NYE VITSER TIL JUL......

Sjømannen skulle på langfart, og hans lille datter ville så gjerne
ha et bilde av ham på nattbordet sitt. 
Dessverre hadde han bare et nakenbilde av seg selv tatt på
stranden, men han klippet det i to - og ga henne øverste del.
Men skulle også si farvel til sin gamle mor på 90.
Og hun ville også ha et bilde av ham. Hva skulle han nå gjøre?
Men pytt, hun var jo nærmest halvblind - så han ga henne nederste
del av bildet.
Gamlemor myste på det - og sa:  - ja du ligner din far, Hans! 
Alltid ubarbert med sigar i munnen - og de evinnelige, hovne mandlene...!



Ånden i flaska
En neger som akkurat hadde flyttet til Norge, gikk langs en 
vei og hutret og frøs. Han sparket til ei flaske som lå
 i veikanten, og ut av flasken kom det en ånd. 
Ånden sa: Du skal få oppfylt tre ønsker siden du slapp
 meg ut av flaska. Javel, tenkte negeren. For det første
 vil jeg være hvit, og ha det varmt, og så vil jeg være
 omgitt av fitte. OK, sa ånden: "Virre, virre vampax. 
Du blir en tampax. 

Pekka og Toivonen var ute og gikk en vinter på isen i Bottenviken. 
Da var det at  Toivonen foreslo at de skulle ta seg et bad. Men 
først ville de kjenne om vannet var kaldt. De hugget et hull 
i isen, hvorpå Toivonen forslo at Pekka skulle stikke "skruen"
ned i hullet for å kjenne om det var kaldt. Joda, Pekka han
 knappet ut stasen og stakk den ned i vannet. Etter stund spurte 
Toivonen: "Nå, Pekka var det kallt?
Neej, inte kallt, men det var inn i helvetes djuupt".

 

Det var en mann som var så forferdelig kåt en kveld. Men konen ville ikke være med mannen
 i sengen. Men etter hvert greidde han å få henne med. De hoppet opp i sengen, og etter hvert ble 
også kvinnen helt vill. Da tok kvinnen ut tampongen, og la den på nattbordet. Så tok mannen
 og la skråen ved siden av tampongen. Det ble en natt verken mannen eller damen sent vil glemme.
 De stod i, og gjorde litt av hvert som de alltid hadde drømt om. De ble bare kåtere og kåtere, til
 de til slutt nådde dagens høydepunkt. Helt utslitt la de seg til ro i sengen. Kvinnen tok tampongen
 fra nattbordet og puttet den på plass igjen, og mannen tok skråen og puttet det i kjeften igjen.
Da utbrøt kvinnen: "Fy faen for en akt. Du kan bare ikke tro hvordan det svir i musa".
Mannen svarte: "Ja, og jeg kjenner faen meg blodsmaken i kjeften". 



Ei dame sitter på bar når en kar kommer bort og sier:
"Unnskyld, men jeg kunne tenke meg å knulle deg på gulvet her." Dama blir lettere
 fornærmet og ber ham om å gå. Etter noen minutter er typen tilbake og sier,
"Jeg har lyst til å knulle vettet ut av deg på bardisken." Dama blir
 skikkelig fornærmet og ber ham om å gå.
Han kommer tilbake for tredje gang, og sier,
" Jeg har lyst til å snu deg opp ned, fylle fitta di med øl, og så drikke det opp med 
sugerør. Dama, som nå er blitt skikkelig forbannet, løper av gårde for å sladre
 til kjæresten. Hun forteller om det første tilbudet. Han bretter opp det ene ermet.
 Hun forteller om det andre tilbudet. Han bretter opp det andre ermet. Hun forteller om 
det tredje tilbudet. Han bretter ned begge ermene.
Hva er det? spør hun, skal du ikke banke ham?
Nei, fy faen, jeg kødder ikke med en kar som kan drikke så mye øl.... 

Da Anna-Lena skulle gifte seg, hadde hennes yngre bror sydd sammen alle åpningene på
 blondenattkjolen hennes. Brudens mor tjuvlyttet utenfor døren for å høre hvordan
 bryllupsnatten forløp. Hun fikk høre Anna-Lena si: - Det er for trangt, Harry, har
 du en kniv så du kan sprette opp litt i kantene så går det nok an å få trengt seg inn etterpå.
  - Nei! Nei! ropte moren. Ikke skjær! Den blir større etter hvert; det ble min!



