Mamma finnes det kannibaler på Sørlandet?
- Nei, hvorfor tror du det?
- Pappa sier at på Sørlandet er det mange som lever av turister.

Kannibalen hadde nettopp spist en nordmann og klappet seg fornøyd på magen og sa:
- Ahhh, han var virkelig et godt menneske.

Det var en gang en norsken, svensken og dansken som hadde blitt tatt til fange av noen kanibaler. For å slipe fri måtte dei finne 100 runde ting i skogen, komme tilbake og spise de. Nordmannen fant 100 blåbær, dansken 100 epler, når han hadde spist 65 epler så han svensken komme med 100 kokosnøtter.
Min svigermor ble fanget av kannibaler i Afrika. Dessverre hadde de nettopp spist.
Et fly styrtet langt inne i Amazonas-jungelen. Eneste overlevende var en vakker blond flyvertinne, som kom tumlende ut av det forvridde vraket. I det samme kom en kannibalhøvding og den lille sønnen hans frem mellom palmetrærne. Da gutten fikk se blondinen, pekte han og sa:
- Pappa, jeg er sulten. Kan vi spise den deilige damen? Da svarte høvdingen:
- Nei, min sønn. I dag skal vi spise mamma!

Alle barna lekte i jungelen unntatt lille Hanne hun lå i kannibalens stekepanne.
Hva kaller kannibalene telefonkatalogen?
- Meny.

Hva kaller kanibaler en person som går på rulleskøyter? Rullekake.
Middagsprat mellom to kanibaler:
- Jeg liker ikke nabokjerringa.
- Nei vel, men du kan jo iallefall spise opp potetene.

Alle barna kom seg trygt ut av jungelen unntatt lille My, hun var på kanibalenes meny.
Kannibalene kommer hjem til leiren med en misjonær. Høvdingen kikker i passet hans og sier:
- Bare la ham gå. Han er fra storby. For høyt bly innhold!

- I dag blir det fugl til middag sa kannibalen da han så en fallskjermhopper.
Hva er det beste du kan gjøre for en sulten kannibal?
Rekke ham en hjelpende hånd.

Kannibalen var på flytur. Etter en stund kom flyvertinnen bort til ham og spurte:
- Har De lyst til å se menyen? Da svarte kannibalen:
- Nei takk, men jeg vil gjerne se passasjerlisten.

Og så var det kannibalen som kom for sent til middag. Han ble møtt med en kald skulder.
- Kelner, vi har ikke fått noen stoler.
- Nei dere bestilte jo bord, ikke sant?

Vet du hva kannibalene sier når de ser en kremerings-urne? Rett i koppen.
Hva er kannibalenes kjøretøy?
Svar: Folkevogn.

Hva er det kannibalene liker best?
Svar: Rasmus på loffen.

