"Jeg skjøt en elg i går med gevær på tre hundre meter", sa den første jegeren.
"Det er vel ingen kunst å skyte en elg med et så langt gevær", sa den andre jegeren.
"Nei, nei!", sa den første jegeren. "Det er ikke det jeg mener. Jeg mener at i går skjøt jeg en elg på trehundre meter med gevær!"
"Ho, ho, ho!", sa den andre jegeren. "En elg på trehundre meter kan ikke være så vanskelig å treffe!"
"Nå tror jeg jammen jeg blir sint", sa den første jegeren. "Det er jo ikke det jeg mener!"
"Hva mener du da?", sa den andre jegeren.
"Jeg mener at jeg i går, på trehundre meters avstand, skjøt en elg med gevær!
"En elg med gevær?", sa den andre jegeren. "Da var det vel flaks at ikke elgen skjøt først!"

Moren står på kjøkkenet og lager mat da hun hører lille Jan på stua, som sitter og leker med modelltoget sitt: "Klar til avgang, alle med stor pikk forran, alle med liten pikk bak."
Moren blir forfærdet og løper inn og kjefter på Jan for språkbruken. Jan lover og ikke snakke stygt og får fortsette. Moren går tilbake til kjøkkenet og får høre fra stua: "Klar til avgang, alle med stor pikk forran, alle med liten pikk bak."
Nå ble det for mye for moren som sendte Jan opp på rommet til han lærte å høre etter. En times tid gikk uten at moren hørte en lyd fra rommet. Hun fikk litt dårlig samvittighet, så hun gikk opp og spurte om Jan hadde lært, og skulle være snill. Joda, Jan hadde lært og fikk lov til å komme ned for å fortsette togleken. Denne gangen hører moren fra kjøkkenet:
"Klar til avgang, alle med stor pikk forran, alle med liten pikk bak, og hadde det ikke vært for fitta på kjøkkenet hadde vi unngått en times forsinkelse."

En yngre kvinne ble en tidlig morgen stoppet i promillekontroll og politimannen ba vennlig damen om å blåse i apparatet. Kvinnen så gjorde hvorpå politimannen påpekte at hun nok hadde fådt seg en stiv en for mye i går kveld.
Kvinnen så forskekket på politimannen og sa: - Kan dere se slike ting også nå i de apparatene...

En svær og lite pen kar kom på bussen mellom Skien og Porsgrunn, og sa: Hv-Hv-Hva k-k-koster e-e-en b-b-billett til Ski-Ski-Skien?
Bussjåfføren bare satt der uten å si noe.
Den svære spurte igjen: Hv-Hv-Hva k-k-koster e-e-en b-b-billett til Ski-Ski-Skien?
Bussjåføren svarte fortsatt ikke.
Da ble den svære og stygge ordentlig gretten, men spurte igjen: Hv-Hv-Hva k-k-koster e-e-en b-b-billett til Ski-Ski-Skien?
Bussjåføren holdt åtte fingre i været, som svar.
Da kom en dame bort, og lurte på hvorfor han ikke kunne være høflig nok, og svare stakkaren.
Bussjåføren svarte da: "T-T-T-Trur'u j-j-j-jeg vi' ha b-b-b-bank eller?"

Hva er forskjellen på en prostituert, en elskerinne og kona di?
Den prostituete sier: "Er du ikke ferdig enda?"
Elskerinnen sier: "Er du ferdig alt?"
Kona sier: "Taket trenger å vaskes."

Jeg hadde 12 flasker hjemmebrent stående i kjelleren. Min vertinne kunne ikke fordra alkohol, og hun bad meg helle hjemmebrenten i vasken. Jeg ville ikke si henne imot og begynte straks på jobben.Jeg trakk korken opp av en flaske og helte innholdet ut, unntatt ett eneste glass som jeg drakk selv. Deretter trakk jeg korken ut av den andre flasken og slo alt i vasken unntatt ett eneste glass som jeg drakk selv.Så tok jeg korken ut av den tredje flasken, slo ett glass i vasken og drakk resten selv. Så trakk jeg flasken av korken av den neste, og drakk en vask og helte resten i glasset. Så trakk jeg vasken ut av det neste glasset og helte korken ned i flaska og drakk glasset. Deretter trakk jeg korken opp av min hals og helte vasken ned i flaska. Så satte jeg korka ned i vasken med flaska og helte hjemmebrenten ned i glasshalsen. Da alle flaskene var tomme, støttet jeg huset med den ene hånden og telte flasker, korker, glass og vasker med den andre. Det ble 29 i alt. For å være sikker i min sak telte jeg over igjen, og denne gangen ble det 74, og da huset passerte forbi telte jeg det enda engang, og til sist alle husene, korkene, glassene, vaskene og flaskene, med unntak av et hus og en flaske som jeg drakk selv......