De to parene var på hyttetur sammen, og gutta hadde konkurranse om hvem
som skåret mest. Men som menn vet måtte dette skules for kvinfolka, så de hadde avtalt at 
ved frokosten skulle de sette "hakk" i smøret for antall knull siste natt.
Første frokost kom og Harald kunne sette tre hakk i smøret. Håkon funderte lenge
før han satte et hakk i syltetøyet og tre i brunosten.

En mann var på et bordell og bordellmammaen spør hvilken jente han
 kunne ønske seg. "Jeg vil ha ei blondine med store pupper" sier mannen.
Horemammaen stikker for å hente ludderet imens mannen står ved disken.
Der ser han at det står en kurv med tomater. Han forsyner seg med disse.
Når blondina kommer fram til disken og ser mannen, stopper hun opp,
skriker og løper ut. "Nei, skaff meg heller ei jente med rødt hår og store
pupper," sier mannen. Mens han står og venter, spiser han enda noen tomater,
og når jenta kommer skjer det samme igjen, hun løper skrikende ut av huset.
Nå begynner mannen å bli irritert og sier: "er det umulig å få seg litt her eller?"
"Neida, sier horemammaen. Men si meg en ting, har du spist av denne kurven?"
"Ja, det er gode tomater det, " svarer mannen!
"Ja, da skjønner jeg jentene mine. det er ikke tomater men siste ukas aborter:"

En engelsk dame planla en ferie i Østerrike. God tid i forveien   
 hadde hun oppsporet en hytteutleier og bestemt seg for en hytte 
i et naturskjønt område, men før hun undertegnet leiekontrakten 
og sendte forskudd, ville hun forsikre seg om en viktig ting. 
Utleieren hadde ikke nevnt noe verken om bad eller toalett. Den 
engelske damen skrev og spurte om det fantes WC
   Østerrikeren var ikke særlig god i engelsk, men han visste at den
engelske damen var pensjonert lærerinne og tenkte at forkortelsen
WC antagelig betydde Wood Chapel. Det fantes ganske riktig en trekirke
i nærheten, så hytteutleieren forfattet følgende svarbrev:

                            
Kjære frue!
fra Deres hytte til WC er det omtrent 10 km å spasere. En vakker skogssti
omkranset av løvskog, tjern med vannliljer og nydelige utsiktpunkter fører til WC.
Vårt WC holder åpent onsdag kveld og søndag formiddag, noe som kanskje virker
upraktisk for Dem i tilfelle de har planlagt mer regelmessige besøk.
    Imidlertid vil det utvilsomt glede Dem å høre at mange gjør sine besøk i WC
til små utflukter og medbringer mat og musikkinstrumenter og tilbringer 
hele dagen i den vakre og velduftende skråningen nedenfor WC. Vi anbefaler
Dem derfor spesielt på søndagene å være ute i god tid. Vanligvis er det 
tilstrekkelig med de 69 sitteplassene, men i nødsfall kan man jo stå like innenfor
døren.
Hvis været tillater det, pleier pastoren vår å foreslå og forrette den felles 
handlingen utendørs. 
Klokken ringer ti minutter før WC åpnes og vi anbefaler Dem spesielt å komme
på fredagene da vi har organisten hos oss. Akustikken er så fantastisk 
at den minste lyd kan høres i hele WC. Dessuten pleier ofte offiserene fra
den nærliggende garnisonen å innfinne seg på fredagene og naturlig
og usjenert delta i den alminnelige forlystelse.
      Ærbødigst
      Wilfried Schmultz
      P.S Dessverre har min kone og jeg ikke kunnet besøke WC de seneste
      månedene på grunn av våre mageproblemer. Dette har som de 
     sikkert forstår voldt oss stor smerte. DS.

Hadde jeg visst at du var jomfru skulle jeg tatt meg bedre tid.
Hadde jeg visst du var uerfaren skulle jeg tatt av meg strømpebuksa.
 