Hvorfor fikk kannibalen vondt i magen etter at han hadde spist Eli Kari Gjengedal?
Svar: - Fordi han var blitt værsyk.
  1. Har du hørt om mannen som var så rynkete at han måtte skru hatten på seg?
  2. Har du hørt om mannen som ramla ned fra en ti meter høy stige uten å slå seg? Han stod på det nederste trinnet.
  3. Har du hørt om mannen som mista telefonkatalogen sin? Han fikk den igjen, heldigvis, for navnet hans stod jo der!
  4. Har du hørt om fangen som spurte om han kunne få rømme til middag?
  5. Har du hørt om fuglen som måtte stå i skammekroken fordi den hadde vært nebbete?
  6. Har du hørt om mannen som drukna i dusjen fordi han hadde så stort underbitt?
  7. Har du hørt om ubåtkapteinen som ikke likte sure miner ...
  8. Har du hørt om kannibalen som var vegetarianer? Han spiste bare buskmenn.
  9. Har du hørt om lensmannen som het Vold?
  10. Har du hørt om mannen som var så lei av fisk at han hadde pølser i akvariet?
  11. Har du hørt om vampyren som var vegetarianer ? Han spiste bare blodappelsiner.
  12. Har du hørt om svensken som skulle slanke seg? Han drakk oppvaskmiddel for det stod : Fjerner fett på flaska!
  13. Har du hørt at det finnes kannibaler på sør-landet? Det sies at de lever av turistene....
  14. Har du hørt om eselet som skrek så høyt at det ble hest?
  15. Har du hørt om han som ikke fikk hest fordi faren var høy?
  16. Har du hørt om hun som ikke fekk spille gitar fordi faren var streng...
  17. Har du hørt om fiskeungen, fuglungen og krokodilleungen som diskuterte hvor de skulle dra på ferie ? Fiskeungen sa at Far drive nå å svømme rundt, og mor min drive nå å svømme rundt, så vi skal sikkert på svømme tur - Fuglungen sa at Far drive nå å flyge rundt, og mor min drive nå å flyge rundt, så vi skal sikkert på flytur - Krokodille ungen sa at Far er nå stor i kjeften, og mor er nå stor i kjeften, så vi skal sikkert til Trondheim
  18. Har du hørt om stjerne-piloten som ble så kald at han slo av viften?
  19. Hørt om gjenferdet som ikke tålte en spøk ...?
  20. Har du hørt om bonden som var helt på jordet ...?
  21. Har du hørt om jegeren som skjøt vilt rundt seg?
  22. Har du hørt om mannen som kom inn i en antikvitets forretning og spurte om de hadde fått noe nytt?
  23. Har du hørt om toget som stod på Ski?
  24. Har du hørt om mannen som puttet kammen i lommenboka for å greie alle utgiftene?
  25. Har du hørt om ekspeditøren i fuglebutikken som ble sagt opp fordi han var så nebbete.
  26. Har du hørt om han som solgte T-skjorter, - den ene sønnen hans het Lars og den andre het Ekstra Lars...
  27. Har du hørt om tapetsereren som gikk på limpinnen?
  28. Har du hørt om hun som hadde så mange rynker i pannen at hun måtte skru hatten på hodet?
  29. Har du hørt om torsken som kokte så lenge at han ble sei?
  30. Har du hørt om skipet som var på vei fra Hongkong lastet med jojoer. Det sank 143 ganger.
  31. Har du hørt om musa som var så liten at hun bare hadde en stripe i pyjamasen sin?
  32. Har du hørt om mannen som fikk Per ståle LØNNING i posten?
  33. Har du hørt om dama som var så elskov syk, at flatlusene trodde de var på rafting.
  34. Har du hørt om mannen som var helt Ingvar Nummen i fingerne?
  35. Har du hørt om han som fikk et eple i pæra si ,så banan?
  36. Har du hørt om maleren som strøk på dør?
  37. Har du hørt om mannen som hadde så mange gulltenner? Han var nødt til å sove med hodet i pengeskapet.
  38. Har du hørt om Verdalingen som kom til doktorn med eksem og fikk beskjed om å kjøpe hydro-kort-i-son , han svarte kontant:
    -Æ trøng da itj hydro-kort-i-son æ som har esso kort i Værdal'n.
  39. Har du hørt om sebraene som gikk over streken?
  40. Har du hørt om grisen som kjørte som et svin?
  41. Har du hørt om lille Otto som bare kunne stave navnet sitt baklengs?
  42. Har du hørt om han som hadde så mange dobbelthaker at han måtte bruke bokmerke for å finne igjen munnen?
  43. Har du hørt om torsken som tørket seg etter den hadde svømt, fordi den skulle bli tørrfisk?
  44. Har du hørt om snekkeren som lista seg rundt hjørnet?
  45. Har du hørt om damen som ville forminske leppene sine?
    Da hun kom til doktoren sa hun:
    - Fiks på leppene mine din gjøk! Da sa doktoren:
    - Nei, du er for stor i kjeften.
  46. Har du hørt om hun som spilte klarinett til hun til hun ble fiolett.
  47. Har du hørt om gutten som ikke fikk skru på lyset for faren var bryter?
  48. Har du hørt om han som kunne velge mellom 4 dagers fengsel eller 500kr?
    - Han tok pengene.
  49. Har du hørt om hjorten som vasset i elven og ble rein?
  50. Har du hørt om gjøken som datt ned fra en telefonstolpe og ble helt koko?
  51. Har du hørt om flyndra som følte seg tråkket på?
  52. Har du hørt om babyen som kunne gå?
    Den gikk faren på nervene.
  53. Har du hørt om katta som tok rotta på bikkja?
  54. Har du hørt om mannen som var så lav at han fikk sand i skoene når han feis?
  55. Har du hørt om oljesjeiken som gikk i sine egne tanker?
  56. Har du hørt om svensken som kastet klokken ut av vinduet for å få tiden til å fly?
  57. - Har du hørt om svensken som var smart?
    - Nei, det tror jeg ikke noe på!
  58. Har du hørt om mannen som var så lat at han ikke orket å stå i telefonkatalogen.
  1. Det er bedre å fryse i teltet enn å telte i fryseren.
  2. Det er bedre å hoppe i sjøen enn at sjøen hopper.
  3. Det er bedre å røre i suppa, enn å ha suppe i røra.
  4. Det er bedre å pakke tyggis enn å tygge pakkis.
  5. Det er bedre å ha elg i skogen enn å ha hjort i buksa.
  6. Det er bedre med en time i Drammen enn en dram i timen.
  7. Det er bedre å stikke nesa i andre sine saker enn å stikke andre sine saker i nesa.
  8. Det er bedre å ha system i rotet enn å ha rot i systemet.
  9. Det er bedre med en time i Ølen, enn en øl i timen.
  10. Det er bedre med penger uten konto, enn konto uten penger.
  11. Det er bedre å banke raneren en å rane banken.
  12. Det er bedre å handle maten enn å mate handelen.
  13. Det er bedre å tisse på fryseren, enn å fryse tissen.
  14. Det er bedre å tisse på sagen, enn å sage på tissen.
  15. Det er bedre å ha hår i suppen en å ha suppe i håret.
  16. Det er bedre å tisse på stolen, enn å stole på tissen.
  17. Det er bedre å tisse på mosen enn å mose tissen.
  18. Det er bedre å tisse på hammeren enn å hamre på tissen.
  19. Det er bedre å tisse på knuten enn å ha knute på tissen.
  20. Det er bedere å tisse på sykkelen enn å sykle på tissen.