Apporpo Libresse og sånt...
En unggutt hadde fått seg jobb til å stå bak disken på et apotek.
Den første kunden var ei dame som skulle ha en boks tamponger. Gutten syntes dette var fryktelig pinlig, og stotret og rødmet og stammet og fikk endelig ekspidert kunden.
Apotekeren hadde lagt merke til dette, og pratet med gutten. Han sa til han at dette var helt naturlig for kvinner å kjøpe, så det var ikke flaut.
Gutten lovte å skjerpe seg. Neste kunde var en kvinne. Hun skule ha en pakke bomull, og gassbind.
Da han la fram varene, bøyde han seg hovmodig over disken og spurte;
Såh...du ruller selv?

En mann gikk til legen fordi han hadde vondt i albuen. Men når han kom til legekontoret, så var det bare en maskin som stod der istedenfor legen. Det stod ein lapp ved siden av et rør i maskinen "Legg urinprøven her". Mannen gjorde som det stod, og etter ei stund kom det en lapp ut der det stod: "Du har tennisalbue, gå hjem og hvil armen i 14 dager".
Mannen synest at det var litt drøyt det at en maskin gjorde ein like bra arbeid som ein vanlig doktor, så han tenkte han skulle sette den på prøve. Han gikk derfor hjem og putta litt sæd, urin fra katta, dattera og kona på ei flaske og gikk til legekontoret og helte dette på røret.
Etter ei lita stund kom lappen ut der det stod: "Katta har løpetid, dattera er gravid, kona har mensen, og du må slutte å onanere, du skulle jo holde armen i ro i 14 dager."

Beskjed fra adm.direktør til seksjonssjefen:
I morgen vil det inntreffe total solformørkelse kl 0900. Dette er noe som ikke inntreffer hver dag, så vi lar personalet samles utenfor, i pent antrekk, for å betrakte den. For å markere denne spesielle begivenheten, vil jeg selv gi en orientering om den. Hvis det regner, blir vi ikke i stand til å se den, og i så fall skal personalet samles i kantinen.
Beskjed fra seksjonssjef til driftssjefer:
Etter ordre fra adm. direktør vil det inntreffe total solformørkelse i morgen kl 0900. Hvis det regner, vil vi ikke bli i stand til å se den så godt utendørs i pent antrekk. I så fall vil solens forsvinning bli gjennomgått i kantinen. Dette er noe som ikke inntreffer hver dag.
Beskjed fra driftssjef til avdelingsledere:
Etter ordre fra adm. direktør skal vi gjennomgå, i pent antrekk, solens forsvinning fra kantinen kl 0900 i morgen. Adm. direktør vil fortelle oss om det kommer til å regne. Dette er noe vi ikke får se inntreffe hver dag.
Beskjed fra avdelingsleder til formenn:
Hvis det regner i kantinen i morgen tidlig, hvilket ikke inntreffer hver dag, vil vår adm. direktør, i pent antrekk, forsvinne kl 0900.
Beskjed fra formann til personalet:
I morgen kl 0900 vil vår adm. direktør forsvinne. Det er synd at dette ikke skjer hver dag.

Scene: Da Dagbladet "sluttet" med prostitusjons-annonsene.
- Dagbladet, annonseavdelingen? De ønsker å sette inn en annonse, ja, vil De diktere?
"Ung attraktiv nymfoman bifil negresse m/store bryster ..."
... ja, la meg gjøre oppmerksom på at vi har strammet inn vår policy på visse annonser... Hva sa De? Ja, vi tar boligannonser, det er en helt annen sak - vil de diktere?
"Ung attraktiv nymfoman bifil negresse m/store bryster har rom til korttidsleie (timebasis). Ta kontakt for visning."
Javisst, frøken, dette er helt i orden for oss, som jeg sa, vi tar boligannonser.