Det var en gang to nekrofile homomunker som 
 som lå med ræva i været på en benk. Begge tittet rundt seg, og forsikret seg om at de var alene.
På tur rævkjørte de liket som fanden skulle vært i hæla på dem, og spruta som hageslanger.
På veien tilbake til klosteret, kom den ene til å tenke på at politiet kom til å tro at de hadde drept
mannen i parken når de analyserte sæden. Dermed gikk de tilbake, og den ene stakk et sugerør
inn i ræva på mannen og sugde i vei. Det den ene sølte på bakken slikket den andre opp.
Da han nesten var blitt ferdig sa den sugende munken: "Nei, nå er jeg stappmett, du får overta".
da svarte den andre munken: " Og suge av samme sugerør som deg?. Ikke faen om jeg gjør noe så kvalmt".



En mann hadde aldri hatt sex før, så kompisene hans ordnet han en hore
 for et par timer. Han hadde virkelig ingen peiling på kvinnfolk. Hun satte seg
 ned splitter naken ved siden av han i sengen og sa: "Vet du hva jeg vil"?. 
Han ser på henne og sier "nei"!. Så legger hun seg ned på sengen,
 knar brystene, klyper i brystvortene og stønner "vet du hva jeg vil"?. Han ser
 fortsatt på henne og sier "nei"!. Hun tar så og sprer beina godt fra hverandre 
og begynner og fingre med seg selv, "nå vet du vel hva jeg vil"?.  "Ja" sier han. 
"du vil ha hele sengen for deg selv"!



Det var en sunnmøring som var i Hamburg og skulle på horehus, men
 han var så gjerrig, så mye penger ville han ikke bruke! Han går
 til horemamma og forklarer at han vil ha den billigste horen de har. 
Horemamma svarer at han må gå ned i kjelleren, inn på rom 
113 og raske over den dama for 10 kroner.  Ja, det er greit det. Han 
gikk ned i kjelleren, kledde av seg og så at dama lå der på en benk, så han
 la seg nedpå. Men hver gang han støtet på, så spytta dama på han!
Han blir jævlig forbanna og går opp til horemamma og klager: "Hver 
gang jeg jokker på dama, så spytter hun meg i trynet!" Da snur horemamma 
seg og roper: "Vaktmester! Liket i kjelleren er fullt!"

En kveld Rune er lei av å gå på bar, tenker han at han vil prøve noe helt annerledes. 
Så han sjekker opp ei gammel dame på et myntvaskeri. Det viser seg at dama er 
73, han er ivrig, og Rune regner med at det ikke blir et saftig knull, det blir i hvert fall ei
 god historie å fortelle kameratene etterpå. Idet de to kommer inn døra hjemme hos
 Rune, drar dama han inn på soverommet, river av han klærne og setter seg oppå. Han 
blir overrasket, men kysser henne, først på leppene før han går nedover og kysser og 
slikker på brystvortene. Etter å ha sugd på dem en stund merker han at han får en varm 
væske i munnen.  "Det smakte deilig", sa Rune.
"Men er ikke du litt gammel til å fremdeles ha melk i brystene?".
"Å jo, det er jeg", sa gamlemor. "Men ikke for gammel til å ha kreft!".

En tidlig morgen er det inspeksjon på kjønnsykdommer på flåtebasen.  
Legen har beordret alle mann til å stille opp på en lang rekke. Etter en
 halv times kaos står alle mann klar.
Legen henvender seg til første mann og beordrer. 
- Forhuden tilbake, Forhuden frem, Forhuden tilbake, Forhuden frem, osv.
Da legen kommer til lille Atle, som er sistemann, spruter han en klatt på legens
frakk. - Hva i all verden var det Atle? spør legen. 
- Doktoren må unnskylde, men jeg var med helt fra begynnelsen!

Etter at Tom hadde lagt seg til å sove for kvelden, begynte hans organer
å diskutere hvem av dem som hadde det tøffeste arbeidet:
"Vi har det aldeles forferdelig," sa føttene i kor, "vi blir stukket ned i noen 
gamle, sure gummistøvler, og så dasser han rundt med oss så vi får vannblemmer
og herdet hud. "Å, dere har ikke noe å klage over," sa magen surt. "Så sent som
i går fikk jeg ikke annet enn whisky, pizza og asperin. det er et under at jeg 
ikke er et åpent sår:" "Nei, nå må dere alle holde kjeft," sa mannens penis.
"Hver eneste kveld, jeg gjentar, hver kveld, stikker'n meg opp i en glovarm,
trang og stinkende tunnel. Og han pomper meg inn og ut, helt til jeg blir så svimmel
at jeg må spy...."