 

Det var to romvesen som landet i ørkenen i Australia like ved en gammel bensinstasjon.
De går bort til pumpene og den ene sier: "Ta meg til lederen deres!".
Han får selvfølgelig ikke svar. Litt småirritert gjentar han spørsmålet: "Ta meg til lederen deres!".
På en fredelig og rolig fredags kveld er kjøtta ute og spaserer i byen, men plutselig hører han slagsmål i en bakgate. Han løper inn på politistasjonen og roper: - Politimester, politimester! Det er slagsmål på gang! - Så du det, så du det, kjøtta? - Nei, men jeg hørte det..! - Vel da gjelds det ikke! Kjøtta går så ut av politistasjonen og spaserer videre. Men så plutselig hører han fekting med kniver og løper igjen inn på politistasjonen og roper: - Politimester, politimester! Det er noen som driver med knivfekting her ute! - Så du det, så du det, kjøtta? - Nei, men jeg hørte det..! - Vel da gjelds det ikke! Kjøtta går igjen ut av politistasjonen og spaserer videre. Men så plutselig hører han pistolskudd og løper igjen inn på politistasjonen og roper: - Politimester, politimester! Det er noen som skyter med pistoler her ute! - Så du det, så du det, kjøtta? - Nei, men jeg hørte det..! - Vel da gjelds det ikke! Men idet kjøtta skal gå ut fra politistasjonen slipper han en kjempe fjert. - Kjøtta hva gjorde du!!!? - Så du det, så du det, Politimester? - Nei, men jeg hørte det..! - Vel da gjelds det ikke!

Huff som folk oppfører seg i trafikken.
- Å?
- Jeg så en som kjørte vannvittig fort på E 18. Det var bare så vidt jeg klarte å presse meg forbi ham.

En dag kom en flott amerikansk sportsbil glidende inn på en bensinstasjon et sted i Setesdalen. I det samme kom en av bygdas eldre innbyggere kjørende for å fylle bensin på mopeden sin.
Mannen i sportsbilen fekk full tank og raste av gårde. Da han hadde komt opp i 100 km/t oppdaget han en liten prikk i speilet.
Prikken vart større og større heilt til gamlingen på mopeden rasa forbi.
Mannen i sportsbilen vart irritert, sette klampen i bånn og susa forbi mopeden. Like etter vart han forbikjørt av gamlingen igjen. Da kjørte mannen opp på sida av mopeden, rulla ned vinduet og spurte hvor fort mopeden gikk.
- Den gikk ikke mer enn 40 Km/t før jeg fikk bukseselen klemt fast i døren din, svarte gubben.