--Sjekk din datamaskin for følgende virus.
BYRÅKRAT VIRUS:
Deler din harddisk inn i hundre små enheter, som ikke gjør noe som helst fornuftig, men som alle påstår å være den viktigste delen av din datamaskin.
POLITISK VIRUS:
Identifiserer aldri seg selv som "virus", men kaller seg selv "elektroniske mikro-organismer". Omformer dine tekstfiler til uforståelig sludder.
LEGE VIRUS:
Sjekker din datamaskin for feil, men finner ingen. Sender deg likevel en regning på kr. 450,-
ADVOKAT VIRUS:
Stopper maskinen din til stadighet og ber om mer penger.
STATLIG ØKONOMI VIRUS:
Ingenting fungerer, men dine diagnose programmer forteller deg at alt er i sin skjønneste orden.
ADAM OG EVA VIRUS:
Tar noen bits ut av din Apple.
FREUDIANSK VIRUS:
Din computer blir besatt av tanken på å gifte seg med sitt eget Motherboard.
PARTIPOLITISK VIRUS:
Datamaskinen slutter å fungere, og skjermen deles på midten med en melding på hver side av skjermen som sier at denne feilen skyldes den andre siden.
FLYBAGASJE VIRUS:
Du er i Oslo, men dine data er i Hong Kong.
ELVIS VIRUS:
Din datamaskin blir feit, treg og lat, tilslutt selvdestruktiv, for så å dukke opp på forskjellige steder over hele USA.
KJELL MAGNE BONDEVIK VIRUS:
Gjør sin tilstedeværelse kjent, men gjør ingenting ellers. I all hemmelighet ønsker du at det ville.
SKATTEVIRUS:
Dine datafiler forsvinner, for så å dukke opp neste høst.

Det var en gang St. Peter sto utenfor Perleporten for å ta i mot folk. Trafikken var som vanlig laber, og det kom sjelden mennesker som ville inn. Så, plutselig kom det tre menn akkurat samtidig. St. Peter ble svært nysjerrig, og spurte om hvordan det kunne ha seg at de kom samtidig .
Den første svarte som så: "Jo, du skjønner det har seg sånn at jeg var lærer, og som en konsekvens av dette hadde jeg også fritimer i ny og ne. Og i det siste hadde jeg fått en mistanke om at dama mi var utro, så jeg tenkte at jeg kunne bruke en av fritimene mine til å sjekke dama mi.
Så jeg kjørte hjem til blokkleiligheten min. Gikk opp trappa til tiende etasje, og åpnet døra. Inne i leiligheten sprang jeg rett inn til soverommet. Det var ingen der, men jeg kunne ikke huske at begge dynene lå på golvet når jeg dro. Jeg hørte noen lyder fra badet, så jeg dro for å sjekke. Inne på badet sto dama å dusja. Dette var litt uvanlig siden ho vanligvis sto opp ganske tidlig, mens klokka allerede hadde fått lov til å bli tolv. Når dasslokket i tillegg sto oppe, var jeg sikker i min sak, og begynte å lete etter jævelen.
Jeg lette alle plassene jeg kom på, men jeg fant han ikke, før jeg plutselig så at det hang en kar på utsida av verandaen. Jeg gikk bort dit, og begynte straks med å prøve å dytte mannen ned. Jeg rev og slet i fingrene til mannen, men han klarte å holde seg fast. Jeg ble så sint at jeg gikk inn i leiligheten, hentet en hammer, og gikk ut igjen. Jeg hamra og hamra, og etter ett minutt datt endelig drittsekken ned. Men tror du ikke at han landa i noen busker og overlevde.
Jeg ble skikkelig sint, så jeg hentet et kjøleskap og kastet ned fra balkongen. Kjøleskapet traff typen i hodet, og endelig døde han. Men så startet jeg plutselig å tenke. 'Hva har jeg gjort?' Dama var ikke lenger glad i meg, jeg hadde drept en mann, og i tillegg til å komme i fengsel ville jeg slite psykisk resten av livet.
Så det endte med at jeg hoppet ut av balkongen jeg og, og her er jeg..."
St. Peter syns det var en tragisk historie, men han måtte vite mer, så han spurte nummer to:
"Det har seg nå sånn at jeg var turner, og jeg trente ofte på verandaen til leiligheten min i ellevte etasje. Men en dag var jeg skikkelig uheldig og datt ned fra balkongen. Heldigvis fikk jeg tak i gelenderet i etasjen under, men plutselig kom det en gjøk og fiklet med fingrene mine.
Jeg klarte å holde meg fast, og til slutt ga han opp og jeg kunne puste lettet ut. Men tror du ikke den tullingen kom tilbake med en hammer og banka løs på hendene mine. Jeg var ganske sterk i fingrene, så jeg holdt ut i minuttet, men så måtte jeg gi tapt og falt ned. I det jeg falt tenkte jeg på at 'nå er livet slutt' og slike ting, men jeg var så heldig at jeg landa i et buskas og overlevde.
Så lå jeg der, takket Gud for livet, hevet blikket for å se etter ham... Men det eneste jeg så var et kjøleskap som var på vei nedover, og mer husker jeg ikke."
St. Peter begynte å se en sammenheng, men han måtte vite alt, så han spurte nummer tre:
"Her sitter jeg, musestille og splitter naken i et kjøleskap..."

