på penis, og så trekke seg ut med det samme han følte kontakt med insektet. Mannen sa seg villig til å forsøke, men var så nervøs at han ikke fikk det til. "Hvis ingen av dere har noe i mot det kunne jeg tenke meg å prøve" ,sa legen. Under omstendighetene gikk paret med på det. Legen fikk av seg fillene, smurte på honning og ga seg i kast med oppgaven. Ektemannen så på med stigende bekymring da legen istedenfor å trekke seg ut, fortsatte i velkjent tempo. "Hei, hva i heteste er det som skjer", ropte mannen. "Forandring i planen," stønnet legen. "Jeg har bestemt meg for å drukne den lille-jævelen."
*****
Fotball vs Sex Derfor er fotball bedre en sex: 1. Du kan spille på hjemme- og utebane. 2. Det varer i 90 minutter. 3. Du kan skiftes ut når du er trett. 4. Du kan regne med å gjøre det minst en gang i uka. 5. Publikum jubler når du scorer. 6. Beskyttelseutstyr kan vaskes og brukes igjen. 7. Du får betaling uten å være hore. 8. Du kan trikse med ballene foran din mor. 9. Du kan kysse lagkameraterna uten å beskyldes for å være homo. 10. Du kan score med hodet og bena. Derfor er sex bedre en fotball: 1. Det er lov å bruke hendene. 2. Du må ikke vente på et fløytsignal for å begynne. 3. Du behøver ikke vente i 90 minutter för du tar av deg drakta. 4. Det er ingen pause. 5. Du kan slappe av etter scoring. 6. Du kan ikke få korsbåndskader. (I allefall veldig sjelden) 7. Ivar Hoff skal ikke mene noe om prestasjonen. 8. Banene er like gode på vinteren. 9. Du kan velge motstander. 10. Du kan ta deg en røyk etter scoring.
*****
Nonner slipper kun inn i himmelen gjennom en spesiell port, og der forventes det at de skal komme med et siste skriftemål før de får bli engler. Denne spesielle dagen står det en hel lang rekke nonner i kø forran denne porten og venter på å få tilgivelse for sine siste hemmelige synder.... "Så, fortell meg," sier St. Peter, "har du noengang hatt kontakt med en penis?". "Vel," sier den første nonnen i køen, "jeg har en gang i mitt liv såvidt berørt tuppen på en med fingerspissen!" "OK," sier St. Peter, "dypp fingertuppen din i det hellige vann og passer videre inn i himmelen." Neste nonne innrømmer på samme spørsmål at "Vel, ja! Engang ble jeg revet med og, du skjønner, på en måte masserte en penis..." "Ok," sier St.Peter, "skyll hånden din i det hellige vann og passer videre inn i himmelen." Plutselig skjer det noe i køen. En av nonnene lenger bak presser seg frem og prøver å snike i køen. "Vel, hva er det som skjer her?" spør St.Peter "Deres eksellense," sier nonnen som sniker, "hvis jeg skal være nødt til å gurgle det hellige vann, vil jeg få det unnagjort før Søster Therese stikker ræva si nedi!"
*****
HVA ER FORSKJELLEN PÅ EN PROSTITUERT, EN ELSKERINNE OG KONA DI? DEN PROSTITUERTE SIER: ER DU IKKE FERDIG ENDA? EN ELSKERINNE SIER: ER DU FERDIG ALT? KONE SIER: TAKET TRENGER Å VASKES. ***** ETTER DE DÅRLIGE RESULTATENE I DET SISTE HAR NORGES FOTBALLFORBUND BESLUTET OG KJØPE NYE SPILLERE. I ANGREP: TO JØDER FORDI DE IKKE KAN FORFØLGES. PÅ MIDTBANEN: EN NEGER, EN KINESER OG EN INDIANER SLIK AT SPILLET BLIR MER FARGERIKT. I FORSVAR: TO HOMOER, SLIK AT DET BLIR PRESS BAKFRA. I MÅL: EN 50ÅRIG NONNE, ETTERSOM HUN IKKE HAR SLUPPET INN NOE DE SISTE 30 ÅR.
*****
Hørt om paret som ble kjent med et romvesenpar? Paret ba romvesenene hjem til middag og noen pjoltere. Etter en stund med litt drikking kom praten inn på sex. Hele sulamitten endte med at de skulle ha partnerbytte. Vel, kona tok med seg alien-mannen inn på et rom. Spenningen var stor da han skulle kle av seg, og da han sto naken spurte han hva hun syntes. Fruen hadde ingenting å si på selve figuren som sto foran henne, men den lille greia var etter hennes mening alt for liten. Hun ga uttrykk for dette, og fyren sa at det ikke var noe problem. Han begynte å dra seg selv i øreflippen, og snurrebassen økte i lengde. - Er det bra nå? spurte fyren. Damen var ikke helt fornøyd, så han dro seg litt mer i øreflippene. Til slutt var lengden akseptabel, men den var jo like tynn. Dette fikset denne ET'n ved å slå seg selv på hodet. Jo mer han slo, jo tykkere ble den. Dama ble til slutt fornøyd, og de satte i gang. Etter at rom-folket var dratt, fortalte kona til mannen sin at hun aldri hadde hatt det så deilig. Hun la ut om hvor fint hun hadde hatt det, og til slutt spurte hun hvordan mannen hadde hatt det. - Nei det var ikke så bra, sa mannen. - Hun dro meg i øreflippene og slo meg i hodet hele tiden...
*****
Det var et par som ikke fikk pengene til å strekke til. De forsøkte på mange måter å få ting til å gå rundt, men det gikk ikke. De fant til slutt ut at fruen i huset skulle ta seg en tur på gata, for å se om det var noen penger å hente der. Kvelden kom, og de kjørte til byen. Frua var nervøs og visste ikke helt hvordan hun skulle fikse dette. Mannen ba henne slappe av, for han skulle sitte i bilen rett rundt hjørnet. Det tok ikke lang tid før den første kunden dukket opp. Han sveivet ned vinduet og spurte hvor mye det ville koste ham for en "full pakke". Frua tenkte seg litt om, og så sa hun: -Et øyeblikk, og så løp hun rundt hjørnet til mannen sin. - Hvor mye skal det koste? spør hun mannen. - Tjaaa... si 400, sa gubben. Frua flyr rundt hjørnet tilbake til kunden, og forteller ham prisen. Dette var litt for mye for denne karen. Han syntes det ble litt dyrt, og fant ut at det kanskje var like greit om hun bare "lekte litt" med den med hånden. Han spurte så om prisen for dette. Frua tok den samme turen en gang til for å spørre mannen sin. Tilbake hos kunden forteller hun at det koster 300 kroner. Dette passet herrens økonomi bedre. 300 kroner var akkurat det han hadde. Frua satte seg inn i bilen, og han begynte å dra ned buksa. Ut av den spratt den største snurrebassen hun noen gang hadde sett. Hun gjorde store øyne, sa "Et øyeblikk", og løp tilbake til ektemannen. Fremme ved bilen sier hun oppskjørtet: - Kan ikke vi låne ham 100 kroner da?
*****
Det var en gammel dame som kom inn til ekspeditrisen i kondomeriet. Hun kom sakte, skjelvende, og ristende fram til disken. Så spurte hun forsiktig med en stemme som ristet mens hun snakket, "selger dere vibratorer her?". "Ja" sa damen bak disken undrende. Da kom det fra den gamle damen mens hun ristet. "Hvordan kan jeg slå den av?