Det var en gang en rik mann som måtte på en tur til utlandet, og han stolte
ikke på sin hustru. På det stedet han eide, var det 100 tjenere og de
ville han jo ikke at dama hans skulle være i intim kontakt med. mannen
visste råd, han satte på henne et kyskhetsbelte, med to skikkelige barberblad
før han dro. Da han kommer tilbake etter to måneder i utlandet, ber han
alle de mannlige tjenerne stille opp på rekke med buksa ned på knea.
Alle tjenerne hadde mistet jr. unntatt gartneren. Da andre fikk sparken
for å ha vært utro mot han. Mens han snakker med gartneren og roser 
han for ikke å ha ført han bak lyset og vært utro. Mannen sier at han skal forfremme
han til førstegartner, da sier gartneren: "Susen sertlig sakk!"

To gjetere hadde vært ute med saueflokken
sin et par uker ok begynte å bli sugne på kvinnfolk.
de besluttet å prøve det gamle knepet med å bruke 
ei søye. En av gjeterne fanget en sau og trykte apparatet
der bak. Søya var tydeligvis ikke helt forberedt på oppvartningen,
så tunga fo`r ut av munnen på henne. Den andre gjeteren 
misforsto det hele og ropte: "Du kommer ut gjennom munnen
på sauen". Da svarte den første: "tre på en søye til!"

Erling var 27 år gammel, men hadde stanset i sin psykiske
utvikling på en åtteårings nivå. Han gikk regelmessig hos en psykiater,
som blant annet forsøkte å få ham til å interessere seg for jenter.
Men for det meste ville Erling bare snakke om spretterter.
   En dag hoppet doktoren høyt av glede da Erling fortalte at han
hadde begynt å fantasere om jenter.
"Nå, Erling, sa doktoren, hvis jeg ordner det slik at du får treffe
ei jente, hva ville du gjøre med henne da?"
"Jeg ville dra av henne skoene".
"Bra, hva ville du gjøre etterpå?"
"Jeg ville dra av henne buksene".
"Bra, og så?"
" Så ville jeg dra av henne trusa".
" Utmerket, Erling, det ville jeg også ha gjort. Videre!"
" Så ville jeg klippet av trusestrikken og laget en sprettert"

.

Mannen kommer inn til legen.
- Min kødd er for liten, kan du gjøre noe?
- Ja, sier legen. Vi har prøvet en ny operasjonsmetode, som
ser ut til og virke. Vi venter til det dør en babyelefant,
og så opererer vi snabelen over på deg. I løpet av kort tid
skulle den virke. Så har du i hvert fall en ordentlig kødd.
Mannen sier ja, og etter noen dager ringer legen og sier, 
at nå har de en babyelefantsnabel. Mannen kommer på
operasjonsbordet, og alt går fint. 
Etter en tid og det hele er grodd godt fast, beslutter mannen seg til
å prøve sin nye kødd. Han inviterer ei jente på byen, og 
etter middagen får de kaffe, Cognac og småkaker. Like plutselig mens
de sitter og snakker, rykker mannens lynlås ned, og ut kommer
babyelefantsnabelen og snapper en småkake, lyner opp igjen 
og er vekk. Jenta undrer seg, og ber mannen om å vise det
en gang til. Mannen rister på hodet og sier:
- Helst ikke, for jeg tror ikke mitt rasshøl kan klare flere småkaker!

Peter og Pia hadde  holdt sammen en del år, så Peter synes
det var på  tide og fri til Pia, og det gjorde han, men kun hvis hun var 
jomfru. da Peter var gått, skyndte Pia seg til sin mor og spurte
hva hun skulle gjøre så hun ikke oppdaget at hun ikke var jomfru.
det er meget enkelt sier moren. På bryllupsnatten legger du en sigareske
under rumpa og lar den smakke i når han støter til. Bryllupsnatten 
ble holdt og natten kom. Da Peter støte til, klappet lokket på esken.
Peter stoppet helt opp, hvit i trynet og kikket på Pia: "Hva var det?" 
Pia svarte at det bare var hennes jomfruhinne som sprakk.
Så få den til å gjøre det igjen, for min verdifulle balle sitter i klemme.