Når en lastebilsjåfør stopper på rødt lys glir en liten Nissan Micra opp på siden. Ut av Micran hopper en blondine, som løper rundt til lastebilsjåførens dør og banker på. Sjåføren veiver ned vindu og blondinen sier:
- Hei jeg heter Gunn og lasten din renner ut! Lastebilsjåføren bryr seg ikke med det blondinen sier, men når han stanser i neste lyskryss glir Micran igjen opp på siden. Blondinen hopper ut, løper rundt og banker på. Sjåføren veiver ned vindu og blondinen sier igjen:
- Hei jeg heter Gunn og lasten din renner ut! Lastebilsjåføren rister på hodet og forsetter nedover gaten. Ved det tredje lyskrysset skjer det samme igjen. Atter en gang hopper blondinen ut av Micran, løper rundt og banker på. Sjåføren veiver ned vindu og blondinen sier igjen:
- Hei jeg heter Gunn og lasten din renner ut! Når det blir grønt drar lastebilsjåføren på og rekker fram til neste lyskryss i god tid før Micran. Denne gangen hopper lastebilsjåføren ut og løper bort for å møte Micran. Han banker på vindu til førerdøren og når blondinen lukker opp sier han:
- Hei jeg heter Rolf, det er midten av januar og jeg salter veien!

Ford står for: Fire obligatoriske reperasjoner daglig.
Ford står for: Fikses og repareres daglig
BMW står for "black man's wagon"
Det var engang en mann som hadde fått motorstopp, med den gamle bobla si på motorveien. Mannen begynte å stoppe biler slik at han kunne bli tauet til nærmeste verksted. En flott Jaguar stoppet, og ut hoppet en ung jypling. Jo da han kunne da taue den stakkars sjåføren til nærmeste verksted han. Men det eneste problemet var at de hadde ikke noe annet tau enn en tykk fiskesen. Men den var jo sterk nok til å taue en Boble!!! Så kjørte de da. Jaguaren først, og Bobla etter.
Men så var det jo det at jyplingen likte høy musikk og høy fart, så han satte opp stereoanlegget på full guffe, og etter en liten stund hadde han glemt at han tauet bobla!!! Så han satte opp farten, og snart var den oppe i 240! Og Bobla holdt jo selvfølgelig samme farten!! Mannen i Bobla ble jo mer og mer nervøs, og la seg på hornet samtidig som han hang ut av vinduet å ropte og skrek. Men jyplingen i Jaguaren hørte jo selvfølgelig ikke det!!!
Omsider så passerte de en bensin stasjon i vill fart, og mannen i Bobla skrek om mulig enda høyere for å få Jaguaren til å stoppe. Men jyplingen hørte fortsatt ikke! Kalle som jobbet på bensinstasjonen så jo dette og kastet seg over telefonen og ringte til kameraten sin som jobbet på en bensinstasjon lenger oppe i veien.
- Du Jokke, dette må du se! Det kommer en Jaguar i over 200 forbi dere snart!
- Oj, det må jeg se! Det er jo ikke så ofte man ser en Jaguar! svarte Jokke.
- Nei, men det er ikke det verste, det kommer en boble bak, og han tuter og hoier og skal forbi!!!

- Hvor lang tid brukte sønnen din på sertifikatet?
- Åh, en, to, tre...
- Måneder?
- Nei, biler!

- Hvor ble du påkjørt?
- Rett framfor bilen

Alle barna gikk over veien unntatt Nora, hun satt fast i grillen på en Wolksvagen Bora.
Det er en heltrukket stripe og en prikkete stripe i mitten av veien. Hvorfor krasjer alltid svenskene når de skal kjøre forbi en bil?
Svar: Fordi man kan ikke kjøre forbi når man er på den siden som det er heltrukket linje.

Det er bedre å kjøre Skoda enn å gå da.
Volkswagen/VW står for "vrak wagon"