Mamma
finnes det kannibaler på Sørlandet? - Nei, hvorfor tror du det? - Pappa sier at på Sørlandet er det mange som lever av turister. Kannibalen hadde nettopp spist en nordmann og klappet seg fornøyd på magen og sa: - Ahhh, han var virkelig et godt menneske. Det var en gang en norsken, svensken og dansken som hadde blitt tatt til fange av noen kanibaler. For å slipe fri måtte dei finne 100 runde ting i skogen, komme tilbake og spise de. Nordmannen fant 100 blåbær, dansken 100 epler, når han hadde spist 65 epler så han svensken komme med 100 kokosnøtter. Min svigermor ble fanget av kannibaler i Afrika. Dessverre hadde de nettopp spist. Et fly styrtet langt inne i Amazonas-jungelen. Eneste overlevende var en vakker blond flyvertinne, som kom tumlende ut av det forvridde vraket. I det samme kom en kannibalhøvding og den lille sønnen hans frem mellom palmetrærne. Da gutten fikk se blondinen, pekte han og sa: - Pappa, jeg er sulten. Kan vi spise den deilige damen? Da svarte høvdingen: - Nei, min sønn. I dag skal vi spise mamma! Alle barna lekte i jungelen unntatt lille Hanne hun lå i kannibalens stekepanne. Hva kaller kannibalene telefonkatalogen? - Meny. Hva kaller kanibaler en person som går på rulleskøyter? Rullekake. Middagsprat mellom to kanibaler: - Jeg liker ikke nabokjerringa. - Nei vel, men du kan jo iallefall spise opp potetene. Alle barna kom seg trygt ut av jungelen unntatt lille My, hun var på kanibalenes meny. |
Det
var to romvesen som landet i ørkenen i Australia like ved en gammel
bensinstasjon. De går bort til pumpene og den ene sier: "Ta meg til lederen deres!". Han får selvfølgelig ikke svar. Litt småirritert gjentar han spørsmålet: "Ta meg til lederen deres!". På en fredelig og rolig fredags kveld er kjøtta ute og spaserer i byen, men plutselig hører han slagsmål i en bakgate. Han løper inn på politistasjonen og roper: - Politimester, politimester! Det er slagsmål på gang! - Så du det, så du det, kjøtta? - Nei, men jeg hørte det..! - Vel da gjelds det ikke! Kjøtta går så ut av politistasjonen og spaserer videre. Men så plutselig hører han fekting med kniver og løper igjen inn på politistasjonen og roper: - Politimester, politimester! Det er noen som driver med knivfekting her ute! - Så du det, så du det, kjøtta? - Nei, men jeg hørte det..! - Vel da gjelds det ikke! Kjøtta går igjen ut av politistasjonen og spaserer videre. Men så plutselig hører han pistolskudd og løper igjen inn på politistasjonen og roper: - Politimester, politimester! Det er noen som skyter med pistoler her ute! - Så du det, så du det, kjøtta? - Nei, men jeg hørte det..! - Vel da gjelds det ikke! Men idet kjøtta skal gå ut fra politistasjonen slipper han en kjempe fjert. - Kjøtta hva gjorde du!!!? - Så du det, så du det, Politimester? - Nei, men jeg hørte det..! - Vel da gjelds det ikke! Huff som folk oppfører seg i trafikken. - Å? - Jeg så en som kjørte vannvittig fort på E 18. Det var bare så vidt jeg klarte å presse meg forbi ham. En dag kom en flott amerikansk sportsbil glidende inn på en bensinstasjon et sted i Setesdalen. I det samme kom en av bygdas eldre innbyggere kjørende for å fylle bensin på mopeden sin. Mannen i sportsbilen fekk full tank og raste av gårde. Da han hadde komt opp i 100 km/t oppdaget han en liten prikk i speilet. Prikken vart større og større heilt til gamlingen på mopeden rasa forbi. Mannen i sportsbilen vart irritert, sette klampen i bånn og susa forbi mopeden. Like etter vart han forbikjørt av gamlingen igjen. Da kjørte mannen opp på sida av mopeden, rulla ned vinduet og spurte hvor fort mopeden gikk. - Den gikk ikke mer enn 40 Km/t før jeg fikk bukseselen klemt fast i døren din, svarte gubben. Når en lastebilsjåfør stopper på rødt lys glir en liten Nissan Micra opp på siden. Ut av Micran hopper en blondine, som løper rundt til lastebilsjåførens dør og banker på. Sjåføren veiver ned vindu og blondinen sier: - Hei jeg heter Gunn og lasten din renner ut! Lastebilsjåføren bryr seg ikke med det blondinen sier, men når han stanser i neste lyskryss glir Micran igjen opp på siden. Blondinen hopper ut, løper rundt og banker på. Sjåføren veiver ned vindu og blondinen sier igjen: - Hei jeg heter Gunn og lasten din renner ut! Lastebilsjåføren rister på hodet og forsetter nedover gaten. Ved det tredje lyskrysset skjer det samme igjen. Atter en gang hopper blondinen ut av Micran, løper rundt og banker på. Sjåføren veiver ned vindu og blondinen sier igjen: - Hei jeg heter Gunn og lasten din renner ut! Når det blir grønt drar lastebilsjåføren på og rekker fram til neste lyskryss i god tid før Micran. Denne gangen hopper lastebilsjåføren ut og løper bort for å møte Micran. Han banker på vindu til førerdøren og når blondinen lukker opp sier han: - Hei jeg heter Rolf, det er midten av januar og jeg salter veien! Ford står for: Fire obligatoriske reperasjoner daglig. Ford står for: Fikses og repareres daglig BMW står for "black man's wagon" |