En mann er ute og flyr, og plutselig blir han veldig trengende,
men dessverre er herretoalettet under reparasjon så han spør 
flyvertinnen om han kan få bruke toalettet for damer. Hun sier, at det må han
bare gjøre, på en betingelse: han må ikke røre vv-knappen, p-knappen eller 
ats-knappen. Det lover han og skynder seg alt han bare kan. Da han er ferdig
blir han veldig nysgjerrig, og trykker på vv-knappen. Straks blir han spylt
varmt vann opp i ræva . Det synes han egentlig var behagelig og trykker på 
p-knappen. Det går et øyeblikk og så blir han pudret i ræva. Da begge
ting var så vellykket, tenkte han at det ikke kunne skade om han 
trykker på den siste knappen, så det gjorde han. En uke etter våknet
 han opp i et sterilt sykehusrom med en sykepleierske stående
 ved siden av seg. " Du trykket på vv-knappen,
gjorde du ikke?" spurte hun. Jo,  det måtte han jo innrømme at han hadde gjort.
"Du trykket også på p-knappen, ikke sant?" Han bare nikket.
"Og til sist trykket du på ats-knappen?" "Joooh... det kan da godt være!"
sa mannen. "ATS står for Automatisk Tampong Skifter", din pikk ligger
på hodeputen!!!  
 

Det var de to som diskuterte hvor klitoris lå.

Den ene mente den var foran, og den andre mente at den lå bak.

- Nei, den ligger foran, det sverger jeg på.

- Å faen, da har jeg ligget og sugd på  hemoroider i 10 år

.

 

Gutten hadde vært med ei jente ut en kveld,

og våknet opp neste dag ved siden av ei jævla stygg ei.

Det var blod overalt i senga. han river seg i håret og gnir seg

i ansiktet. Plutselig kjenner han noe som dingler frem og tilbake ved øret.

og please la det være en tepose.....

 

Vet du hva som er værre enn og bli pult av Jack the Ripper?

Det er å bli fingerpult av Kaptein Krok

.

 

Tre smågutter kranglet om hvem av mødrene deres som hadde den

største kjeften. Ole: Mora mi kan ta en stor appelsin i munnen.

Per: Mora mi er større. Hu kan ta en banan på tvers, esse.

Ronny: Det er vel ingenting gutter. Da jeg gikk forbi soverommet i går, sa mutter'n

Slukk den lampa Martin, så skal jeg ta den i munnen. - Og den lampa gutter,

Den er svær den!!!!

 

 

En gutt og ei jente skulle fullbyrde sin kjærlighet til hverandre for første gang.

Gutten ( som het Anders) stakk pikken sin inn i jenta ( som het Tove )og kjørte på.

Det er ikke nok, sa Tove, Stikk en finger inn også. Anders så gjorde og kjørte på videre.

Nei, hele hånden, sa Tove. da gjorde Anders det også og fortsatte med sitt. En finger fra den

andre hånden også ba Tove om. Anders så gjorde og stakk fingeren så langt han kunne.

Å ta hele den andre hånden inn også. Ok gutten så gjorde. Nå syntes han det var litt ubehagelig

å fortsette. Å.. sa Tove, kan du klappe?

Nei sa Anders, det kan jeg ikke.

Der kan du se hvor trang jeg er.

Det var de to som tok seg en omgang. Midt i akten kommer mannen på at han har jo tannlegetime

denne morgen. han hopper opp, slenger på seg noen klær, og løper av gårde til tannlegen. Mannen

kommer akkurat tidsnok til timen sin, og setter seg ned i tannlegestolen. Idet tannlegen begynner å

undersøke mannen sier han:

"Ja, jeg ser du har fått deg litt mus på morakvisten".

"Hvordan ser du det a'?" sier mannen i stolen overasket.

"Har jeg musehår imellom tenna ?".

"Nei , nei, nei", sier tannlegen, "Du har møkk i nesa!!!":

 

Et ungt par lå å solet seg på nakenstranden da en veps på forunderlig vis
klarte å ta seg inn i den unge kvinnens vagina.
Mannen dekket henne til med et teppe, dro på seg shortsen og bar henne opp til
bilen for å dra på legevakten.
Etter en rask undersøkelse forklarte legen at vepsen hadde kommet for langt inn til at
man kunne nå den med pinsett. Han foreslo at ektemannen skulle forsøke å lokke ut
vepsen ved å smøre honning på penis, og så trekke seg ut med det samme han følte
kontakt med insektet. Mannen sa seg villig til å forsøke, men var så nervøs at
han ikke fikk det til.
"Hvis ingen av dere har noe i mot det kunne jeg tenke meg å prøve", sa legen.
Under omstendighetene gikk paret med på det. Legen fikk av seg fillene, smurte på honning
og ga seg i kast med oppgaven. Ektemannen så på med stigende bekymring da legen istedenfor
å trekke seg ut, fortsatte i velkjent tempo. 
"Hei, hva i helvete er det som skjer"? ropte mannen.
"Forandring i planen," stønnet legen. " Jeg har bestemt  meg for å drukne den lille jævelen"! 