Reven løp som en idiot gjennom skogen, da møtte han på en snile:
- Hva er det du løper sånn for da? spurte snilen.
- Jo du skjønner at jeg har glemt å føre på selvangivelsen at jeg har pels, kona har pels og alle ungene har pels.
- Oi, da må jeg også løpe! sa snilen. Så "løp" han i vei..........
Plutselig møtte han på en hest:
- Hvorfor har du det så travelt da? spurte hesten.
- Jo du skjønner at da jeg skrev selvangivelsen så glemte jeg å skive at jeg har hus, kona har hus og alle ungene har hus.
Brått begynte hesten å løpe også.......men så bråstoppet han:
- Hva faen er det jeg løper for, jeg er blakk, kona er blakk og alle ungen er blakk.....................

"Kelner, hva er det som ligger og flyter i suppen min?"
"Aner ikke. Jeg har ikke greie på insekter..."

Lille Ole hadde aldri konsentrert seg så mye på skolen. En dag satt han å så ut vinduet å drømte og læreren merket det.
- Ole, sa læreren, la oss si at det sitter tre duer på gjerdet der ute. Hvis du skyter en av dem, hvor mange har du igjen da?
- Hvis jeg skyter en av dem så vil de to andre bli så redd at de flyr vekk så da er det ingen duer igjen.
- Nei, sa læreren, hvis du skyter en så har du to igjen. Men jeg liker måten du tenker på.
Lille Ole svarte raskt: - Da har jeg et spørsmål til deg lærer. La oss si at tre kvinner går nedover gaten med hver sin is. Den ene biter lett i kjeksen, den andre slikker på den mens den tredje suger på den. Hvem av dem er gift?
Læreren bli litt paff av Oles spørsmål og svarer: - Jeg regner med at det er hun som suger på den som er gift.
- Nei lærer, det er den av dem med giftering på fingeren, men jeg liker måten du tenker på.

Gamle Adam satt i venteværelset hos distriktslegen. Der var det som vanlig fullt, og kontorsøster gikk rundt og spurte pasientene hvilke plager de hadde.
Da hun kom til Adam, svarte han: -Jeg har problemer med tissefanten. Søster ble stram i ansiktet, styrtet inn til legen og fortalte hva Adam hadde svart henne.
-Jeg skal stramme ham opp når det blir hans tur, beroliget han henne. Da det ble Adams tur til å bli behandlet, så legen strengt på ham: - Du må ta deg sammen og ikke snakke så vulgært på venterommet. Du kan si til søster at du har vondt i armen eller noe lignende, etterpå kan du fortelle meg hva som er i veien.
En uke senere kom Adam tilbake. Det var like mange pasienter på venterommet som sist, og søster ville vite hva som feilte Adam. - Jeg har fått vondt i armen igjen.
- Ja vel. Hvordan arter det seg, da?
-Jeg greier ikke å pisse.

Vet du hva alle hypokondere vil ha skrevet på gravsteinen sin?
"Hva var det jeg sa?"

En dame leser i VG om dødeligheten i verden.Plutselig henvender hun seg til sin medpassasjer i bussen og sier: -Vet De at et menneske dør hver gang jeg puster?
-Har De forsøkt med munnspray, svarer den andre.

En nordmann gikk tur i en svensk park. Der så han to svenske kommunearbeiderer gå etter hverandre. Den første grov opp hull på plenen. Så kom den andre og fylte igjen hullene. Nordmannen kunne ikke skjønne hvorfor de gjorde slik, så han spurte den første: - Hvorfor går dere og graver opp hull bare for å fylle dem igjen etterpå?
- Jo, du skjønner vi er egentlig tre arbeidere. Det er bare det at han som går i midten og planter busker, er sjuk i dag.

I skolens religionstime forteller frøken de håpefulle om Paradiset, og hvor vidunderlig det er der. Etter å ha lagt ut i det vide og det brede ser hun utover klassen og sier: - Hvem vil til Paradiset?
- Jeg vil ..., jeg vil ..., jeg vil ... roper alle i kor, unntatt lille Per.
- Men Per da, vil ikke du også til Paradis? spør frøken undrende.
- Jo da, men mor har sagt at jeg skal komme hjem til middag....

En svenske fikk jobb i veivesenet med å male den gule midtstripen på riksveien. Den første dagen klarte han å male 400 meter, den andre dagen 250 meter og tredje dagen bare 100 meter.
Formannen var misfornøyd med at svenskens tempo avtok så mye, så anmodet "maleren" om en forklaring.
- Jo det er da klart, det blir lenger og lenger tilbake for å dyppe kosten i pøsen, svarte svensken.