Det var to romvesen som landet i ørkenen  i Australia like ved 
en gammel bensinstasjon. De går bort til pumpene og den ene sier:
 "Ta meg til lederen deres!". Han får selvfølgelig ikke noe svar. Litt småirritert 
gjentar han spørsmålet: "Før meg til lederen deres!". Ikke svar. Litt forbanna gjentar
han spørsmålet for tredje gang: "Ta meg til lederen deres!" Fortsatt ikke noe svar og
romvesnet tenner skikkelig. Det  andre romvesnet prøver å ymte frempå, men blir totalt
overhørt av det første romvesnet som brøler i sinne: "TA MEG TIL LEDEREN DERES,
ELLER SÅ BLÅSER JEG HUE  AV DERE!".
Bensinpumpa svarer ikke, og romvesnet fyrer av en salve. Et par minutter
etter eksplosjonen, når de to kommer til seg selv, sier det romvesnet som hadde holdt 
seg i bakgrunnen til det første: " Det var det jeg prøvde å si, Du skal ikke kødde 
med en som kan vri pikken rundt hofta  og stikken i øret!".

               Taushet er gull!

En gutt kom en kveld og hilste på ei jente. Da han kom inn, sa han: "Det regner".
Så kledde han av seg. Så kledde han av jenta. Så knullet han henne forfra et par ganger 
og bakfra et par ganger. Så sovnet han.
Da han våknet gikk han bort til vinduet og tittet ut. Så sa han: "Tenk at det regner enda".
Så kledde han på seg og gikk hjem.

""Mamma, er det stygt å si mus?"
!Ja, det er det".
"Mamma, det ligger en død flaggerfitte i garasjen".

Lille  Kurt var i badstua sammen med mamma og spurte: "Mamma, hva
 er det for en sprekk du har mellom beina?"
"En gang din far hogg ved kom han til å treffe meg der med øksa".
"Jævla uflaks. Midt i fitta!"



Under navnopprop på skolen oppdaget frøken at hun hadde fått tre små gutter
ved navn Fredriksson som var født samme dag. Det merkelige var at Evert og 
Erling hadde de lyse stemmer som syvåringer flest, mens lille Sven hadde 
en forskrekkelig bassrøst. Frøken kunne ikke la være å spørre
Sven hvordan det kunne ha seg:
"Mutter'n hadde bare to, så jeg måtte suge på fatter'n.



Herr og fru Bengtsson lå i senga da de hørte en mistenkelig skramling
utenfor døra. Herr Bengtsson dro seg ut og sprang for å se etter, men fant at
det bare var den seksårige sønnen som hadde startet sin
elektriske bilbane. 
Herr Bengtsson funderte på hvordan han skulle forklare at han stod med pikken
i givakt og påtred kondom.
"Jasså, er det deg?" mumlet han. Jeg trodde det var katten.
Da ropte sønnen: "Mamma! Pappa har tenkt å knulle katta!"



Tyko og Olga hadde levd et langt og lykkelig liv sammen.
En ting kunne Olga aldri glemme. De hadde tilbrakt bryllupsnatten 
på et lite hotell i  Tyskland, og da hun pusset tennene om morgenen
hadde hun sett i dørsprekken hvordan Tyko skar seg
i fingeren og lot noen bloddråper falle på lakenet.
Da de feiret gullbryllupsdagen sin på det samme hotellet
fikk Olga endelig en sjanse til å gjengjelde den flotte gesten. Mens Tyko barberte
seg om morgenen snøt hun seg i lakenet.



En eldre kvinne konverserte en ung dame på en benk i parken.
De forsøkte å sammenligne hvem som levde i den beste
tiden. Den gamle damen hevdet at ungdommen hadde det minst like 
morsomt før, selv om de ikke hadde mopeder, video eller kassettspillere.
"Men hva mente dere egentlig med morsomt?" lurte den unge jenta på.
"Jo, det skal jeg fortelle deg," sa damen. "Når vi jenter kom hjem søndag
morgen dro vi av oss trusene og slengte dem i veggen. Hvis de ble hengende
hadde vi hatt det morsomt".



En tømmerhogger kjørte et tømmerlass ut fra skogen med hesten sin.
Da inntraff det sjeldne at han møtte en god fe som sa at hun ville
oppfylle 3 av ønskene hans.
Mannen tenkte en stund og sa så: "Først vil jeg ha så mye 
penger som jeg kan klare å bruke resten av livet. Så vil jeg ha så mye brennevin som jeg 
orker å drikke resten av livet. Og til slutt vil jeg gjerne se ut som hesten her mellom beina".
Da han kom hjem til gården oppdaget han at stallen var full av trekasser fra gulv til tak.
hver kasse var full av sedler. På høyloftet var det også helt fullt av kasser, og de
var fullstappet med brennevinsflasker. Nå skyndte tømmerhogger'n seg inn foran 
speilet og dro ned buksene. Da hørtes et skrik:
"FAEN! JEG GLEMTE AT JEG HADDE MERRA I DAG!"



Ove var i Japan for første  gang. På en del gatehjørner så han automater
med bilde av en flott donna. De  hadde et hull som var passe stort og
 satte passe høyt til at en kunne stappe inn pikken. Ove hadde hørt
 om knulleautomater på gatene i visse orientalske land, men tenkte
at det var best å undersøke saken ordentlig. Han ba en politimann
som kunne engelsk om å si hva som sto på automaten.
"Det står dette apparat erstatter deres kone sa politimannen.
Nå var Ove sikker i sin sak, så han stappet pikken inni automaten, la en mynt
i hullet og  trykte på knappen.
Han våknet noen timer senere på hotellrommet. Da oppdaget han at han hadde 
en skjorteknapp fastsydd på kukkhodet.

Så var det mannen som lå og slikka dama si. Plutselig oppdaget han at det kom
ut noe kjøttdeig. Han ble selvfølgelig overrasket, men han sa ikke noe og fortsatte.
Så merket han smaken av tomater og skjønte ikke noe.
det samme gjentok seg med at det kom eplebiter og spagetti. 
Da greide ikke mannen mer, og utbrøt: "Er det noe galt med deg eller?"
Dama svarte: "Nei, men han som var her i går var ikke helt god!"

                     Det er en kjent sak at vi mennesker er forskjellige.
              Men vi pisser også forskjellig!   Her er en oversikt:

Selskapelig Type:   Pisser sammen med vennene sine enten
                                  han trenger eller ikke.

Opphisset Type:      Underbuksa har vridd seg, finner ikke smekken,
                                  spjærer buksa.

Nesevis Type:          Plystrer høyt, titter over til nestemann for å se på      
                                                   redskapen.

Sjenert Type:           Klarer ikke pisse hvis noen ser på, sniker seg 
                                  tilbake etterpå.

Likegyldig Type:     Alt er opptatt, pisser i vasken.

Kjekk Type:             Pisser uten å holde i redskapen, retter 
                                  samtidig på slipset.

Sløv Type:               Pisser ned i skoa, går ut med smekken åpen.

Glup Type:              Leser avisen mens han pisser.

Barnslig Type:        Titter på boblene i bunnen mens han pisser.

Innbilsk Type:         Åpner fem knapper mens to hadde klart seg.

Sterk Type:              Banker redskapen i kanten for å få vekk dråpene.

Leken Type:            Pisser i alle retninger, prøver å treffe fluene.

Distre Type:            Åpner vesten, tar ut slipset, pisser i buksa.

Engstelig Type:      Ser over redskapen, pisser ikke.

Mislykket Type:     Står en stund, grynter, promper, og går ut igjen.

Sleip Type:             Slipper en stille promp, snuser, og ser på naboen.

Uheldig Type:        Prøver å prompe, driter på seg, klarer ikke å pisse.

Full Type:              Tar ut redskapen, ser to, putter en tilbake og pisser
                               på seg.

Homo Type:          Holder i redskapen med lillefingeren i lufta. Smiler
                               til naboen.

Dristig Type:         Pisser opp imot strålen. Rister vann ut av håret.